... como se hace para dejar de invertir en quimeras?...
utopías son sus nombres, espejismos en el desierto del anhelo... como manantiales para mi sed...
Esta semana recibí tres mensajes, de distintas personas, y aún géneros, donde me decían "soñé contigo", y con miedo a preguntar, solo dije "y luego"? Y vino la respuesta, y con ella entendí que para mantener mi mente "intacta"... mejor sería no preguntar.
Claro que una dosis de caricias al ego, siempre viene bien!
... y así se fué Cristina y continuó buscando, sin saber lo que quería, pero sabiendo segura lo que no quería...
de la película Vicky, Cristina, Barcelona
Extracto de una conversación con uno de los hombres más valiosos en mi vida
JAC- hace días, meses... que estoy aburrida, viste la película Vicky, Cristina, Barcelona DEX- no la he visto, pero quiero, las viejas están bien buenas JAC- jajaja, si... sabes, yo soy como una mezcla de las tres DEX- por? JAC- la que no sabe qué quiere pero sí lo que no quiere, la que todo lo analiza y la que está bien loca pero es super pasional DEX- y qué es lo que no quieres? JAC- lo digo porque habla de las relaciones DEX- si, por eso, qué es lo que no quieres? JAC- no quiero: un hombre infiel o desleal un hombre aburrido y monótono un hombre inculto un hombre irresponsable, conformista y sin trabajo un hombre que no le guste viajar, los perros, los libros, el cine, el vino, los viajes un hombre que sea un super apasionado del futbol un hombre posesivo/co-dependiente un hombre que la tenga chica y no sea bueno en el sexo que no hable un sólo idioma ahhhh y no quiero que sea mayor de 40... (y creo que siguió la lista que en este momento no recuerdo)... DEX- ¿nada más? JAC- si, ya sé que en este país seguro no lo encuentro DEX- ¿por país te refieres a planeta? JAC- no, me refiero a México, DEX- osea quieres un gay que no sea gay... JAC- ¿de plano tan poco confias en la calidad de tus congéneres que de plano no hay así? no lo voy a encontrar? DEX- no, sólo creo que si existe, seguro no te va a atraer físicamente JAC- pues si no lo pedí guapo, eso si ya estaría como muy difícil!!!! DEX- pero es que lo que quieres, si existe o no te va a gustar o no tiene tiempo para una relación o no ha encontrado la mujer que él quiere... JAC- osea que a la chingada y a conformarse??? noooo, no puedo.... DEX- bueno, si no bajas tus estándares está muy difícil que seas felíz JAC- no... que yo solo hablé de aburrimiento, no de felicidad DEX- bueno y por qué no me preguntas de pasatiempos para salir de éste JAC- porque hablabamos de la película y terminamos aquí...
si... y la re p... m... q... lo parió... que ya sé que está muy difícil... y ahora qué quieren que haga?!!! ya sé que ni Bardem tenía menos de 40 en la peli, y que la opción de vida que ofrece no a todos les atrae, por el contrario asusta, que Cristina no se sentía satisfecha con nada y ya me le voy pareciendo (pero yo no les habría dejado a Bardem y a Penelope)... y entonces...? por lo menos sí se lo que no quiero y lo que sí quiero, pero sigo aburrida... es lo que hay!
hace unos meses AK: y no tienes problemas para relacionarte con los hombres por tu forma de ser? JAC: yo? no... los problemas los tienen ellos...
hace unos días... DEX: tu problema es que todo, todo, todo... te lo tomas muy en serio... JAC: mi problema? yo no tengo problema con ser así... el problema lo tienen los demás que no les gusta...
... al final... una mujer cabrona causa uno de dos efectos: saca lo mejor de los demás pues exige la excelencia y autenticidad (en el trabajo, las relaciones, etc.) o te hace salir huyendo...
Felicidades por los que siguen ahí... qué triste por los que no pudieron!!!
“La intensidad de una pasión se mide por la soledad que la precede”
Velazco, X
“…se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota”.
Angeles Mastreta
Tomado de http://apocatastasis.wordpress.com/2011/04/28/credula-soledad/
Dex me decía a propósito de mi post "en resumen"... cuando me defendí diciendo que no me entendía, porque él nunca había estado de ese lado de la trinchera, y dijo que sí, pero que nunca había permitido que alguien significara tanto o le doliera tanto (o algo así)... entonces... me quedé callada...
Puede hacerse eso? No se pierde uno mucho en el camino? Ya sé, la opción es demasiado cara no?
Leyendo ahora la primera frase no puedo más que coincidir... y en verdad no sé amar de otra manera... haciéndolo como lo hago, tan intensamente... la consecuencia lógica es este "despedazamiento" mental, este agotamiento físico, esta diatribia intelectual, donde dejo pedazos de mí esparcidos en las letras, y donde todos y cada uno saben en donde estoy, cuando parece que me desdigo, que ser estoica no es más mi bandera y que parece que el sentido común me dejó (y no me dejó, lo amordazo solo a ratos)...
Sé que seguirás sin entender, porque solo cuando lo vives, de ese modo, tan profundo, tan fuerte, tan desgarrador puedes ser empático con quien lo está viviendo... entiendo que parte de la incomprensión surja de quererme y no gustarte para nada verme así... así, enamorada como una idiota... pero... ya saldré de aquí...
Dex: osea que menos bla y mas cuaz?!
JAC: what? no entiendo!
Dex: qué triste!
JAC: qué triste mi último comentario del Real o mi nick en el messenger o mi último post?
Dex: ... ninguna de las anteriores... pero ahora que lo dices leyendo tu último post... sí, que triste...
JAC: en resumen... no creo que pase... pero sí, no hay mucho que hablar... aunque lo que te dijera no me lo creas, porque ni yo me lo creo, es mi último grito/súplica de vete ya!...
...y todo lo demás que dije... tampoco debí haberlo dicho... porque nunca lo vas a entender, porque no has estado ahi, en el fondo de esa trinchera, o quizá porque me recuerdas todo lo que debo ser/hacer y me falta valor...
...no sé amar de otra manera...
disculpe las molestias que pueda ocasionarle la suspensión temporal de mi common sense...
DEX: eres como el Real...
JAC: cómo??
DEX: cuando vuelvo a poner toda mi atención y confianza en tí me das cada bajón...
JAC: y ahora qué hice mal?
DEX: es que hay cosas que me gusta leer de tu blog y otras no, y así...
JAC: C'est la vie...
DEX: voy a dejar de leerte... te aviso
JAC: para siempre? sólo hoy?
DEX: así como veo, por un par de meses...
JAC: uff y hoy subi una foto que seguro te gustaría...
DEX: ...
JAC: ok... gracias...
un mes antes...
DEX: hace un tiempo no entro a tu blog
JAC: y eso?
DEX: sabía qué iba a encontrarme...
JAC: ya sé... te da hueva leerme... siempre lo mismo
DEX: no... hueva no... no me gusta ver los pedacitos que dejó este imbécil... duele...
JAC: ok... gracias...
...es de esos miedos residuales... como cuando vas echo la madre en la carretera y de pronto te sale un pendejo sin fijarse y tu la libras - por tu pericia, tus reflejos o por voluntad de Dios, o tus buenos frenos - y te queda esa taquicardia... ese desazón, esa indescriptible sensación semi-consciente del peligro, de que pudiste morir...
Es la única forma que tengo de explicar lo que me dejó el terrible sueño que tuve anoche... me quedé dormida como a las 11:30 pm después de ver la terrible matanza de las ballenas en las Islas Feroe, que National Geographic estaba dando... enojada después de ver eso, preferí dormir... lo que no duró mucho, 1:34 am estaba despertando, con taquicardia, sudor y mucho miedo... cómo se puede tener un sueño tan profundo, tan vívido, y tan endiabladamente intenso en 2 horas?
Soñé que estaba en un sitio y que me había olvidado la cartera, le llamaba a AV (el ex ex) y le pedía que fuera por mí y pagara, cosa que hizo rápidamente y cuando ibamos en el auto me decía sabes algo, te perdono todo lo que me hiciste (¿? que aunque no sé si sabes la historia, fué al revés... sí, justo como el ex actual)... y de pronto abría la portezuela y me empujaba... caía en pastito (uff, la libré, pensaba)... después venía nuevamente, aunque era él (físicamente) no era él, sabía que era el otro... y me decía sube al auto, maneja tu... sonaba su celular y sabía que era AV quien llamaba (como un intercambio de personalidades) y el otro ex decía ya, ya lo sé, si aquí está, todo como lo planeamos... y empecé a sentir miedo... mucho... de pronto lo veía salir con una cubeta llena de gasolina, y la aventaba al auto, y veía -como en slow motion- un encendedor zippo, volando hacia mí, sentía la gasolina escurrirme sobre la piel - la que entró por la ventanilla- y salí corriendo del auto, buscando donde refugiarme y la llamas me estaban alcanzando...
Ahí desperté... si ya sé... dirás "déjala secar" o "qué te metes"... pero ojalá fuera así, un simple sueño incoherente... sólo que no lo es... tu lo sabes... yo lo sé... y tengo miedo... quizá solo, no quería conscientemente reconocerlo...
mi querido Dex... no, no me gusta, nunca me ha gustado ni me gustará...
sucede que lo que tu llamas sufrimiento (que es opcional) es realmente dolor (que es inevitable)...
yo no sufro... pero no puedo evitar que me duela...
pero si ya sabes que el wey
es una basura...
y qué? eso hace que se disuelvan los sentimientos construidos con tanto trabajo? eso hace que te dé amnesia? nada, nada, ni el conocimiento de quién en realidad es, hace que me evite los lutos que tengo que vivirle...
las mismas lágrimas no son sufrimiento... las lágrimas sirven para irnos limpiando de las huellas que esos, que nos lastiman, dejan en tu vida... las lágrimas nos van haciendo cicatrices... las lágrimas son un caminio necesario para seguir...
que me duela no implica que imagine otro futuro con él... que pidiera perdón y lo perdonara no implica que volverá a mi vida, implica que yo quiero vivir libre de facturas, suyas o mías...
ese que fué él, donde había una yo - que no soy más -, están muertos... quedaron muertos en el instante en que se terminó la relación, en un adiós que nunca "maquilló un hasta luego, y que nunca escondió un ojalá" ¨(J.S.)...
es más - podrías pensar que estoy loca - si te contara que veo una foto de él ahora comparada con una de cuando era conmigo y son tan distintos... en tan poquito tiempo...
si te dijera que el saber que le va mal solo vino a confirmar lo que yo ya sabia (y que nunca pasó por mis deseos), el que creyera que puede seguir mintiéndome y tocar las fibras mas profundas de mi ser, con sus parodias de arrepentimiento, con sus actuaciones hipocondríacas, con sus excusas baratas y sus te quiero sin sentido, creer que aún me puede manipular ... me hizo sentir una conmiseración increíble, lástima, pena... pero no amor... ese amor que aún siento, no es por él... es por el que se murió y que duele que se haya ido... es por ese que creamos - sintiendonos dioses- a imagen de mis anhelos y a semejanza de su mejor alter ego... es por ese que era conmigo que ni siquiera es él mismo...
tal vez nunca entiendas... pero cada uno vivimos nuestros lutos de manera distinta... o tal vez me entiendas y bien y solo te duela verme mal...
pero no estoy mal... solo duele... y con el tiempo dolerá menos...
de todos modos - por si no me entiendes - gracias por estar...
... neta te extraño...
antes nunca te había extrañado... no de este modo irremediable
ahora que es inevitable, inamovible, irrefutable, y yo que soy tan estoica y tajante...
es cuando empecé a extrañarte...
sé que siempre estarás en mi vida... que te quiero y me quieres
pero... no puedo evitar extrañarte...
tu lo sabes... yo lo sè...
DEX: pensè que tu blog era màs grande...
JAC: ya lo dije... escribi mucho pero nada subi al blog, pronto encontraràs mas...
DEX: ay si.. tu las traes...
JAC: .....
