Rayo mata tres adolescentes en la Playa del Carmen

Hoy hace 12 días de que te fuiste, que la niña de sus ojos dejó de existir, que se apagó la luz para él y para tu madre.

Un día en el que desde que te vieron flotando inconsciente el tiempo se detuvo, y los enguyó el abismo negro de la tragedia de tu partida, hoy Paula, no sabes cómo les cuesta respirar sin tí...

de las tres no hago una

La segunda en cuestión tiene una relación con un hombre que decir machista es decir muy poquito, alguien que se siente parido por Christian Dior, que cree que vivimos en el siglo pasado y que cuando mi amiga se descuide la va a amarrar a la pata de la cama y no va a poder salir ni al mercado! Yo creo que ya hasta pidió una burka por internet como regalo ahora que se van a vivir juntos... y eso que hace dos meses me dijo que había entendido, que no le convenia, que no volvería con él, que eso de llamarle pendeja habia sido demasiado, que tomarse tan mal nuestras bromas y que siempre siente que lo atacan, no venía bien, que sus bromas machistas no eran bromas si no realidades... y entonces? donde me perdí... no que no volvían? y ahora hasta a vivir juntos... pero bueno, qué va... cada quien su vida, aqui no dañan ningún hijo, solamente a uno mismo... y al final, aquí venimos a aprender qué no?

Y la tercera, bueno, la tercera se moría por un hijo, y ahora que tiene una hija de 3 meses de edad, no se esforzó por amamantarla, creo que eso entraba en conflicto con las noches de fiesta, alcohol y desvelada... ahora se va de viaje a otro país y pues "no pudo" llevar a la nena... y me publica hace tres días en FB "muy triste porque mi hija está enferma y no puedo estar con ella"... y yo sintiendo que me metían un cuete por el culo del enojo... como pa gritarle y como pudiste subir al avión sin ella? cómo puedes dormir a 3000 km de distancia (o andar de fiesta) cuando tu hija está enferma?

¿el mundo está loco o soy solo yo?

P.D. es que con estas amigas, como con la familia, no se pueden cambiar aunque me lo hubiera planteado en algún momento...

P.D.2 A.T. Hago sesión de pelicula y las invito a las tres?

lo triste y lo peor

Lo peor no es que lo dijeras, 
es que lo pensaras
Lo triste no es que sucediera, 
es que no te dieras cuenta
- que después de eso - 
no volví a compartirte nada.

sólo palabras

Recién leía en un blog la tristeza que conlleva encontrarte con alguien que fué muy especial en tu vida y ver de pronto que ya no hay nada que te pueda unir, y eso me hizo pensar mucho en la amistad, en mis amistades - poquísimas -  que se han quedado para nunca irse.
He encontrado que la amistad tiene muchos matices, existen las amistades transitorias, que son sólo por un período en tu vida, llámese escuela, curso, pasatiempo, oficina, etc., pero que no llegarán a tener trascendencia.
Existen las que llegan para quedarse, con las que puedes crecer en paralelo sin estorbarte, con quienes todo es posible de ser solucionado o si no, traspasado con tal de salvar la relación. Esas amistades con su brutal honestidad, con su calidez emocional, con su perfecta retroalimentación, esas que te cuestionan, te animan, te cuidan, te dan y se permiten recibir de ti, esas en las que el lenguaje nunca cambia, donde se habla siempre en la misma frecuencia, esas inamovibles a través del tiempo, situación geográfica, estado civil, laboral, emocional o físico, esas que hacen tu vida mejor por estar en ella, que siempre sacan lo mejor de tí y que nunca dejarás ir.
También existen aquellas para quien por alguna razón eres valioso, te apoyan, te ayudan y no esperan mucho mas de ti, y a las que te une un sentido de gratitud mas allá de un sentido de compenetración.
Y existen las amistades que solo son y siguen siendo por los años de conocerse aunque no necesariamente se tenga ya mucho en común, y que de algún modo, solitas persisten, sin alimentarlas, como esas plantas que aunque no las rieguen terminan creciendo de algún modo.
De las primeras, nunca he tenido mucho problema en desprenderme, no suelo apegarme a cosas, personas o relaciones intrascendentes. De las segundas tengo solo 3 y por fortuna llenan mi universo de un modo en que me siento satisfecha por completo. De las terceras, sí, tengo muchas, muchas a las que agradezco infinitamente todo lo que han hecho por mi en mayor o menor medida, interesada o desinteresadamente, pero al fin y al cabo, algo en mí hace que sea una eterna agradecida (literalmente) y que aunque no tenga mucho o nada en común, sigan siendo valiosas para mí y estarán en un lugar especial aunque no las frecuente ni tenga mucho que decirles. Finalmente de las últimas, las que solo la cronología ha permitido que se acumulen años en la relación pero nada más, ultimamente y de una manera un poco triste veo que la fila va creciendo...
No es un secreto el hecho de que soy bastante soberbia y altanera, que la humildad no es una de mis mejores virtudes, que no adorno nada, ni soy "linda" en general. Es cierto también que suelo ser muy fría al hablar y que en general no gustan de mis opiniones por la sinceridad brutal. Es verdad que más de una vez he tenido que decir: "lo mejor es separarnos, vamos por caminos distintos, no pasa nada, tu vida sigue, la mía también" y que eso ha sido como echar una bomba molotov con premeditación, alevosía y ventaja para quien la recibe.
Nunca he entendido muy bien por qué alguien debe ofenderse porque se le diga algo así, tal vez es porque o nunca me lo han dicho o cuando lo he percibido de alguien yo también logro dar la vuelta, sin volver la vista atrás.
No sé si es exceso de orgullo, o es, que entiendo perfecto cuando alguien no te importa mas, no te es nutritivo ni interesante, si a mi me pasa, ¿por qué a los demás no? Seguro habrá a quien mis palabras les suenen huecas, mi vida demasiado simple y mis complejidades absurdas... ¿y qué? Mi vida no se detiene por eso, no demerita en nada, entonces, con placer en el respeto permito que se alejen sin sentirme ofendida, ¿por qué entonces los demás, en general, sí?
¿Es entonces que no me importa nadie lo suficiente, como me han dicho? ¿O es que soy demasiado fría?
Yo sé que si hay quien me importa demasiado y que no, no soy tan fría.
Decir amistad, decir te quiero, decir me importas, son sólo palabras que no tienen sustancia   per se  si ya no hay nada más que compartir, creo yo.
¿Uno entonces debe callarse? ¿Alejarse con sigilio? ¿Inventar en adelante pretextos para no compartir más?
¿Por qué la verdad tiene que herir tanto a la gente? ¿Por qué no podemos aceptar que nada es para siempre?
¿Por qué tiene que doler tanto que se termine algo que no tiene hacia donde más avanzar? ¿Por qué sí puedo yo - que no soy un ser extraño sino una humana nada más-, dar media vuelta sin derramar una lágrima, aún con amistades que duraron años y que ya no sirven más, le es tan difícil a los demás?

*****

... yo busco compartir mi tiempo, no regalarlo ni robar ajenos...

... que no me llame quien no me quiera, porque yo haré lo mismo...

Edel Juárez

cumpleaños felíz

Te busqué y no estabas disponible
sé que estás en un hotel de lujo con todos tus amigos
sé que no te di muchas opciones para poder vernos
y sé que quizá hubiera sido lindo celebrar contigo, por tí

Quiero decirte que te deseo un día y una vida maravillosa
quiero decirte que una parte de mi corazón 
tiene tu nombre en su título de propiedad
que mi vida es definitivamente mejor porque estás en ella
que daría 1 año de mi vida por haber sido lo que querías que fuera
por no sentir que lo que te doy nunca fué suficiente
por no ser lo que tu querías
con todo, siempre vas a estar en mi vida
y siempre vas a ser importante en ella.


Te quiero

sobreviviendo dualidades

Primer dia del noveno mes del año... quién iba a decirlo, pero contrario a los pronósticos he logrado sobrevivir un mes más. Ya las costras de las heridas van dejando paso a una piel -de la psique- nueva. Otra vez compruebo que el corazón tiene la capacidad auto-sanadora indescriptible y que quizá no tengo el valor para otra cosa que no sea respirar. Este año de tantas muertes, físicas y emocionales me enseñó que no hay de otra mas que seguir viviendo, seguir avanzando en medio de las piedras, intentar evadir las espinas y buscar construirnos un mundo mejor, personal y general.
Hoy quisiera decir que he aprendido a perdonar mas y a amar mas, pero no es cierto, no sé perdonar más de lo que sabía hacerlo hace tiempo y tampoco es que me dá mucho la gana hacerlo.
No amo más de lo que amaba ayer, ni de lo que amaba hace seis meses, y sin embargo, sigo creyendo que amar es el mejor de los momentos en la vida del ser humano.
Tengo un sinfin de dualidades personales intrínsecas, creo en el amor pero no en los cuentos de hadas, creo en aportar un granito de arena para mejorar la vida de los demás y al mismo tiempo he dejado de creer en la bondad humana. Creo en que seamos capaces de evolucionar pero día a día compruebo que no cambiamos y yo soy la primera en irse cuando no se puede negociar.
Creo en la honestidad, en hablar de frente y sin adornos pero todos los días lamento la "incomodidad" que eso le representa a algunas personas que quiero. Muchas veces sé que debería callarme la boca y dejarlo pasar, y sin embargo, suelo siempre decir lo que pienso y la mayor parte de las veces a nadie le gusta, soy brutalmente honesta, objetiva y concreta, no me ando por las ramas y no pierdo el tiempo en tonterías o en algo que no me represente "feedback".Creo en que no todos tenemos las mismas oportunidades en la vida, y sin embargo, sigo creyendo que quien no lee un libro no tiene mucho que aportar. Creo en ayudar a los demás y sin embargo soy una persona soberbia y altiva - a pesar de seguir ayudando - y tampoco es mucho que quiera dejar de ser quien soy.
Hay muchisimas cosas que comprendo a nivel intelectual pero a nivel afectivo me niego a entender y aceptar.
Hay cosas que quisiera borrar para siempre y sin embargo las conservo bajo llave.
Quisiera decir que no te pienso, pero hay dias que no puedo evitarlo - aunque ya no te quiero - .
Quisiera decir que no extraño a mi gente pero hay días que el vacío de su ausencia es tan fuerte que no me deja respirar.
Creo en la bendición de tener todo lo que tengo, recordando tanta gente que no tiene nada y aún así me pregunto por qué no tengo lo que me hace falta.
Creo en la vida individual, en la felicidad que no tiene que ver con nada externo, en la satisfacción de ser quien uno elige ser, en la independecia y autosuficiencia emocional y sin embargo, muchos minutos de muchos días me encuentro con que a pesar de tener mas de lo que necesito, es mucho lo que quiero y no tengo y que es mucha la gente que quiero cerca y está lejos.


Y en medio de tantas dualidades, sigo luchando por - a pesar de saber que no cambiamos - intentarlo.

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No hay árbol recio ni consistente si no aquel que el viento azota con frecuencia.

Lucio Anneo Séneca

Carta a Esteban Carro - A. García Aller

Sigue en pie la ciudad. 

Sólo pudiera decirte 

que las piedras endurecen el silencio más hondo
y sin embargo
hay árboles aún cerca de casa,
un estruendo vegetal cuando los niños corren a la escuela 

y se disputan el dominio primero de las cosas.

Es cierto que no estás y que llegabas
como llega un abrazo y se reparte;
hablábamos de páramos sedientos,
de un mar desconocido
y entretanto
la tarde se nos iba de las manos
remontando catedrales, 

amparaba su derrota más alta en el Teleno.

Allí
la palabra, la continua aparición de la sorpresa,
pero ¿dónde el límite capaz, hasta qué punto
nos supimos vertebrados de esperanza
si tan sólo la tierra nos acoge
cuando el cuerpo perfila su naufragio?
¿Dónde los amigos, aquel fuego
que apenas nos cabía en la estatura?

Es así
que la distancia tiene nombre
y toda la memoria me persigue
al borde de estas calles 

si pretendo hundirme en la verdad pacientemente,
si ocurre, de pronto,

que la ausencia nos ha hecho de raíz y añadidura.

Diana

Gracias por ser perfecta y ser para mí. Gracias por una amistad eterna princesa.

**********

Más fácil es encontrar un amor apasionado que una amistad perfecta.

Jean de la Bruyere

maravillosa sorpresa

Drake: ring... ring
JAC: pero qué milagro... (esta es una maravillosa sorpresa pensé)...
Drake: estaba pensando en tí
JAC: sí? y qué pensabas?
Drake: quería saber cómo estabas y me imaginé que sería bueno oir tu voz... y... tenía razón...
......
Drake: ... pero todo sería mejor si te tuviera a dos metros de mi mirada
JAC: (risa)... quién sabe... los años no pasan en balde eh!
Drake:  estoy convencido de que eres una de las mujeres mas hermosas que he conocido...
JAC: gracias... por cierto, alguna vez te dije que el escrito que me enviaste - furtivamente - el día que me conociste (y yo no te conocí) lo guardé en mi cartera durante años, hasta que un día, me la robaron...
Escribeme de nuevo no? para tu beneplácito he de decirte que nunca nadie me ha escrito algo tan bueno como eso....
... y así...

... ya ven por qué una llamada así es una maravillosa sorpresa?... me diste una buena noche Drake! y hablar siempre contigo me da muy buenos momentos y deja muy buenos recuerdos... tu forma de escribir siempre me embelesa...

qué miedo!

BUKE: y si te regresas? H se ve muy interesado
JAC: jajaja lo sé... pero dije sí porque sé que no pasará... el tiempo me ha mostrado que lo que no es... no es...
BUKE: si, el tiempo es muy sabio
JAC: si volveré... pero no depende de esto... aunque...

me puse a pensar...y si una broma cruel del destino viniera a exigirme que respalde las palabras que salieron de mi boca???

... qué miedo... 

dijera Miranto

lágrimas de tú - kc

Haberte oido llorar me parte el corazón... porque te quiero, porque me dueles, porque tu también has estado ahi cuando yo lloraba a mares y porque eres una mujer sumamente inteligente, valiente y valiosa.
Recordar cómo podemos olvidar en minutos todo lo que somos porque al pendejo que está junto se le olvida, no es justo, no es normal y no es sano...

Haberte oido como me oia yo, con todos esos sentimientos de tristeza, frustración, donde estás con un hombre que no solo no te valora, que no solo no agradece todo lo que haces por él todos los días, desde lo más insignificante hasta lo más esplendoroso, que no sabe el significado de la lealtad hacia tu persona, hacia tu cariño, encima no te trata con respeto, que a pesar de todo lo que das no te sientas amada... y verte lastimada cuando has dado tanto... me jode como no tienes idea...
No logro entender por qué abundan estos especímenes... por qué dejamos que se nos acerquen... y por qué seguimos permitiendo que existan?
Creo que de lo que nos quejamos las mujeres de los hombres, ha habido otra (s) que lo permitió (eron) antes, por eso los hay, pero quedarnos implica seguir con la cadena... seguir alimentando egos machistas, relaciones disfuncionales, ciclos enfermos de relaciones con hombres irrespetuosos y poco inteligentes.
Es verdad que estar con otro ser humano, identificarte, encontrarte, compartir, querer, desear, amar, cuidar, proteger, son de los sentimientos más sublimes que existen... pero cuando se acaban... hay razón para seguir? No hablamos de simples roces, de negociación o de ceder... hablamos de cosas que no tienen remedio, como la ingratitud, el irrespeto, la deslealtad... ahi no hay nada qué hacer... luchar??? lucha por tí, por tu vida, por tu paz, por tu hijo, para darle un mejor ejemplo de lo que es la vida normal, de lo que es el comportamiento correcto de un hombre...
Cuándo vamos a aprender? cuántas lágrimas hay que derramar?
No sé.. sólo sé que no es justo verte llorar así...

exiges demasiado

T: ...es que tu exiges demasiado a todos los niveles... uno empieza queriendo complacerte, queriendo ser aceptad@ contigo, por tí, para tí y no siendo uno mismo, pero llega un punto en que no es posible...
JAC: lo sé... desde que tengo uso de razón siempre ha sido asi... fué parte de mi educación... y parte mi elección... lo sé... sé que exijo mucho, que espero mucho, pero también doy mucho...  es que yo necesito admirar para respetar, respetar para confiar y confiar para querer... y tristemente en admirar se joden muchas personas y por lo tanto son pocas las que respeto, muchas menos en las que confío... y poquísimas las que quiero...
triste? si... aveces...
aveces quisiera ser una persona menos compleja...
con necesidades más simples para ser satisfechas por cualquiera...

no... mejor no... no me gustan los cualquiera de ningún tipo...

debo VIII

agradecer que hoy me regalaron un día más...
que puedo seguir respirando
agradecer que sigo viva...

tu seguirás vivo en mi mente querido JC,

...descansa en paz...

p.d. gracias por haber enriquecido mi vida por mas de un año de trabajo...
p.d.1 extrañaré mi abrazo por la mañana... creo que nunca supiste que eras el único abrazo que tuve por mucho tiempo... también extrañaré el café que nos tomabamos discutiendo sobre cualquier cosa menos trabajo... y aún extrañaré todas nuestras discusiones por trabajo...

conversaciones con T

T: estoy encabronadisima porque soy una tonta... porque vuelvo a confiar y me vuelven a ver la cara... quisiera esconderme del mundo por unos años...
J: bueno... puedes hacerlo, pero cuando vuelvas la gente seguirá siendo la misma y tus patologías, las que te hacen elegir a esa gente seguirán sin resolverse...
T: es que lo quiero resolver hoy, estoy harta!
J: no lo vas a resolver hoy...
J: anda... desenojate... eres humana y conozco humanos que cometen peores errores...mira a tus ex y mira a los mios,  ellos se ha equivocado más...
desenojate y piensa que puede que tengas el corazón roto... pero tienes casa, comida, familia y gente que te ama... como yo....  que no nos tocó un terremoto, que sabemos donde está nuestra gente... que nuestra casa no desapareció bajo el agua, que podemos respirar un aire limpio y sin radiación..
desenojate y valora lo que tienes hoy
emocionate por vernos el fin de semana y después... con tiempo...analiza lo que te dije... y piensa qué quieres hacer para remediarlo...

p.d. en el reino de los ciegos, el tuerto es el rey...

nunca digas nunca

y sucedió que - tu y yo -  aprendimos el fin de semana, que decir que todo es definitivo es un error
que tus decisiones o las mías estaban supeditadas a tu cambio de estado civil, puede no ser un absoluto
que en nuestra ilusa idea de la falta de oportunidades nos mostró la relatividad y el universo nos dió una...

por fortuna estaba muy cansada y te evité elegir...
y yo me evité sentir en algún momento el malestar de conciencia
- si es que esta ciudad en ruinas que es mi interior puede darle cabida -

pero como te dije... no sé si la próxima vez suceda igual...
me aseguraré de dormir bien por si las dudas!!! 

amigos

Ay amigo! no me hace nada bien hablar contigo...
te quiero mucho y estoy para ti... pero oirte decir (despuès de haberte divorciado por ponerle el cuerno a la que fuera tu mujer 11 años, y de verte sin comer, llorar, sufrir, deprimirte tanto y poco a poco salir a flote),... que aunque ahora tienes una nueva pareja, estás buscando por otros lados a ver encuentras algo mejor... Está muy cabrón.
Yo... creo en ti... creo que eres un hombre distinto y me apena profundamente verte estancado en el lugar comun, verte como veo a la mayorìa de los hombres... y encima que te escudes tras razones banales...
Me gustaría que tuvieras el valor de decirle a la mujer que te está dando su corazòn, que no es ella, que no estás seguro, que no quieres herirla, pero que sigues buscando...
Sè que aveces te es difìcil que de todas las mujeres tuviera que ser yo tu amiga, pero es lo que hay, y me cuesta callarme lo que creo... Porque creo que está mal... porque creo en una lealtad que a pocos les interesa cumplir, que a muchos les queda grande... y que a ti te parece mojigata...
Pero tambièn creo en la libertad... creo que puedes hacer lo que te venga en gana contigo y con tu vida...  pero cuidando no lastimar a nadie... y menos de forma consciente...
Quisiera gritarte BE A MAN!!! pero de los que no necesitan "100 mujeres y vida de tormenta... si no de los que tienen una y la mantienen contenta!!! (R.A.)
Tambièn sè que aveces necesitas un amigo... y al parecer entre hombres no se conscientizan, se echan porras...
Ayer pues, intentè ser tu amigo y no tu amiga... intentè no reflejar mi situaciòn personal en la tuya, intentè con todas mis fuerzas no parecer que te juzgaba...  pero me hace mal oirte...
me haces pensar en cosas que no quiero...  me haces preguntarme que pasa por la mente de él... si él también al tenerme lejos (por su decisión) se permite lo que ahora tu te estás permitiendo... si también por curiosidad sigue en el ciber espacio viendo a ver qué cae...
Me haces recordar una realidad general y genérica que no quiero ver de cerca... me ha costado mucho tiempo volver a confiar en la bondad humana, en la honestidad, en los valores, en la lealtad y en la fidelidad de un hombre... y creo en él...
pero vienes tu a contarme tus hazañas... y es como si me dijeras una noche de diciembre a los 10 años que Santa Claus no existe, aunque yo crea en él... y eso... me duele...

lucina

sabes... nunca supe por qué empezaste a quererme...
no se cómo me gané la amistad que me das desde hace 10 años....
pero sabete que te has convertido en uno de los seres mas imporatntes de mi vida...

y la verdad aun hoy... no sé cómo le hice...
pero te estaré eternamente agradecida...

Diego

no importa como me sienta... mirar tu carita felíz... siempre le pinta una sonrisa a mi vida...

te amo pedacito de cielo....

qué difícil es tener un novio

...le dije a mi mejor amigo...
él me dice que es porque sigo pensando como yo y no como él... sigo pensando como si estuviera sola y no acompañada...

y sucede que si... que de pronto con toda la emoción del mundo, como una niña pequeña salgo corriendo con una noticia, saboreandome por anticipado tu reacciòn, creyendo que como yo, brincarás de alegría... y siento que me topo con  una pared a 180km/hr... y me quedo muda sin comprender qué hice tan mal para que te/me enojara/s de ese modo...
eso... pensar como yo y no como tu o en últimas como en un nosotros...
qué extraño me sabe eso cuando yo he pensado como yo 37 años... y muchos han querido que piense distinto
y claro, mientras era egoista, egolatra y autosuficiente emocionalmente eso no me importó...
ahora que me eres necesario en la piel, en la sonrisa, en la mente y en el corazón... me la paso dando tumbos... tratando de aprender... cómo es que se debe ser cuando se es una novia...
porque sabes? de verdad te quiero... te quiero mas que a la comodidad de ser egoista, te quiero mas que a mi soberbia, te quiero mas que a mi autosuficiencia... te respeto tanto como para quedarme callada cuando dices algo, que aunque no me guste, se que tienes la razòn... y por esas dos grandes palabras... amor y respeto... quiero seguir aprendiendo...

princesa de la boca de fresa

No sé cuantas veces más podré agradecerte tanto que me has dado, tanto que has traído a mi vida, tanto soportado, compartido, llorado, reído…

Tanto amor que me has dado, tanto que me has hecho aprender… y por haber traído este milagro a mi vida…

Te quiero