hasta los 10 años

Cuando mi hijo nació, mi "primo" argentino me dijo que no volvería a escribir hasta que mi hijo tuviera 10 años, y me reí mucho... no pensé lo profético del asunto.
Si bien es cierto que no tiene 10, está a 5 días de cumplir 5 años, ni que decir cómo vuela el tiempo, cómo sientes que no es suficiente el que le das, que no es suficiente lo que haces, que podrias hacerlo mejor, pero no sabes cómo, que cada vez que me reta tengo que reconocer el ingenio pero guardarme la risa y con cara de enojo reprenderle.
Mi madre no ayuda mucho, creo que si no la abdujeron, mínimo alguien le cambió el chip, porque ha olvidado cómo me educó a mí, para maleducar por completo a mi hijo, para recibir mis comentarios con gracia y decirme que yo era así... o peor...
Y bueno... esta aventura llamada maternidad me ha sacado arrugas, canas, kilos de más, pero una inmensa, inamovible e insustituible plenitud que no pensaba que existía...
Doy gracias!

crianza efectiva

http://cosas.com.ec/crianza-efectiva-el-poder-del-amor-y-los-limites/

Es muy difícil de por sí ser padre, para que encima alguien venga y te diga que no lo haces bien. Antes pensaba que si lo que hicieron mis padres funcionó (porque creo que funcionó, porque creo que no estoy loca, creo que hago bien la parte que me toca, creo que soy un ser humano que aporta en lugar de quitar, y etc.,etc., etc.), entonces si yo salí bien, por qué no hacer lo mismo para que mi hijo también "salga bien"... y entonces, te topas con que no se puede, con que todo lo que fuiste y eres, todo lo aprendido, lo creado, lo aceptado, se lo heredas genéticamente a tu hijo, y entonces ahora ese hijo está más revolucionado que tú a su edad y entonces lo que contigo funcionó, con él ya no funciona.

Y sucede que en el camino de quererlo hacer todo bien no siempre sale así, y sucede que sin darte cuenta quieres protegerlo tanto de este mundo lleno de mierda que no le permites crecer en ciertas áreas, sucede que quieres darle tanto amor que aveces ni sabes cómo hacerlo y sucede que él es tu completo reflejo, que su conducta grita a los cuatro vientos tus deficiencias y que toda su personalidad depende tanto de ti, que muchas veces sientes que te ahogas, quieres salir corriendo y tienes una cara eterna de "help"...

Es tanto lo que cada uno tiene que sanar, tanto que creemos resuelto y no es cierto, son tantos nuestros mecanismos de defensa, nuestras patologías, nuestras deficiencias... por fortuna existe la terapia!

Y así...

disociación

Primer temor

Hace dos noches que tuve, al dormir, la peor pesadilla que una madre puede tener. Me encontraba en una alberca y de pronto me daba cuenta que no me había puesto bloqueador solar, estaba con un buen amigo y le decía, me checas a mi hijo un momento en lo que me pongo el protector? Entonces volteaba a buscar a mi hijo para decirle que se quedara un momento quieto y no lo encontraba. No podía ser, no tenía mas de 5 minutos que estaba junto a mí.

Segundo temor

Después de buscarlo tanto, vaciaron la piscina, para ver si no se había ahogado.... (cuando una piscina es cristalina, pero bueno, asi era el sueño).

Tercer temor

Salía a buscarlo a la calle, lloraba desesperada y me decía alguien: "yo vi un niño "werito" con unos policías, dijo que se llamaba Alberto y que no encontraba a sus papás y se lo llevaron...

Nunca lo encontré.

Mi sueño terminó conmigo, en total disociación...

¿Todos los padres tienen estos temores?

Image: Vacuous by Chryssalis - Deviantart.com

Candil de la calle...

En México existen los "dichos", que sería el equivalente a los Proverbios chinos pero en cultura popular mexicana.

Uno de estos dichos es "candil de la calle oscuridad de tu casa", y un vivo ejemplo de eso lo viví hace unos dias.

Subi al metro en la Ciudad de México, y mi trayecto era de mas de 10 estaciones, unos 40 minutos aproximadamente. Una señora muy guapa, bien vestida y amable que ya venía sentada me dijo: Pregunta a la chica a tu lado con el niño si no quiere mi lugar, a lo que la chica dijo que no, porque bajaba ya.

Me dio un gusto enorme, como siempre que presencio la amabilidad humana tan escasa en estos tiempos.

Una estación después alguien me dio su lugar y pude ver frente a mi a un pequeño como de cinco o seis años, junto a la señora amable, que se venia durmiendo. 

Pobrecito es que por mas que trataba, no lograba tener los ojos abiertos, traia uniforme de deportes, imagino vendria cansado y además el calor era sofocante, cualquiera dormiria. 

Y ahi estaba yo pensando quien seria su mamá cuando la señora amable lo zarandea feo y le dice fuerte: "ya te adverti que si te quedas dormido me bajo sin ti". Y yo podia ver sucarita de preocupación y su imposibilidad de seguir despierto.

Yo me bajé y ellos siguieron su curso, quien sabe cuantas estaciones más.

Yo me pregunto, ¿no pudo recostarlo en su regazo y decirle, duermete tantito, yo te despierto al llegar?, ¡si por lo menos podria haber dormido 40 minutos!

¿Cómo pudo ser amable con alguien mas y no con su hijo?

Sé por experiencia que no es bueno juzgar lo que vemos en lo demás sobre el tema hijos, no conocemos los precedentes ni todo el contexto, pero... no soporto la incoherencia ni la falta de amabilidad con un niño.

Bitch!

Rayo mata tres adolescentes en la Playa del Carmen

Hoy hace 12 días de que te fuiste, que la niña de sus ojos dejó de existir, que se apagó la luz para él y para tu madre.

Un día en el que desde que te vieron flotando inconsciente el tiempo se detuvo, y los enguyó el abismo negro de la tragedia de tu partida, hoy Paula, no sabes cómo les cuesta respirar sin tí...

Miedo superlativo

Nunca en mi vida sentí tanto miedo como cuando me dijeron que mi hijo de dos años y medio de edad requería una cirugía y además con anestesia general.

Yo sentía como en mi interior toda mi tranquilidad se desmoronaba y en el exterior me volvía un zombi, uno intolerante, irascible y sumamente hostil y tu... tu el padre de mi hijo, te veía actuar del todo tranquilo, seguro, sin preocupaciones - como usualmente te comportas - y me enojaba y quería gritarte y decirte que podían pasar una infinidad de cosas que no podíamos controlar.

Sólo cuando ambos dejamos a mi hijo en la camilla, a la entrada del quirófano es que vi resbalar desde tus ojos una lagrima y bajar por tus mejillas, ahí entendí, que también luchas tus propias batallas y no siempre me lo dices. 

¿Cuántas veces y por cuantas distintas razones luchas batallas por ti mismo en lugar de compartir conmigo la carga? No lo sé.

sueños

Esta semana recibí tres mensajes, de distintas personas, y aún géneros, donde me decían "soñé contigo", y con miedo a preguntar, solo dije "y luego"? Y vino la respuesta, y con ella entendí que para mantener mi mente "intacta"... mejor sería no preguntar.

Claro que una dosis de caricias al ego, siempre viene bien!

llorar

Creo que el dolor nos vuelve sumamente egoístas... a menos que seas mamá... porque cuando lo eres, encuentras fuerzas para relegar lo que sea y atender las necesidades de tus hijos y de la gente que amas.

Hace casi un año que no escribo aquí, y ahora vuelvo, como siempre, para usarlo de catarsis. 

Hace unos días me di cuenta de que necesito llorar, y no lo logro y no tengo con quien hacerlo.

No es que me sienta triste en realidad, las mujeres - a veces - tenemos la necesidad de desbordarnos para poder limpiar la casa y seguir adelante.

Ahora siento un cansancio inconmensurable, física y mentalmente. He pasado casi dos meses soportando el peso completo de casa, los días en hospital con mi marido que estuvo a punto de morir, las noches durmiendo casi nada, (además de los dos años de dormir tan poco desde que soy mamá), esos días de salir corriendo del hospital antes del amanecer a ver a mi hijo, para que al despertar me viera y se sintiera menos solo sin su papá, su tos y mi gripa de mas de un mes, sus problemas digestivos, sus alergias, mis problemas digestivos, su no dormir, su aventar todo un momento y llorar al otro por no saber cómo expresar su tristeza ante lo que sucedía, su necesidad de sus padres a los que no veía... y mi incapacidad para partirme en más.

Febrero nos azotó con una lista interminable de padecimientos físicos con sus consecuencias emocionales y económicas.

Llegamos a marzo, y tengo la esperanza de que todo mejorará... pero estoy tan cansada y con tantas grietas, a punto de romper la presa... y no tengo con quien hacerlo... creo que esta es la carga que llevamos los que por razones que creo que ya ni recordamos, terminamos volviéndonos los "fuertes" de la familia, los que no pueden enfermar, los que nada los quiebra, los que no necesitan llorar... ajá!

JAC

abuela

Hace 3 años que te fuiste de este mundo y cómo lamento que no aguantaras unos años más, que me vieras ahora, con este hijo hermoso, con este hombre maravilloso, con mi familia por fin! Tal vez te hubieras muerto "tranquila y sin preocupación".

Nunca fui tu nieta favorita, quizá porque nunca hice lo que se esperaba.

Recuerdo que en cada llamada que te hacía, cumpleaños, día normal, o lo que fuera, nunca olvidabas preguntarme : "¿y cuándo te casas?", "¿y ya te casaste"?

A ti no te asombraban mis logros, ni mi casa en Cancún, ni mis viajes a otros países, ni haber atravesado el charco, ni haberme comprado un auto sola, ni nada, para ti solo era importante saber cuándo se me iba a ocurrir "sentar cabeza", pues a mi edad, la fecha de caducidad estaba cercana.

Y mira, quién lo iba a decir, pero justo a los 40 que fue sucediendo... creo que nunca oíste eso de que los 40 es la mitad de la vida... ¿por qué entonces iba a apresurarme?

el tiempo vuela

Hace unos días me encontraba en el banco esperando en una larga fila para pasar y veía a una chica con un bebé en brazos y con una cara de fastidio que no podía con ella.

Me entraron ganas de decirle: "hey, aprovecha, no siempre querrá que lo (a) abraces, el tiempo vuela y cuando veas se fue de tu lado"... 

Entiendo el cansancio - muy bien - pero no el hartazgo, sin embargo, qué me importa a mí, cada quien tiene sus batallas que pelear y cada quien tiene sus lecciones que aprender... solo, entonces, me pregunto ¿por qué tener un hijo si no puedes darle toda tu alegría, todo tu amor, toda tu paciencia en cada momento no importado la situación?

acto de fé

no he vivido nunca un acto de fé tan grande,
tan implícito, tan importante

- impactante, impaciente -

como la creencia de la vida de este ser
que se revuelca dentro de mí
que le late el corazón a 174 lpm
que brinca y se mueve como contorsionista

- mi pececito de agua amniótica-

al que le adivino la boca y la risa

- en un ultrasonido que solo con fé se explica -

de quien imagino todo y no se nada
por quien quiero ser mejor mujer

- y también salir corriendo al doblar la esquina -

a quien siento adentro sin sentirlo
este, es mi mayor acto de fé

hace tiempo

lamento que no me conocieras hace unos años
cuando aun creia en el amor perfecto
cuando me permitía danzar bajo la lluvia sin temor a mojarme
cuando podía confiar a pies juntillas
aventarme al precipicio con los ojos cerrados y la ilusión de paracaídas
cuando hilvanaba castillos, romances y fantasías
cuando la mente suspiraba y el estomago aleteaba y la cara sonreía
pero no, me has encontrado ahora,
la muñeca rota y fea, olvidada en el rincón
con tantos remiendos en el corazón que se ha vuelto amorfo
ya sin los jirones de confianza que se quedaron en el adoquin
de la acera de la casa de la mujer
donde vivía el hombre que juraba ser soltero
vamos que tanto cinismo jugando a diario a la ruleta rusa
tiene sus consecuencias en mi psiqué
ojalá me hubieras conocido cuando aún no conocía
los pasillos de la central de policía
donde pedía la órden de restricción para el esquizofrenico paranoide
que me enviaba correos amorosos cargados de sutiles amenazas
creyendo que mandarme mensajes de
"pasé por tu casa y te vi arreglando la cocina"
eran románticos y no enfermos
o tal vez, un poco antes del hombre que no supo
lo que siginificaba la palabra NO
o antes de los que sirvieron a un solo propósito
entre las sabanas revueltas de una cama que nunca fué mía
¿por qué no te conocí antes del tsunami que arrasó con mi vida?
si, ya sé, que debemos amar como si nunca nos hubiera dolido
la verdad amarle, ni le amé, ni a ese, ni a aquél...
solo fué mi último intento en confiar en la honestidad masculina
y a buen arbol me arrimé
ahora, navego contra corriente con mis peores recuerdos
no, no quiero ser compadecida, solo quisiera
haberte conocido hace algún tiempo
sería más fácil para los dos esta, nuestra vida...

Aquelarre

El Aquelarre. Goya.

Si, tendría que ir a terapia, lo sé yo, y lo saben ellas, las que me han acompañado en mi recorrido psiquico por todos las relaciones pasadas.
Tendría que ir a terapia para pasarle mis demonios a alguien más, que se entretenga otro, yo los tengo ya bien conocidos. Vamos a ver si algún terapeuta logra por fin sacármelos de encima por mas tiempo que el período de soltería.
Porque sí, se aletargan, aguardan agazapados, para cuando llega alguien a mi vida, volver a danzar a mi alrededor en un aquelarre nefasto.