sueños

No puedo contarte cada noche en que sueño contigo

- ni cómo - 

mi conciencia no me lo permite... 

y así...

Devuélvanme a mi madre!

Cuando estaba lejos, recordaba con mucha nostalgia qué se sentía al abrazar a mi madre, esa sensación de sentirte en casa, protegida, segura y más con una madre como la mía.  Ella siempre fue una leona, siempre nos protegió con uñas y dientes, sacrificó su vida y su felicidad pensando que eso era lo que debía hacer para no terminar siendo juzgada por sus hijos si tomaba una mala decisión.

Ella siempre fue la fuerte, la que no necesitaba dormir, comer o lo que sea que cualquier ser humano necesitara, la que cada tres o cuatro años enfermaba inexplicablemente sólo de cansancio, debido a dormir solo un par de horas por día para tener todo listo en casa, para que al despertar viéramos a una mujer vestida, peinada y maquillada, con desayuno, ropa y mochilas listas.

La que nunca se dejó de nadie, la que igual se ponía al tu por tu con un policía que con el ladrón que intentaba robarle. La que nunca se quejó de nada.

Ella, esa mujer tan fuerte, decidida y al mismo tiempo tan amorosa. La que nunca escatimó en amor, atención y disciplina, la que era ejemplo y admiración, a la que amaba y respetaba tanto, la que escuchaba, analizaba y aprendía, aún de mí, su hija.

Irme de casa implicó la decisión más difícil pues salía de su burbuja, de su cariño, de su protección, y aunque hablábamos cada semana, la visitaba tres veces al año, nunca dejó de hacerme falta.

Un día decidí que era tiempo de volver, que quería pasar los años que fuera que tuviera de vida a su lado, y al lado de mi gente. Regresé, conocí a mi marido, me embaracé y de pronto, como por arte de magia el chip en su cerebro cambió.

El último abrazo de hija lo recibí estando embarazada, después de ahí, mis hormonas, los cambios de humor, los pleitos por no entender mis decisiones, su envejecimiento natural, todo eso hizo que de algún modo, esos abrazos de madre se perdieran, y de pronto, 3 años después me encuentro con que mi madre ya no me ve como su hijita, ya no tiene deseos de abrazarme y aveces hasta siento que lo único que la hace querer verme es el hecho de que parí un niño que ella adora.

Ya no nos entendemos y llegué a un punto en el que mejor le doy por su lado, porque ella se niega a aceptar cualquier opinión que no sea la suya, o la de su hijo favorito, claro.

Es muy triste y doloroso ver que la mujer que era, ya  no es, ha sido difícil entender que parte del deterioro cronológico es esto, es su cambio, es que ya no soy una hija para ella si no una madre, de su nieto adorado. Es saber que ya pierde la memoria, que ella crea que nadie sabe  mas que ella y aun en los momentos de mayor tranquilidad, al querer platicar resulte en un, "no voy a cambiar, así soy, ya para qué"...

Me da tristeza... mucha.

Y cuando llego a su casa y ya solo se iluminan sus ojos cuando mira a mi hijo, lo cual me regocija y a la vez me destroza el alma.

Ya no tengo a mi mamá... solo existe la abuela de mi hijo, y eso me ha roto el corazón muchas veces.

no al ejercicio!

hay mejores alternativas...
lea abajo...

Jason Dyck y otros colegas de la Universidad Alberta de Canadá, descubren que el vino tinto, las nueces y algunas frutas contienen el compuesto natural resveratrol, que mejora las funciones cardiacas, musculares y óseas tal y como sucede con el ejercicio.

A los múltiples beneficios del vino tinto, que desde hace ya varios años se ha considerado una de las bebidas más saludables que existen cuando se consume con moderación y constancia, viene ahora a sumarse el descubierto por Jason Dyck y otros investigadores de la Universidad de Alberta, en Canadá, quienes encontraron que uno de los componentes naturales de este derivado de la uva mejora las funciones cardiacas, musculares y óseas, además del desempeño físico, de la misma manera que “intensos entrenamientos de resistencia”, según palabras del propio Dyck .

Lo anterior se debe al resveratrol, un antioxidante que manifestó dichos efectos entre roedores de laboratorio, aunque ya se planea experimentar con personas diabéticas que padezcan también insuficiencia cardiaca. De cumplirse sus pronósticos, los investigadores confían en que el resveratrol permitirá que las funciones cardiacas de estos pacientes mejoren como si se ejercitaran vigorosamente (a lo cual están impedidos por sus condiciones de salud).

El resveratrol, que se encuentra también en las nueces y algunas frutas (la uva entre estas),  se considera también un anticancerígeno eficaz.

QUE TAL EHHHH????!!!!

de las tres no hago una

La segunda en cuestión tiene una relación con un hombre que decir machista es decir muy poquito, alguien que se siente parido por Christian Dior, que cree que vivimos en el siglo pasado y que cuando mi amiga se descuide la va a amarrar a la pata de la cama y no va a poder salir ni al mercado! Yo creo que ya hasta pidió una burka por internet como regalo ahora que se van a vivir juntos... y eso que hace dos meses me dijo que había entendido, que no le convenia, que no volvería con él, que eso de llamarle pendeja habia sido demasiado, que tomarse tan mal nuestras bromas y que siempre siente que lo atacan, no venía bien, que sus bromas machistas no eran bromas si no realidades... y entonces? donde me perdí... no que no volvían? y ahora hasta a vivir juntos... pero bueno, qué va... cada quien su vida, aqui no dañan ningún hijo, solamente a uno mismo... y al final, aquí venimos a aprender qué no?

Y la tercera, bueno, la tercera se moría por un hijo, y ahora que tiene una hija de 3 meses de edad, no se esforzó por amamantarla, creo que eso entraba en conflicto con las noches de fiesta, alcohol y desvelada... ahora se va de viaje a otro país y pues "no pudo" llevar a la nena... y me publica hace tres días en FB "muy triste porque mi hija está enferma y no puedo estar con ella"... y yo sintiendo que me metían un cuete por el culo del enojo... como pa gritarle y como pudiste subir al avión sin ella? cómo puedes dormir a 3000 km de distancia (o andar de fiesta) cuando tu hija está enferma?

¿el mundo está loco o soy solo yo?

P.D. es que con estas amigas, como con la familia, no se pueden cambiar aunque me lo hubiera planteado en algún momento...

P.D.2 A.T. Hago sesión de pelicula y las invito a las tres?

¿coacción?

Ahora que soy madre parece que se me despertaron instintos protectores por todas las aristas, y que mi ya de por sí exacerbada exigencia por ser y dar lo mejor se fué al cielo, y pretendo que todos saquen lo mejor de sí y corrijan en automático sus fallas... sí, está mal, claro que lo está, cada uno es dueño de su vida, cada quien tiene su propia responsabilidad y que los demás se encarguen de la suya, es cierto... pero...
Qué hago con la tristeza infinita que me invade cuando veo al hijo de mi mejor amiga, mi hermana elegida, mi ahijado, ver que vive presenciando una "realidad" malsana, absurda, donde mi amiga por no exigir lo que el padre debía por obligación moral y amor dar, está permitiendo que su hijo crezca pensando que la realidad la buena, la que sirve, la que funciona es tener un padre que vive en otra casa, que no da un peso para sus pañales, comida o escuela pero que se tira a su madre de vez en cuando, y todo porque ella no encuentra el tiempo, la energía o el valor de mandarlo a chingar a su madre...

Cómo? Qué va a pensar el nene? Pero, cómo si no exigió desde el principio? Pero cómo si el poco tiempo que tiene libre ella, la poca energía que le queda después de mantener a sus padres viejos, a su hermano sin empleo y a su hijo pequeño que en lugar de papá parece que tiene una nana pues no da nada... Cómo después de estas cargas emocionales va a tomar energía para un enfrentamiento?

La madre que lo parió! por eso, por eso me choca la gente que no enfrenta... que rehuye... que "busca el momento adecuado"... ella lleva 7 años buscando el momento adecuado para dejar a alguien que no le sirve de nada pero enarbola la bandera del amor...

Yo, yo para enfrentamientos me sobra energía, yo soy de las de mas vale una colorada que 100 descoloridas y como dicen en mi país "lo que ha de tronar que truene de una vez", como pa qué te esperas?

Y si, la amo con todo mi corazón, la enfrento cada que puedo y oh! estupida de mi! aproveché su cumpleaños para por enesima vez ponerla contra la pared y hasta hacerla llorar bajo presión... lo más triste es que tengo 3 años haciéndola de policía malo, y ya no sé que mas hacer...  lucho entre morderme la lengua y dejar que aprenda sola sus lecciones, a chingadazos y con maestros poco amorosos... o seguir batallando hasta que vea que entre en razón...
A veces me canso, a veces creo que no es mi papel, a veces pienso que no tengo derecho y muchas otras veces creo que sí, que es mi obligación, que para eso somos los amigos... igual yo ya no sé...

No sé...

miedo

Aún recuerdo esa conversación donde me preguntaron ¿a qué le tienes miedo?. Fué hace algunos años y yo atiné a decir: a las arañas. Obviamente eso no era lo que deseaban saber, pero estoy acostumbrada a que mi respuesta real no agrade. No digo que sea irreal mi miedo por las arañas, pero creo que todos sabemos que ese no era el topico que estaba indagando sobre mi personalidad.

Finalmente tuve que decirlo, intenté algo más y respondí: A NADA.
Después del momento de retórica insistente dije: a la pobreza.
Obviamente a la gente no le gusta decir que a la pobreza material porque sonaría muy frívolo, entonces la siguiente pregunta de mi interlocutor fué: ¿a la pobreza espiritual? Y haciendo gala de quien soy y de que no me importe lo que los demás piensen, dije la verdad, a lo que temía realmente: la pobreza material.
Claro que - como siempre - las miradas y expresiones de los demás no se me escaparon y como si de una enfermedad terminal se tratara, terminaron  cambiando el tema.
Y mi realidad era esa, ese era mi único temor...
No le temo a la oscuridad, ni a la muerte, solo a la vida de pobreza material... bueno... eso era hasta hace unos meses.

Ultimamente he querido preguntarle a mi madre, ¿algún día dejas de sentir miedo?

Estar embarazada me enfrentó a una realidad diferente, ahora le tengo temor a muchas cosas, a ser buena madre, a no pasar mis carencias/deficiencias a mi bebé, a saber educarlo/a, a que sea en un futuro un hombre/mujer de bien, a que crezca sano/a y fuerte, a que viva una vida plena, a que no le falte nada, y a tantas y tantas cosas que al parecer es normal sentir.

Para mí no es normal... yo no le tenía miedo a nada... o casi...

hace tiempo

lamento que no me conocieras hace unos años
cuando aun creia en el amor perfecto
cuando me permitía danzar bajo la lluvia sin temor a mojarme
cuando podía confiar a pies juntillas
aventarme al precipicio con los ojos cerrados y la ilusión de paracaídas
cuando hilvanaba castillos, romances y fantasías
cuando la mente suspiraba y el estomago aleteaba y la cara sonreía
pero no, me has encontrado ahora,
la muñeca rota y fea, olvidada en el rincón
con tantos remiendos en el corazón que se ha vuelto amorfo
ya sin los jirones de confianza que se quedaron en el adoquin
de la acera de la casa de la mujer
donde vivía el hombre que juraba ser soltero
vamos que tanto cinismo jugando a diario a la ruleta rusa
tiene sus consecuencias en mi psiqué
ojalá me hubieras conocido cuando aún no conocía
los pasillos de la central de policía
donde pedía la órden de restricción para el esquizofrenico paranoide
que me enviaba correos amorosos cargados de sutiles amenazas
creyendo que mandarme mensajes de
"pasé por tu casa y te vi arreglando la cocina"
eran románticos y no enfermos
o tal vez, un poco antes del hombre que no supo
lo que siginificaba la palabra NO
o antes de los que sirvieron a un solo propósito
entre las sabanas revueltas de una cama que nunca fué mía
¿por qué no te conocí antes del tsunami que arrasó con mi vida?
si, ya sé, que debemos amar como si nunca nos hubiera dolido
la verdad amarle, ni le amé, ni a ese, ni a aquél...
solo fué mi último intento en confiar en la honestidad masculina
y a buen arbol me arrimé
ahora, navego contra corriente con mis peores recuerdos
no, no quiero ser compadecida, solo quisiera
haberte conocido hace algún tiempo
sería más fácil para los dos esta, nuestra vida...

de todos modos Juan te llamas

Hoy es un día en el que mi nación debe estar apesadumbrada, es un día en que mi México debe dolerse con cada respiración. Saber que como dice el dicho, cada país tiene el presidente que se merece, es muy triste creer que sí, que nos merecemos al PRI.
Es triste pensar que somos un pueblo que prefiere seguir durmiendo a enfrentarse a sus realidades, que prefiere el "mal conocido que el bueno por conocer", que tras 71 años bajo un gob ierno que le hizo tanto daño a nuestra patria se le vuelva a elegir pensando que todo puede ser distitno.
Somos lo suficientemente estúpidos o ignorantes para creer eso, o lo somos para que nos hayan visto la cara una vez más y hayan cometido fraude electoral.
¿Viva México?

¿irreal?

caminamos por la vida experimentando las consecuencias de elecciones irrefutables,
que irremediablemente dejan heridas en nuestro corazón

- de vitrina de globo -,

que exhibimos como si fueran heridas de batalla

 - y no la causal logica a nuestras patologías -

como esas cajitas de cerillo,
que miramos de vez en cuando y hasta presumimos,
como amados souvenirs que no tiramos a la basura
recuerdos de lugares y momentos mejores e irremplazables

- ilusos sin restricción estética

en un mundo que se cree que el vacío propio es irreal...

¿Cómo te llamas?



Saturno devorando a sus hijos

Goya

Incógnito, pasa el reloj golpeando su itinerario,
en una marcha rumbo al olvido:
se parece a tus manos que laboran,
a tus pies circunscritos a un agujero,
a tus ojos que no tienen derecho a soñar.

¡Yo insisto en quedarme!
Y mientras la piedra con su granulometría
y tenaz monopolio de memoria dura,
insonora consolida su áspero ligamento
en el basto ejercicio del concreto;
tú gritas y tiembla el mundo:
interrumpes el misterio de los palacios
y allí,
ellos consternados cierran los ojos
y expectoran en lo que tú podrías ser.

Para tu confesión con el lamento,
hay un postulado de tiros al blanco:
el estómago deshabitado de las cucharas
puede corroer los barrotes del universo,
estandarizar el oro y el cristal de las lámparas.

Y como el péndulo
que lengüetea la brisa,
para ti,
sólo hay lo que hubo:
un gran silencio
y eso es todo.

Elías Letelier

un buen hombre

Por lo regular, las mujeres decimos que deseamos un buen hombre en nuestra vida, esos decentes, honestos, que te tratan como una reina, que te respetan, son lindos, cariñosos, detallistas, que tienen la vida resuelta y que ponen el mundo a tus pies, que quieren darte un anillo, llevarte al altar, ponerte casa y hasta sacarte de trabajar! con todo ese largo etc incluyente. (esos que dicen que no existen o que mis amigos piensan que si existen son gays), como sea, vivimos creyendo que debe existir ese buen hombre en algún sitio, pero ... por qué es entonces que elegimos a los malos? o por lo menos a los de cara de malo, de gesto de autosuficiencia, de saberse distintos, rebeldes, solos contra el mundo, esos que nos comen el coco, nos hacen desmayar de pasión, los que nos atan con lazos invisibles por solo haber entendido el extraño vínculo entre nuestro cerebro satisfecho que da como consecuencia una entrega sexual sin límites, esos, astutos, mentirosos, esos con síndrome de insatisfacción crónica, si, esos cabrones que no nos convienen.

Y entonces un día, de tanto decir que no hay hombres buenos te la crees y de pronto sin siquiera esperarlo o temerlo te topas con uno... y sabes qué pasa? No tienes ni la más remota idea de qué hacer con él !

 (C'est la vié)...

- Quizá rogar por lo bajo que nuestras patologías y patrones de conducta nos permitan valorar y que destrocemos con cada sonrisa, cada gesto, cada buen trato todos los paradigmas que nos arrastraron hasta aquí- solas.

(Alguien le puede decir por favor que no se vaya...?)

Keep trying baby!

inocente (juego)

¿tu crees de verdad que yo todo te lo creo?

¿acaso no te das cuenta que bien me sé tu juego?

¿crees ser el primero que recurre a inventarse una historia,

que creen que sólo yo podría creer, sólo para conseguirme?

sabe mi querida tentación, que no eres el único, 

el primero, ni el último

que si acaso, en algún punto,

te regodeas pensando que ganaste

que me ganaste, a pesar de mentir...

después de estudiarme con ahínco, 

de saber que no sería fácil convencerme
cuando con una cándida sonrisa dije: te creo

¿de verdad crees que ganaste?

lo sé... 

sé que no todo lo que dices es verdad, 

sí, lo sé

¿qué se siente saberse al nivel 

de cualquier mortal?
después de lo especial que crees que eres

con la única diferencia de tener

               - quizá - 

mejores tácticas,
innovadoras ideas...

debes saber,
que simplemente tu pusiste el tablero, 

y fui yo quien decidió jugar...

confieso

confieso,

que los hombres que me absorben el ceso,
y me vuelven loca de pasión

que me provocan saltarles al cuello y quitarles la ropa

no son los niños buenos que presentarías a mamá

que tristemente todos y cada uno de estos

de los pocos que me hacen sentir una tormenta de deseo

todos y cada uno de ellos son prohibidos...

... y yo... tengo que salir huyendo.

anticipación

es, la anticipación

- y no la idea - 

lo que hace que ardan mis muslos de deseo

es, la espera

- una agridulce sensación -

lo que me tiene como león enjaulado

es, la voluntad, 

- solo la mía -

lo que hará que pronto, me llames tuya

... aunque esto sea, solo, invertir en quimeras...

disolverme

entre tu lengua húmeda

colmando de saliva los intersticios de mi piel

que devora ávidamente cada milímetro de mis labios

lame, enciende, succiona, aprieta, inunda...

y después ven a comerme la boca...

cama vacía

mira a donde he venido a parar

alimentándome sólo de palabras

ideando ilusiones, fantasías,

promesas

 - que nacen por las noches -

con mis manos 

- imaginando tus manos - 

sobre mi cuerpo

para amanecer acribilladas 

por millones de bombas de realidad

*******

Ningún lugar en la vida es más triste que una cama vacía.

Gabriel Garcia Márquez

Para J

El humo, el fuego, las venas del verso

sobre el taburete las prendas de las miradas

ven los dientes hablan, el lóbulo herido

una vez más el dedo entre los labios

castiga mis miedos la sombra de las cejas

bebe el agua saliva oceánica la ola de la lengua

pasan los pájaros, la primavera

vigilan otras alas la espuma 

arena enredándose

estos son mis dominios, jardín caricias

rompe el calendario la esfera de cristal

el espejo, la tarde las enredaderas

tu lenguaje suspira savia

serás teclado, partitura, lento adagio la camisa

búscame en la llanura del vientre

oprime el mundo

lo domino

ahora las manos consiguen

busco el centro, siento, palpo adivinanza, cerco

resbalo

la piel cactus de lunares, tatuajes anclados en el destino

las palabras sin sonido cueva instrumento

camino enlazado, las huellas se encuentran

es el tiempo, avanzo detrás de la seda

otra navaja de índices y pulgares

líneas separadas, cremallera sol sostenido

un horizonte de belleza caligrafía de misterio

¿qué guardas?, contemplo la llama suavemente araña

nace la humedad otra dimensión del olvido

la boca se refugia, círculo, punto, vibración

tobogán donde perderse, de nada sirve la mirada

pero todo es contemplación, fotografía, paisaje

íntima memoria, nombres en el aire deseante

nunca dije deseo y se pronuncia mástil navío

busco el secreto del azúcar, de nuevo travesuras

bebo de otra fuente, nueva la sed

estrellas de incienso bosque donde perderse

todo es encuentro nubes que anuncian lluvia

diluvio, niebla, lago en la piel desnuda

atraviesa esta ciudad inunda sus calles

la cal inventando habitaciones nuevas

el iris del alba dibujando rendijas íntimas

un manantial ocupando el cauce de tu nombre

las uñas tienen su propio dominio, la sangre oculta

nada existe más allá de la cadena sin salida

un eslabón se quiebra, es el grito de la naturaleza

la historia en silencio somos dos y uno, es la magia

se desborda el dique

el sudor de la frente nos reclama

Alguien toca mi hombro enigma sueño

poema inconcluso apago la luz de la pluma

invento fantasías que sólo son preguntas

la página en blanco sobre el insomnio de la almohada

Poema inconcluso del libro El Eco de los pájaros

Pedro Enríquez

+++++++

No me duelen tus naufragios, 

son los ahogos de la brevedad 

cuando te encuentras cerca de mis orillas...
Noek Izardui

Agentes del Destino

Sé que preguntarse por los grandes, comunes y a menudo latentes "hubieras" de nuestra existencia, llega a ser en el mejor de los casos tiempo perdido, sin embargo no voy a negar que algunas veces me he entretenido pensando en eso.

¿Qué hubiera pasado si...?

Quizá parte de mi personalidad dual es la que ha hecho que ante la pregunta ¿Crees en el destino? yo termine contestando algo que puede parecer antagónico.

Creo que nosotros elegimos y construimos nuestro camino, pero también creo que hay cosas, situaciones, personas o eventos que deben atravesarse en nuestro camino, tomes la decisión que tomes.

Está firmemente arraigado en las creencias religiosas de algunos, que existe un "plan maestro" el cual nos lleva indefectiblemente hacia un fin, tomemos el camino que tomemos.

Yo, la verdad, es que de manera privilegiada - o no -  a lo largo de los últimos años he podido darme cuenta de la razón - el motivo ulterior -  de haber conocido a una persona, de haber presenciado un evento o haber tomado determinada decisión; situaciones que me llevaban a decisiones o a personas que de ningún modo habrían sido una elección común o lógica compatible a mi personalidad, per se.

Pude identificar esto y he dado gracias por eso, ya que me hizo comprender mejor muchas cosas de la vida.

Tampoco creo en las casualidades, y aunque eso de que todo es "causalidad" suena a psicología demasiado trillada o a ideologías muy elevadas para esta humilde mortal, yo si creo que hay una razón para todo y no solo es causa del azar.

Claro que después de esto pueden surgir miles de preguntas que me entretienen filosofando bastante tiempo, pero lo que quería hacer aquí era decir que vi esta película y me gustó.

Dime, ¿qué es lo que tu piensas? ¿Somos dueños de nuestras decisiones? ¿Existe el libre albedrío en las decisiones importantes o en las elecciones que llevan a un fin trascendental en nuestra vida? o ¿está todo escrito?

¿Qué piensas?

+++

... El tiempo no es sino el espacio entre nuestros recuerdos...

Henry F. Amiel

y todo para qué?

vienes, me das de beber

- solo lo justo -

me provocas, me vuelves loca

dejándome las ganas insatisfechas...

y todo para qué?

¡arre!

Café árabe. Shisha de menta y una incongruente música electrónica en los altoparlantes...

Eres como una yegua indomable - dijo con una media sonrisa.

A lo que respondí con una amplia carcajada.

Repartes coses por doquier y aunque algunos quieren montarte

le temen a los golpes que repartes...

Pero yo voy a domarte!

Otra carcajada...

No me crees? ¿Es acaso un reto?

Le di un sorbo a mi café y sonreí diciendo no.

Dices que no, porque sabes que puedo ganar.

Agité la cabeza en señal negativa, le di una larga calada a la shisha
 y mientras le decía: ¡No sabes a donde has venido a caer!

- pensé divertida -

¡Arre! vamos a ver si puedes!