hasta los 10 años

Cuando mi hijo nació, mi "primo" argentino me dijo que no volvería a escribir hasta que mi hijo tuviera 10 años, y me reí mucho... no pensé lo profético del asunto.
Si bien es cierto que no tiene 10, está a 5 días de cumplir 5 años, ni que decir cómo vuela el tiempo, cómo sientes que no es suficiente el que le das, que no es suficiente lo que haces, que podrias hacerlo mejor, pero no sabes cómo, que cada vez que me reta tengo que reconocer el ingenio pero guardarme la risa y con cara de enojo reprenderle.
Mi madre no ayuda mucho, creo que si no la abdujeron, mínimo alguien le cambió el chip, porque ha olvidado cómo me educó a mí, para maleducar por completo a mi hijo, para recibir mis comentarios con gracia y decirme que yo era así... o peor...
Y bueno... esta aventura llamada maternidad me ha sacado arrugas, canas, kilos de más, pero una inmensa, inamovible e insustituible plenitud que no pensaba que existía...
Doy gracias!

sueños

No puedo contarte cada noche en que sueño contigo

- ni cómo - 

mi conciencia no me lo permite... 

y así...

elecciones

Hace unos meses leí por ahi un afiche que rezaba:

¿Quiere ser felíz?... tome decisiones!

En alguna conversación un día entre amigas una me dijo, me da tanto gusto lo bien que te ha ido, qué suerte el marido que encontraste, a lo que respondi "¿suerte?" elecciones amiga, elecciones.

Así como en el pasado elegí gente muy enferma como compañeros de ruta, también un día elegí cambiar, empecé a sanar y a tomar mejores decisiones.

De hecho en la vida, como yo creo que a muchos les pasa, yo he hecho muchas elecciones que han sido sumamente criticadas de inicio y que en el futuro se revelan como las mejores de mi camino.

Hoy me encuentro eligiendo de nuevo - muy criticada también - dejar de trabajar para dedicarme a mi familia.

Quien lo iba a decir!

p.d. lo bueno - creo - es que podré volver a escribir - creo - .

tomo tus manos como escenario para existir

 

   

José Alberto Salinas Olamendi
6 meses. 72 cm. 8.200 kg.

tu sonrisa me derrite

Tu haz logrado lo que ningún hombre logró en toda mi vida...
¡derretirme con su sonrisa!
Te amo.

un buen hombre

Por lo regular, las mujeres decimos que deseamos un buen hombre en nuestra vida, esos decentes, honestos, que te tratan como una reina, que te respetan, son lindos, cariñosos, detallistas, que tienen la vida resuelta y que ponen el mundo a tus pies, que quieren darte un anillo, llevarte al altar, ponerte casa y hasta sacarte de trabajar! con todo ese largo etc incluyente. (esos que dicen que no existen o que mis amigos piensan que si existen son gays), como sea, vivimos creyendo que debe existir ese buen hombre en algún sitio, pero ... por qué es entonces que elegimos a los malos? o por lo menos a los de cara de malo, de gesto de autosuficiencia, de saberse distintos, rebeldes, solos contra el mundo, esos que nos comen el coco, nos hacen desmayar de pasión, los que nos atan con lazos invisibles por solo haber entendido el extraño vínculo entre nuestro cerebro satisfecho que da como consecuencia una entrega sexual sin límites, esos, astutos, mentirosos, esos con síndrome de insatisfacción crónica, si, esos cabrones que no nos convienen.

Y entonces un día, de tanto decir que no hay hombres buenos te la crees y de pronto sin siquiera esperarlo o temerlo te topas con uno... y sabes qué pasa? No tienes ni la más remota idea de qué hacer con él !

 (C'est la vié)...

- Quizá rogar por lo bajo que nuestras patologías y patrones de conducta nos permitan valorar y que destrocemos con cada sonrisa, cada gesto, cada buen trato todos los paradigmas que nos arrastraron hasta aquí- solas.

(Alguien le puede decir por favor que no se vaya...?)

Keep trying baby!

cama vacía

mira a donde he venido a parar

alimentándome sólo de palabras

ideando ilusiones, fantasías,

promesas

 - que nacen por las noches -

con mis manos 

- imaginando tus manos - 

sobre mi cuerpo

para amanecer acribilladas 

por millones de bombas de realidad

*******

Ningún lugar en la vida es más triste que una cama vacía.

Gabriel Garcia Márquez

cambios



Birds I by MattTheSamurai at DeviantArt

Cuando era pequeña le pregunté a mi madre por qué de pronto se veía una parvada de aves, volando todas juntas, al unísono, hacia el mismo rumbo, como huyendo. Ella me respondió que era el cambio de estación, se van a un mejor sitio para ellas. En mi ahora tomé todo lo que me conforma y como parvada unida decidí volver al nido... con la promesa implícita de que todo irá mejor...

oiga usté

¿Quién se cree para venir a besarme, 

- quitarme el aliento -

y mostrarme un pedazo de cielo?

¿Quién se cree para largarse después

- sin previo aviso -

cual errante hoja al viento?

agradables coincidencias

  ... pero eso no es malo, 

somos una suma 

de agradables coincidencias...

...No, lo malo es que me voy sabiendo que existes, debiste haber sido cualquiera, y así no se jodían mis perspectivas futuras, ¿qué le queda ahora a cualquiera junto a mí? Que lo compare contigo y lo elimine!
Por eso hubiera preferido que fueras cualquiera, ahora sé que no lo eres, ahora sé que existes y ahora sé que la "suma de agradables coincidencias" es posible y que nos separarán demasiados kilómetros de distancia!

cambiemos el mundo

"There are two types of fatalism. The belief the world can't change and the belief you can't play a role in changing it. If in a few hundred words you produce a convincing counter-argument, people respond".

"Existen dos tipos de fatalismo. La creencia de que el mundo no puede cambiar y la creencia de que tú no puedes tener un papel importante en el cambio. Si en unos pocos cientos de palabras produces un argumento convincente, la gente responde."

Ricken Patel. 

http://www.avaaz.org

como una mala relación

Ayer hablaba con una de mis mas queridas y cercanas amigas sobre este luto que ahora tengo que vivir, desprenderme, desapegarme y que sí... que aunque la expectativa en momentos es mejor, no deja de doler.
Entonces me dice que es como una mala relación y que con el tiempo lo olvidaré...
Se equivoca, dejar un lugar que se ama, donde es maravilloso vivir, por volver al lado de la gente que se ama, con la que es maravilloso compartir, no tiene nada que ver con una mala relación... y de esas he tenido muchas, las malas relaciones se olvidan, y yo nunca voy a olvidar ni mi ciudad actual ni a mi gente con quien vuelvo, aunque tenga que partirme en dos. Yo nunca dejaré de amar mi casa aquí, aunque ame la casa de mi madre allá, nunca dejaré de añorar el turquesa aquí, aunque mi necesidad cultural e intelectual va a ser ampliamente satisfecha allá y aquí se me muere de hambre.
Así pues, esto no es como una mala relación que olvidaré, esto es como amar a dos personas distintas, al final se tiene que elegir la situación geográfica, pero no la división del corazón...

*******

Tierra de Animales

Lamborgini Aventador LP700-4

y como dijera Luna Líquida...

estoy enamorada!!!

sueños

 hoy soñé con mis dos seres favoritos, 

los vampiros y tu...

y estabamos ahi...  entre lluvia y fuego

con el calor abrasador 

que emana de tu piel

-y de la suya-

y la lluvia de mi cuerpo

entre mordidas y gemidos

entre sangre y suspiros

entre orgasmos múltiples

-físicos y mentales-

saliva, sudor

instinto

secuestro a Merlin

Hazme el favor!
Soñé que secuestraban a Merlin... y llegaba el hijo de mi vecino (no el real, uno inventado) y me decía que su papá lo mandaba a decirme que si no les daba no se cuanto dinero lo mataban... y yo le decía... dile a tu papá que si no me lo devuelven, todos los días tendrá que preguntarse si el cereal que te da de comer no lleva veneno...

y me lo devolvían! ...

jajaja... ya sé... hay quién dirá, "déjala secar"...  pero juro que no ando en drogas!

soñé contigo

y en el sueño sabía que eras tu...

-y a la vez  un completo extraño-

me pedías, incoherente, volver a quererte

 - y yo que no lograba sentir nada por tí -

me decías vámonos 

-y yo buscando la puerta de salida-

un ambiente descuidado,

- donde toda yo chocaba con la absurda realidad -

una escalera de caracol, mosaicos verdes, alfrombra gris

- raída, llena de pisadas ajenas -

tu voz 

- como en slow motion - 

que no lograba traducir para que llegara a mi consciente

- mis piernas desnudas -

los nexos con la gente cerca de tí

- irreales, imposibles-

y tú bajo la regadera

- con la ropa puesta -

invitandome a seguirte

- sin sentido, todo sin sentido - 

y yo... que solo quería salir corriendo de ese sitio...

p.d. al final verás que lo peor no es seguirte queriendo o estar enojada, o triste o decepcionada, o detestarte, lo peor es no sentir absolutamente nada por ti...

brujas?

HOY 8:00 am
Llamada entrante: Mamá

Qué raro pensé... hoy, a esta hora...

Mamá: Hola hija, estás bien
JAC: sí mami, qué soñaste?
Mamá: mmm... sólo cuidate si?

Esta es una conversación que me es muy familiar... porque conversaciones como esta he tenido toda la vida con ella. Con el tiempo aprendí a hacerle caso siempre y también con el tiempo aprendí que no sólo era el instinto materno, sobre todo cuando empezó a ser a mí a quien le pasaba con alguien más, cuando era de mí de quien se despedian algunos seres queridos antes de morir, en sueños, o cuando era a mí a quien le tocaba adivinar el pensamiento de mis parejas, cosa de por sí muy "creepy" para mí, imagina para ellos.
No es que vea fantasmas (Dios me libre!) o que sienta cosas... mas bien son como rafagas de ideas que te llegan, consciente o en sueños, que te dan certezas que minutos antes no tenías.
Habrá quien diga, que cool, yo quiero poder hacer eso... creeme... no, no quieres... hay cosas que es mejor no saber, y mucho menos adivinar... tampoco para los involucrados es siempre agradable... y para quien no tiene la conciencia tranquila... terminan muy asustados...
Con este "don" uno descubre cosas que son difìciles de entender, de aceptar, dolorosas, tristes, irremediables, cosas que son tan graves que la gente teme decirte o que le cuesta poner en palabras.
Estas cosas nos han hecho saber de muertes, accidentes, engaños, malas intenciones, rupturas, etc. etc. de la gente que amamos o nos importa.
Así supe que moría la abuela de mi mejor amiga, así supe cosas que mi pareja pensaba o me ocultaba y hasta supe cuando y cómo ibamos a terminar... Así es como lograba hacer cosas que parecían casualidades, entre el pensamiento de los demás y mi respuesta/reacción anticipada a ponerlo en palabras, así es como me decían hoy escuché tu voz tres veces y yo contestaba, no te asustes, solo pensé mucho en tí. Así es como mandaba mensajes respondiendo a preguntas que no me hacían conscientemente...
De verdad la mayor parte del tiempo no es agradable.... y yo, aunque quiera, no lo puedo evitar ... por lo tanto terminé acostumbrandome a eso...
Sucede que de algún modo... en la línea materna... mis antepasadas se mezclaron con cosas... llamemosle "espirituales"... y eso, espiritualmente deja una marca en la sangre (linaje o estirpe). Ya sé... suena a película... jajaja... pero quién conoce un poquito de esto... sabe que no es broma... los asuntos espirituales tienen un impacto espiritual en generaciones enteras, así que entre mis sueños (¿premonitorios?) y los de mi madre... mejor me ando con cuidado estos días...

Dex - Tengo miedo

...es de esos miedos residuales... como cuando vas echo la madre en la carretera y de pronto te sale un pendejo sin fijarse y tu la libras - por tu pericia, tus reflejos o por voluntad de Dios, o tus buenos frenos -  y te queda esa taquicardia... ese desazón, esa indescriptible sensación semi-consciente del peligro, de que pudiste morir...
Es la única forma que tengo de explicar lo que me dejó el terrible sueño que tuve anoche... me quedé dormida como a las 11:30 pm después de ver la terrible matanza de las ballenas en las Islas Feroe, que National Geographic estaba dando... enojada después de ver eso, preferí dormir... lo que no duró mucho, 1:34 am estaba despertando, con taquicardia, sudor y mucho miedo... cómo se puede tener un sueño tan profundo, tan vívido, y tan endiabladamente intenso en 2 horas?
Soñé que estaba en un sitio y que me había olvidado la cartera, le llamaba a AV (el ex ex) y le pedía que fuera por mí y pagara, cosa que hizo rápidamente y cuando ibamos en el auto me decía sabes algo, te perdono todo lo que me hiciste (¿? que aunque no sé si sabes la historia, fué al revés... sí, justo como el ex actual)... y de pronto abría la portezuela y me empujaba... caía en pastito (uff, la libré, pensaba)... después venía nuevamente, aunque era él (físicamente) no era él, sabía que era el otro... y me decía sube al auto, maneja tu... sonaba su celular y sabía que era AV quien llamaba (como un intercambio de personalidades)  y el otro ex decía ya, ya lo sé, si aquí está, todo como lo planeamos... y empecé a sentir miedo... mucho... de pronto lo veía salir con una cubeta llena de gasolina, y la aventaba al auto, y veía -como en slow motion- un encendedor zippo, volando hacia mí, sentía la gasolina escurrirme sobre la piel - la que entró por la ventanilla- y salí corriendo del auto, buscando donde refugiarme y la llamas me estaban alcanzando...

Ahí desperté... si ya sé... dirás "déjala secar" o "qué te metes"... pero ojalá fuera así, un simple sueño incoherente... sólo que no lo es... tu lo sabes... yo lo sé... y tengo miedo... quizá solo, no quería conscientemente reconocerlo...