crianza efectiva

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Es muy difícil de por sí ser padre, para que encima alguien venga y te diga que no lo haces bien. Antes pensaba que si lo que hicieron mis padres funcionó (porque creo que funcionó, porque creo que no estoy loca, creo que hago bien la parte que me toca, creo que soy un ser humano que aporta en lugar de quitar, y etc.,etc., etc.), entonces si yo salí bien, por qué no hacer lo mismo para que mi hijo también "salga bien"... y entonces, te topas con que no se puede, con que todo lo que fuiste y eres, todo lo aprendido, lo creado, lo aceptado, se lo heredas genéticamente a tu hijo, y entonces ahora ese hijo está más revolucionado que tú a su edad y entonces lo que contigo funcionó, con él ya no funciona.

Y sucede que en el camino de quererlo hacer todo bien no siempre sale así, y sucede que sin darte cuenta quieres protegerlo tanto de este mundo lleno de mierda que no le permites crecer en ciertas áreas, sucede que quieres darle tanto amor que aveces ni sabes cómo hacerlo y sucede que él es tu completo reflejo, que su conducta grita a los cuatro vientos tus deficiencias y que toda su personalidad depende tanto de ti, que muchas veces sientes que te ahogas, quieres salir corriendo y tienes una cara eterna de "help"...

Es tanto lo que cada uno tiene que sanar, tanto que creemos resuelto y no es cierto, son tantos nuestros mecanismos de defensa, nuestras patologías, nuestras deficiencias... por fortuna existe la terapia!

Y así...

Rayo mata tres adolescentes en la Playa del Carmen

Hoy hace 12 días de que te fuiste, que la niña de sus ojos dejó de existir, que se apagó la luz para él y para tu madre.

Un día en el que desde que te vieron flotando inconsciente el tiempo se detuvo, y los enguyó el abismo negro de la tragedia de tu partida, hoy Paula, no sabes cómo les cuesta respirar sin tí...

Devuélvanme a mi madre!

Cuando estaba lejos, recordaba con mucha nostalgia qué se sentía al abrazar a mi madre, esa sensación de sentirte en casa, protegida, segura y más con una madre como la mía.  Ella siempre fue una leona, siempre nos protegió con uñas y dientes, sacrificó su vida y su felicidad pensando que eso era lo que debía hacer para no terminar siendo juzgada por sus hijos si tomaba una mala decisión.

Ella siempre fue la fuerte, la que no necesitaba dormir, comer o lo que sea que cualquier ser humano necesitara, la que cada tres o cuatro años enfermaba inexplicablemente sólo de cansancio, debido a dormir solo un par de horas por día para tener todo listo en casa, para que al despertar viéramos a una mujer vestida, peinada y maquillada, con desayuno, ropa y mochilas listas.

La que nunca se dejó de nadie, la que igual se ponía al tu por tu con un policía que con el ladrón que intentaba robarle. La que nunca se quejó de nada.

Ella, esa mujer tan fuerte, decidida y al mismo tiempo tan amorosa. La que nunca escatimó en amor, atención y disciplina, la que era ejemplo y admiración, a la que amaba y respetaba tanto, la que escuchaba, analizaba y aprendía, aún de mí, su hija.

Irme de casa implicó la decisión más difícil pues salía de su burbuja, de su cariño, de su protección, y aunque hablábamos cada semana, la visitaba tres veces al año, nunca dejó de hacerme falta.

Un día decidí que era tiempo de volver, que quería pasar los años que fuera que tuviera de vida a su lado, y al lado de mi gente. Regresé, conocí a mi marido, me embaracé y de pronto, como por arte de magia el chip en su cerebro cambió.

El último abrazo de hija lo recibí estando embarazada, después de ahí, mis hormonas, los cambios de humor, los pleitos por no entender mis decisiones, su envejecimiento natural, todo eso hizo que de algún modo, esos abrazos de madre se perdieran, y de pronto, 3 años después me encuentro con que mi madre ya no me ve como su hijita, ya no tiene deseos de abrazarme y aveces hasta siento que lo único que la hace querer verme es el hecho de que parí un niño que ella adora.

Ya no nos entendemos y llegué a un punto en el que mejor le doy por su lado, porque ella se niega a aceptar cualquier opinión que no sea la suya, o la de su hijo favorito, claro.

Es muy triste y doloroso ver que la mujer que era, ya  no es, ha sido difícil entender que parte del deterioro cronológico es esto, es su cambio, es que ya no soy una hija para ella si no una madre, de su nieto adorado. Es saber que ya pierde la memoria, que ella crea que nadie sabe  mas que ella y aun en los momentos de mayor tranquilidad, al querer platicar resulte en un, "no voy a cambiar, así soy, ya para qué"...

Me da tristeza... mucha.

Y cuando llego a su casa y ya solo se iluminan sus ojos cuando mira a mi hijo, lo cual me regocija y a la vez me destroza el alma.

Ya no tengo a mi mamá... solo existe la abuela de mi hijo, y eso me ha roto el corazón muchas veces.

llorar

Creo que el dolor nos vuelve sumamente egoístas... a menos que seas mamá... porque cuando lo eres, encuentras fuerzas para relegar lo que sea y atender las necesidades de tus hijos y de la gente que amas.

Hace casi un año que no escribo aquí, y ahora vuelvo, como siempre, para usarlo de catarsis. 

Hace unos días me di cuenta de que necesito llorar, y no lo logro y no tengo con quien hacerlo.

No es que me sienta triste en realidad, las mujeres - a veces - tenemos la necesidad de desbordarnos para poder limpiar la casa y seguir adelante.

Ahora siento un cansancio inconmensurable, física y mentalmente. He pasado casi dos meses soportando el peso completo de casa, los días en hospital con mi marido que estuvo a punto de morir, las noches durmiendo casi nada, (además de los dos años de dormir tan poco desde que soy mamá), esos días de salir corriendo del hospital antes del amanecer a ver a mi hijo, para que al despertar me viera y se sintiera menos solo sin su papá, su tos y mi gripa de mas de un mes, sus problemas digestivos, sus alergias, mis problemas digestivos, su no dormir, su aventar todo un momento y llorar al otro por no saber cómo expresar su tristeza ante lo que sucedía, su necesidad de sus padres a los que no veía... y mi incapacidad para partirme en más.

Febrero nos azotó con una lista interminable de padecimientos físicos con sus consecuencias emocionales y económicas.

Llegamos a marzo, y tengo la esperanza de que todo mejorará... pero estoy tan cansada y con tantas grietas, a punto de romper la presa... y no tengo con quien hacerlo... creo que esta es la carga que llevamos los que por razones que creo que ya ni recordamos, terminamos volviéndonos los "fuertes" de la familia, los que no pueden enfermar, los que nada los quiebra, los que no necesitan llorar... ajá!

JAC

sweet dreams

después de decirle con tristeza

"no puedo seguirte guardando una parte de mí

para un futuro que no xiste"

empezó a escurrir sangre del hueco que se veía adentro, a un lado del corazón, donde al parecer faltaba un pedazo,

ese pedazo que no llevaría más su nombre

- incompleto - 

como un tatuaje nunca terminado
como un anhelo siempre pendiente
sustituido por un nombre que se ha vuelto completo

Tengo que hacerlo - repetía mentalmente mientras se iba desvaneciendo, hasta caer inconsciente al suelo...


 

de todos modos Juan te llamas

Hoy es un día en el que mi nación debe estar apesadumbrada, es un día en que mi México debe dolerse con cada respiración. Saber que como dice el dicho, cada país tiene el presidente que se merece, es muy triste creer que sí, que nos merecemos al PRI.
Es triste pensar que somos un pueblo que prefiere seguir durmiendo a enfrentarse a sus realidades, que prefiere el "mal conocido que el bueno por conocer", que tras 71 años bajo un gob ierno que le hizo tanto daño a nuestra patria se le vuelva a elegir pensando que todo puede ser distitno.
Somos lo suficientemente estúpidos o ignorantes para creer eso, o lo somos para que nos hayan visto la cara una vez más y hayan cometido fraude electoral.
¿Viva México?

oración

Quítame oh Dios la pesada loza que yace sobre mi corazón
permiteme la capacidad renovada de volver a amar...

*******

Quien con monstruos lucha 

cuide de convertirse a su vez en monstruo. 

Cuando miras largo tiempo a un abismo, 

el abismo también mira dentro de ti.  

Friedrich Nietzsche

quemando naves

A pesar de que elegiste irte primero

- pues eso me traducen tu silencios -

hoy decido decirte adiós yo

sabíamos que esto pasaría, o más bien

sabíamos lo que nunca iba a pasar

y era mejor que quedara en fantasía...

y hoy es el día que quemo las naves

que de algún modo podrían llevarme a ti...

... este soy yo, intentando prender fuego, haciendo llover mientras lo intento...

Edel Juárez

un buen hombre

Por lo regular, las mujeres decimos que deseamos un buen hombre en nuestra vida, esos decentes, honestos, que te tratan como una reina, que te respetan, son lindos, cariñosos, detallistas, que tienen la vida resuelta y que ponen el mundo a tus pies, que quieren darte un anillo, llevarte al altar, ponerte casa y hasta sacarte de trabajar! con todo ese largo etc incluyente. (esos que dicen que no existen o que mis amigos piensan que si existen son gays), como sea, vivimos creyendo que debe existir ese buen hombre en algún sitio, pero ... por qué es entonces que elegimos a los malos? o por lo menos a los de cara de malo, de gesto de autosuficiencia, de saberse distintos, rebeldes, solos contra el mundo, esos que nos comen el coco, nos hacen desmayar de pasión, los que nos atan con lazos invisibles por solo haber entendido el extraño vínculo entre nuestro cerebro satisfecho que da como consecuencia una entrega sexual sin límites, esos, astutos, mentirosos, esos con síndrome de insatisfacción crónica, si, esos cabrones que no nos convienen.

Y entonces un día, de tanto decir que no hay hombres buenos te la crees y de pronto sin siquiera esperarlo o temerlo te topas con uno... y sabes qué pasa? No tienes ni la más remota idea de qué hacer con él !

 (C'est la vié)...

- Quizá rogar por lo bajo que nuestras patologías y patrones de conducta nos permitan valorar y que destrocemos con cada sonrisa, cada gesto, cada buen trato todos los paradigmas que nos arrastraron hasta aquí- solas.

(Alguien le puede decir por favor que no se vaya...?)

Keep trying baby!

sentimientos

El valor de un sentimiento se mide por la cantidad de sacrificio

que estás preparado a hacer por él.

John Galsworthy

antiguos pasos

Lo confieso, estos días, transitando las calles 

que por tantos años fueron los caminos de "mi ciudad", 

-una ciudad que quedó muy atrás 

cuando decidí largarme al sitio que añoro tanto-, 

los recuerdos me llegan, a raudales y si...

he pensando mil veces en buscarte

¿por qué? ¿para qué?

si no seguiste en mi vida, si he sido y soy tan tajante

ha sido porque así funciona

- por lo menos a mí -

yo no sé de despedidas a medias, 

para mí el adiós - siempre - es para siempre

pero sí...

te recordé en esa oficina que compartimos juntos

en los aromas de las calles

en las baldosas de las banquetas

te recordé en la vieja canción que solíamos cantar

y sí, por poco y marco tu número, y sí, sé que me saldrías a buscar

¿qué tiene la antigua ciudad donde viví que me arrastra a ti?

¿será que aquí la nostalgia se me agarra de las pantorrillas

y allá el turquesa me hacía olvidar?

no sé...

así que me guardé las ganas,

- irracionales - 

lo sabes, lo sé...

no te llamaré

*******

El tiempo es un gran maestro que arregla muchas cosas.

Pierre Corneille

cambios



Birds I by MattTheSamurai at DeviantArt

Cuando era pequeña le pregunté a mi madre por qué de pronto se veía una parvada de aves, volando todas juntas, al unísono, hacia el mismo rumbo, como huyendo. Ella me respondió que era el cambio de estación, se van a un mejor sitio para ellas. En mi ahora tomé todo lo que me conforma y como parvada unida decidí volver al nido... con la promesa implícita de que todo irá mejor...

trozos de ti

Hace unos días que revisaba papeles para tirar,
me encontré una foto de los dos,
y no sentí nada...

- ni la punzada en el plexo solar, ni la incipiente angustia

ni la conocida desesperanza, ni la absurda nostalgia,

ni la tristeza inconfundible, ni el enojo inútil -

NADA

gracias a Dios,
                         el destino,
                                         a mí,

y a la multitud de tus pendejadas

NO TE LLEVO CONMIGO.

¿Y si

- yo no fuera muy yo -

te llamara y te dijera que hoy es mi última noche aquí
y lo único que deseo es pasarlo contigo

- acurrucada entre tus brazos 

y con el hueco de tu mano sobre mis muslos-

qué pasaría?

- pero eso es algo que yo, nunca haría -

oiga usté

¿Quién se cree para venir a besarme, 

- quitarme el aliento -

y mostrarme un pedazo de cielo?

¿Quién se cree para largarse después

- sin previo aviso -

cual errante hoja al viento?

empieza la cuenta regresiva

Ingnition... 10,9,8,7,6,5,4

3, ingnition,2,1...0

ignition...

hoy voy a empezar

hoy es el comienzo del final

el cocodrilo

astronauta soy en órbita lunar

... la lluvia de asteroides ya pasó y no fué para tanto...

Enrique Bumbury. 
Lady Blue.
 

agradables coincidencias

  ... pero eso no es malo, 

somos una suma 

de agradables coincidencias...

...No, lo malo es que me voy sabiendo que existes, debiste haber sido cualquiera, y así no se jodían mis perspectivas futuras, ¿qué le queda ahora a cualquiera junto a mí? Que lo compare contigo y lo elimine!
Por eso hubiera preferido que fueras cualquiera, ahora sé que no lo eres, ahora sé que existes y ahora sé que la "suma de agradables coincidencias" es posible y que nos separarán demasiados kilómetros de distancia!

nostalgia

Él dijo: ... yo no voy a sufrirte, te lo aseguro...

Ella se quedó callada guardándose todas las respuestas para sí.... pensando, yo podría sufrirnos por los dos - si de algo sirviera o si quisiera - pero no lo haré...


Horas después, mientras retozaba la mente en el recuerdo del sabor de su saliva en la lengua, la presión de la boca sobre su cuerpo, su piel tan cálida presionando su ser, empezó a sentir nostalgía por todo lo que pudo haber sido y no fué...

pasado

Somos lo que somos por todo lo vivido, lo probado, lo sentido, lo gozado, lo llorado, el error o el acierto cometido, querer entonces borrar algo del pasado sería como querer quitarle los ladrillos a los cimientos del presente y del futuro...

*******

Nunca pensé que en la felicidad hubiera tanta tristeza.

Mario Benedetti

 

¿Qué vas a hacer ahora?

... Ayer pasé por tu casa y te vi, y quise hablar contigo... 

yo sé que fallé y mucho, 

pero dejé pasar el tiempo a ver si podías hablar,

pero no quieres, 

ni modo dejaré todo así como está, 

sigue con tu vida, sé felíz y adiós...

******* 

¿Qué vas a hacer ahora, cuando haya 2 mil kilometros de distancia entre tu vida y la mía?

¿A quién le repetirás, cada tanto, tus disculpas incoloras, tus palabras tan absurdas, tus adioses poco definitivos?

¿Por qué calle de qué casa, pasarás - como de casualidad -  para verme - una vez más - en un acto enfermo vouyerista?

¿A qué número intentarás en vano marcar ahora, cuando el que tienes no sirva más?

¿Acaso voy a volverme el nombre que se te atora en la garganta, y que en una noche de alcohol en exceso recuerdes y maldigas no poderme olvidar?

¿Acaso algún día tendrás la dignidad suficiente para irte para siempre y dejar de engrosar la larga fila de los que siempre vuelven, para reconocer - demasiado tarde - el valor de la mujer que tuvieron, lastimaron y dejaron pasar? 

¿Entonces, qué vas a hacer ahora?