y sin embargo

Si, te escucho, te veo y sí, estoy orgullosa de ti, pero hay tanto que me duele que no puedo decirlo. ¿Te amo? Aún…

Nunca he sido “cheerleader”… no sé serlo y odiaría ser del tipo… sé que lo necesitas, tanto como todos los representantes de tu género, pero de verdad no puedo.

Me descubro extrañándote – a tu lado -  pero también sabiendo que no necesito tanto cariño como tú. Hay días que no sé qué darte, que no tengo nada para ti – ni para mí -, que no te comprendo y no me comprendes, que a veces creo puentes y tú, abismos… y cuando tu tiendes el puente yo miro hacia otro lado.

Qué difícil es esto de mirarte en otra persona, hacer espacio cuando a veces no lo hay para uno mismo, cerrar la boca cuando eres tu y no lo que yo quiero que seas.

A veces me duele, cuando veo la confusión en tus ojos, cuando no entiendes qué es todo lo que para mí haces mal, y yo que hablo un idioma extraño que tu nunca comprendes, prefiero dar la vuelta a mi interior y volverme hostil.

Y sigues siendo tú aquí, junto a mí, y es por ti, gracias a ti, que tengo la razón que me hace respirar a diario, sonreír, tener esperanza y querer ser mejor, o menos peor, sanar o por lo menos no dejar que las fracturas corran más adelante. 

¿Cuánto de todo el problema soy yo?, mucho, quizá todo, no sé estar con nadie imperfecto, qué triste por mí, cuando tienes tanto de bueno y cuando nadie podría ocupar la vacante.

Y sin embargo sigo aquí, eligiendo quedarme a diario, contigo, porque prefiero el infierno contigo, que el invierno sin ti…

disociación

Primer temor

Hace dos noches que tuve, al dormir, la peor pesadilla que una madre puede tener. Me encontraba en una alberca y de pronto me daba cuenta que no me había puesto bloqueador solar, estaba con un buen amigo y le decía, me checas a mi hijo un momento en lo que me pongo el protector? Entonces volteaba a buscar a mi hijo para decirle que se quedara un momento quieto y no lo encontraba. No podía ser, no tenía mas de 5 minutos que estaba junto a mí.

Segundo temor

Después de buscarlo tanto, vaciaron la piscina, para ver si no se había ahogado.... (cuando una piscina es cristalina, pero bueno, asi era el sueño).

Tercer temor

Salía a buscarlo a la calle, lloraba desesperada y me decía alguien: "yo vi un niño "werito" con unos policías, dijo que se llamaba Alberto y que no encontraba a sus papás y se lo llevaron...

Nunca lo encontré.

Mi sueño terminó conmigo, en total disociación...

¿Todos los padres tienen estos temores?

Image: Vacuous by Chryssalis - Deviantart.com

escribir

Quisiera echarle la culpa al Facebook/Twitter que ha hecho que tantos y tan buenos escritores que sigo, hayan decidido adaptar su universo de ideas a una cantidad necesaria de palabras, para que todo quepa, para que se lea rápido aunque no se entienda igual... pero creo que no es así, creo que la culpa es de cada uno, por lo menos mía, de haber usado el blog para vaciarme de lo que sentía, cuando tenía tiempo de entretenerme en el análisis de los sentimientos y acciones, propios y de externos, cuando buscaba pegar todos los pedacitos de mi en un ser coherente y en persecución de la felicidad completa.

No sé si a ti o a tí te pasó igual, creciste, cambiaste de humor, de ideología, de prioridades o como yo tuviste un hijo. Y no quiere decir que no tengamos nada que decir, tenemos tanto, que no sabemos a veces por donde comenzar o quizá pensamos que a nadie le sirve lo que podamos decir.

Pero los extraño tanto!, Me extraño a mí escribiendo aquí, a veces entro a leer aunque no escribo, y siento mucha nostalgia... ¿volverán algún día? ¿volveré yo de forma tan prolífica? quizá no... Un buen amigo, músico y escritor decía: "tengo una imagen que cuidar en el blog y a veces escribo aunque no sea lo que siento" y yo... no sé... no escribo sin sentir, algo, lo que sea, personal o de alguien más, pero que me produce esa necesidad de sacarlo, de llevarlo ante ustedes, pero creo que debo reconocer que soy más prolífica en medio del dolor, de la nostalgia, de la tristeza, anhelo insatisfecho o enojo... y ahora, hay tanta luz en mi vida que cuando pienso en escribir me miro desde los ojos de mi otra yo y me digo, bahhh!!!  eso sería ridículo!, 

Soy un juez muy rudo conmigo misma, quizá me pasa como cuando dejé de pintar... creía que nada de lo que hacía era tan bueno o tan exacto a lo que mi mente quería mostrar...

Me estará pasando igual?

No sé....

Rayo mata tres adolescentes en la Playa del Carmen

Hoy hace 12 días de que te fuiste, que la niña de sus ojos dejó de existir, que se apagó la luz para él y para tu madre.

Un día en el que desde que te vieron flotando inconsciente el tiempo se detuvo, y los enguyó el abismo negro de la tragedia de tu partida, hoy Paula, no sabes cómo les cuesta respirar sin tí...

sueños

Esta semana recibí tres mensajes, de distintas personas, y aún géneros, donde me decían "soñé contigo", y con miedo a preguntar, solo dije "y luego"? Y vino la respuesta, y con ella entendí que para mantener mi mente "intacta"... mejor sería no preguntar.

Claro que una dosis de caricias al ego, siempre viene bien!

Devuélvanme a mi madre!

Cuando estaba lejos, recordaba con mucha nostalgia qué se sentía al abrazar a mi madre, esa sensación de sentirte en casa, protegida, segura y más con una madre como la mía.  Ella siempre fue una leona, siempre nos protegió con uñas y dientes, sacrificó su vida y su felicidad pensando que eso era lo que debía hacer para no terminar siendo juzgada por sus hijos si tomaba una mala decisión.

Ella siempre fue la fuerte, la que no necesitaba dormir, comer o lo que sea que cualquier ser humano necesitara, la que cada tres o cuatro años enfermaba inexplicablemente sólo de cansancio, debido a dormir solo un par de horas por día para tener todo listo en casa, para que al despertar viéramos a una mujer vestida, peinada y maquillada, con desayuno, ropa y mochilas listas.

La que nunca se dejó de nadie, la que igual se ponía al tu por tu con un policía que con el ladrón que intentaba robarle. La que nunca se quejó de nada.

Ella, esa mujer tan fuerte, decidida y al mismo tiempo tan amorosa. La que nunca escatimó en amor, atención y disciplina, la que era ejemplo y admiración, a la que amaba y respetaba tanto, la que escuchaba, analizaba y aprendía, aún de mí, su hija.

Irme de casa implicó la decisión más difícil pues salía de su burbuja, de su cariño, de su protección, y aunque hablábamos cada semana, la visitaba tres veces al año, nunca dejó de hacerme falta.

Un día decidí que era tiempo de volver, que quería pasar los años que fuera que tuviera de vida a su lado, y al lado de mi gente. Regresé, conocí a mi marido, me embaracé y de pronto, como por arte de magia el chip en su cerebro cambió.

El último abrazo de hija lo recibí estando embarazada, después de ahí, mis hormonas, los cambios de humor, los pleitos por no entender mis decisiones, su envejecimiento natural, todo eso hizo que de algún modo, esos abrazos de madre se perdieran, y de pronto, 3 años después me encuentro con que mi madre ya no me ve como su hijita, ya no tiene deseos de abrazarme y aveces hasta siento que lo único que la hace querer verme es el hecho de que parí un niño que ella adora.

Ya no nos entendemos y llegué a un punto en el que mejor le doy por su lado, porque ella se niega a aceptar cualquier opinión que no sea la suya, o la de su hijo favorito, claro.

Es muy triste y doloroso ver que la mujer que era, ya  no es, ha sido difícil entender que parte del deterioro cronológico es esto, es su cambio, es que ya no soy una hija para ella si no una madre, de su nieto adorado. Es saber que ya pierde la memoria, que ella crea que nadie sabe  mas que ella y aun en los momentos de mayor tranquilidad, al querer platicar resulte en un, "no voy a cambiar, así soy, ya para qué"...

Me da tristeza... mucha.

Y cuando llego a su casa y ya solo se iluminan sus ojos cuando mira a mi hijo, lo cual me regocija y a la vez me destroza el alma.

Ya no tengo a mi mamá... solo existe la abuela de mi hijo, y eso me ha roto el corazón muchas veces.

llorar

Creo que el dolor nos vuelve sumamente egoístas... a menos que seas mamá... porque cuando lo eres, encuentras fuerzas para relegar lo que sea y atender las necesidades de tus hijos y de la gente que amas.

Hace casi un año que no escribo aquí, y ahora vuelvo, como siempre, para usarlo de catarsis. 

Hace unos días me di cuenta de que necesito llorar, y no lo logro y no tengo con quien hacerlo.

No es que me sienta triste en realidad, las mujeres - a veces - tenemos la necesidad de desbordarnos para poder limpiar la casa y seguir adelante.

Ahora siento un cansancio inconmensurable, física y mentalmente. He pasado casi dos meses soportando el peso completo de casa, los días en hospital con mi marido que estuvo a punto de morir, las noches durmiendo casi nada, (además de los dos años de dormir tan poco desde que soy mamá), esos días de salir corriendo del hospital antes del amanecer a ver a mi hijo, para que al despertar me viera y se sintiera menos solo sin su papá, su tos y mi gripa de mas de un mes, sus problemas digestivos, sus alergias, mis problemas digestivos, su no dormir, su aventar todo un momento y llorar al otro por no saber cómo expresar su tristeza ante lo que sucedía, su necesidad de sus padres a los que no veía... y mi incapacidad para partirme en más.

Febrero nos azotó con una lista interminable de padecimientos físicos con sus consecuencias emocionales y económicas.

Llegamos a marzo, y tengo la esperanza de que todo mejorará... pero estoy tan cansada y con tantas grietas, a punto de romper la presa... y no tengo con quien hacerlo... creo que esta es la carga que llevamos los que por razones que creo que ya ni recordamos, terminamos volviéndonos los "fuertes" de la familia, los que no pueden enfermar, los que nada los quiebra, los que no necesitan llorar... ajá!

JAC

abuela

Hace 3 años que te fuiste de este mundo y cómo lamento que no aguantaras unos años más, que me vieras ahora, con este hijo hermoso, con este hombre maravilloso, con mi familia por fin! Tal vez te hubieras muerto "tranquila y sin preocupación".

Nunca fui tu nieta favorita, quizá porque nunca hice lo que se esperaba.

Recuerdo que en cada llamada que te hacía, cumpleaños, día normal, o lo que fuera, nunca olvidabas preguntarme : "¿y cuándo te casas?", "¿y ya te casaste"?

A ti no te asombraban mis logros, ni mi casa en Cancún, ni mis viajes a otros países, ni haber atravesado el charco, ni haberme comprado un auto sola, ni nada, para ti solo era importante saber cuándo se me iba a ocurrir "sentar cabeza", pues a mi edad, la fecha de caducidad estaba cercana.

Y mira, quién lo iba a decir, pero justo a los 40 que fue sucediendo... creo que nunca oíste eso de que los 40 es la mitad de la vida... ¿por qué entonces iba a apresurarme?

un año nuevo

Después de 3 meses de ausencia entré al blog pensando en escribir, porque lo extraño, porque lo necesito y sin embargo el tiempo se vuelve tan corto, la maternidad, el trabajo, la casa, tantas cosas que se resumen en cansancio crónico y cerebro en "off".
Amo ser madre, amo su sonrisa, amo cada minuto junto a mi hijo al que veo crecer a pasos agigantados, amo a mi pareja, el hombre mas honorable, paciente, amoroso y evolucionado que conozco, día a día aprendo de él infinidad de cosas que ni se entera, quizá, que tiene.
Mi trabajo, mi trabajo es un "mientras tanto" debo confesar, pues no me representa ningún reto intelectual, sin embargo, es justo lo que necesito ahora que la energía no me da para más.
A punto de titularme, solo pienso en todo lo que debo estudiar para mi examen oral y me entra un pánico paralizante, de esos que escuchaba pero nunca sentí en carne propia, quizá los años pesen también en esa soberbia producto de la facilidad de aprendizaje que alguna vez tuve.
Y entonces estoy de nuevo aquí, tratando de escribir y hacer catársis, ¿no es acaso esa la razón primordial por la que elegí escribir en este blog?, y me detengo a pensar y no quiero repetirme, no quiero hablar todo el tiempo de mi hijo que me tiene locamente enamorada, no quiero hablar siempre de lo mismo aunque sea lo que ocupa mi mente y mi corazón 24 horas al día.
Este año lo inicié nadando en las aguas de mi hermoso Caribe, que tanto he extrañado, con mi hijo jugando en la arena y mi marido al lado, mi madre en casa extrañando horrores a su nieto, mi hermano volando a algún sitio lejano. Todo parece igual pero todo está tan cambiado, o ¿quizá soy yo la que se siente de mil maneras distinta?
Parece que desperté a otra versión de la realidad donde me encuentro siendo una mujer más seria, más responsable, más completa. Una vez más las prioridades cambiaron y me acoplo al rumbo que el universo pinta.
Una vez un amigo dijo, mientras mas cambian las cosas más permanecen como realmente son, desconozco si citaba a alguien más, pero creo que es verdad, la escencia permanece inalterada aún cuando las cosas cambian todo el tiempo, entonces ¿siempre he sido quien soy en este momento?
No sé,  me gusta definirme como auténtica, pero miro hacia atrás y muchas cosas que creí importantes dejaron de tener importancia ahora, y a veces creo que cai en un lugar común, "a cierta edad ya no vistes de tal forma, ya te da flojera salir de antro y ya disfrutas más tu casa"... y sí... todo eso pasó, y creo que se llama sensatez... aunque habrá quien diga que me voy haciendo vieja...

... quizá.

p.d. Felíz 2014 a todos los que me siguen acompañando a pesar de las ausencias!

de las tres no hago una

La segunda en cuestión tiene una relación con un hombre que decir machista es decir muy poquito, alguien que se siente parido por Christian Dior, que cree que vivimos en el siglo pasado y que cuando mi amiga se descuide la va a amarrar a la pata de la cama y no va a poder salir ni al mercado! Yo creo que ya hasta pidió una burka por internet como regalo ahora que se van a vivir juntos... y eso que hace dos meses me dijo que había entendido, que no le convenia, que no volvería con él, que eso de llamarle pendeja habia sido demasiado, que tomarse tan mal nuestras bromas y que siempre siente que lo atacan, no venía bien, que sus bromas machistas no eran bromas si no realidades... y entonces? donde me perdí... no que no volvían? y ahora hasta a vivir juntos... pero bueno, qué va... cada quien su vida, aqui no dañan ningún hijo, solamente a uno mismo... y al final, aquí venimos a aprender qué no?

Y la tercera, bueno, la tercera se moría por un hijo, y ahora que tiene una hija de 3 meses de edad, no se esforzó por amamantarla, creo que eso entraba en conflicto con las noches de fiesta, alcohol y desvelada... ahora se va de viaje a otro país y pues "no pudo" llevar a la nena... y me publica hace tres días en FB "muy triste porque mi hija está enferma y no puedo estar con ella"... y yo sintiendo que me metían un cuete por el culo del enojo... como pa gritarle y como pudiste subir al avión sin ella? cómo puedes dormir a 3000 km de distancia (o andar de fiesta) cuando tu hija está enferma?

¿el mundo está loco o soy solo yo?

P.D. es que con estas amigas, como con la familia, no se pueden cambiar aunque me lo hubiera planteado en algún momento...

P.D.2 A.T. Hago sesión de pelicula y las invito a las tres?

¿coacción?

Ahora que soy madre parece que se me despertaron instintos protectores por todas las aristas, y que mi ya de por sí exacerbada exigencia por ser y dar lo mejor se fué al cielo, y pretendo que todos saquen lo mejor de sí y corrijan en automático sus fallas... sí, está mal, claro que lo está, cada uno es dueño de su vida, cada quien tiene su propia responsabilidad y que los demás se encarguen de la suya, es cierto... pero...
Qué hago con la tristeza infinita que me invade cuando veo al hijo de mi mejor amiga, mi hermana elegida, mi ahijado, ver que vive presenciando una "realidad" malsana, absurda, donde mi amiga por no exigir lo que el padre debía por obligación moral y amor dar, está permitiendo que su hijo crezca pensando que la realidad la buena, la que sirve, la que funciona es tener un padre que vive en otra casa, que no da un peso para sus pañales, comida o escuela pero que se tira a su madre de vez en cuando, y todo porque ella no encuentra el tiempo, la energía o el valor de mandarlo a chingar a su madre...

Cómo? Qué va a pensar el nene? Pero, cómo si no exigió desde el principio? Pero cómo si el poco tiempo que tiene libre ella, la poca energía que le queda después de mantener a sus padres viejos, a su hermano sin empleo y a su hijo pequeño que en lugar de papá parece que tiene una nana pues no da nada... Cómo después de estas cargas emocionales va a tomar energía para un enfrentamiento?

La madre que lo parió! por eso, por eso me choca la gente que no enfrenta... que rehuye... que "busca el momento adecuado"... ella lleva 7 años buscando el momento adecuado para dejar a alguien que no le sirve de nada pero enarbola la bandera del amor...

Yo, yo para enfrentamientos me sobra energía, yo soy de las de mas vale una colorada que 100 descoloridas y como dicen en mi país "lo que ha de tronar que truene de una vez", como pa qué te esperas?

Y si, la amo con todo mi corazón, la enfrento cada que puedo y oh! estupida de mi! aproveché su cumpleaños para por enesima vez ponerla contra la pared y hasta hacerla llorar bajo presión... lo más triste es que tengo 3 años haciéndola de policía malo, y ya no sé que mas hacer...  lucho entre morderme la lengua y dejar que aprenda sola sus lecciones, a chingadazos y con maestros poco amorosos... o seguir batallando hasta que vea que entre en razón...
A veces me canso, a veces creo que no es mi papel, a veces pienso que no tengo derecho y muchas otras veces creo que sí, que es mi obligación, que para eso somos los amigos... igual yo ya no sé...

No sé...

hace tiempo

lamento que no me conocieras hace unos años
cuando aun creia en el amor perfecto
cuando me permitía danzar bajo la lluvia sin temor a mojarme
cuando podía confiar a pies juntillas
aventarme al precipicio con los ojos cerrados y la ilusión de paracaídas
cuando hilvanaba castillos, romances y fantasías
cuando la mente suspiraba y el estomago aleteaba y la cara sonreía
pero no, me has encontrado ahora,
la muñeca rota y fea, olvidada en el rincón
con tantos remiendos en el corazón que se ha vuelto amorfo
ya sin los jirones de confianza que se quedaron en el adoquin
de la acera de la casa de la mujer
donde vivía el hombre que juraba ser soltero
vamos que tanto cinismo jugando a diario a la ruleta rusa
tiene sus consecuencias en mi psiqué
ojalá me hubieras conocido cuando aún no conocía
los pasillos de la central de policía
donde pedía la órden de restricción para el esquizofrenico paranoide
que me enviaba correos amorosos cargados de sutiles amenazas
creyendo que mandarme mensajes de
"pasé por tu casa y te vi arreglando la cocina"
eran románticos y no enfermos
o tal vez, un poco antes del hombre que no supo
lo que siginificaba la palabra NO
o antes de los que sirvieron a un solo propósito
entre las sabanas revueltas de una cama que nunca fué mía
¿por qué no te conocí antes del tsunami que arrasó con mi vida?
si, ya sé, que debemos amar como si nunca nos hubiera dolido
la verdad amarle, ni le amé, ni a ese, ni a aquél...
solo fué mi último intento en confiar en la honestidad masculina
y a buen arbol me arrimé
ahora, navego contra corriente con mis peores recuerdos
no, no quiero ser compadecida, solo quisiera
haberte conocido hace algún tiempo
sería más fácil para los dos esta, nuestra vida...

minusvalía

a veces,
a veces me amas tanto
que no sé qué hacer con tanto amor
me enfrentas a la realidad de la minusvalía
donde no tengo la capacidad de corresponder con la misma intensidad
ni en la misma medida

a veces me amas tanto que me ahogo
porque nunca he sentido tanto amor derramado hacia mí
porque me sé marcada  cual muñeca rota
porque me sé insensible, circunspecta dañada

de todos modos Juan te llamas

Hoy es un día en el que mi nación debe estar apesadumbrada, es un día en que mi México debe dolerse con cada respiración. Saber que como dice el dicho, cada país tiene el presidente que se merece, es muy triste creer que sí, que nos merecemos al PRI.
Es triste pensar que somos un pueblo que prefiere seguir durmiendo a enfrentarse a sus realidades, que prefiere el "mal conocido que el bueno por conocer", que tras 71 años bajo un gob ierno que le hizo tanto daño a nuestra patria se le vuelva a elegir pensando que todo puede ser distitno.
Somos lo suficientemente estúpidos o ignorantes para creer eso, o lo somos para que nos hayan visto la cara una vez más y hayan cometido fraude electoral.
¿Viva México?

¿Estamos en guerra?

Grande y oblicua la corazonada,
una flecha de basalto que se encarna
sobre la floreciente plenitud del silencio.
Cuchillada de ceniza
en la cara de una ciudad que se va diluyendo,
adentro, en su bruma de invierno.
Solo queda la huella de la mano
que arañaba contra el cristal empañado,
la herida negra que no duele,
adentro sí, y abajo, ...solo un poco de frío
en el prepucio del alma.
...

Alguien dijo que estábamos en guerra... ¿Desde cuándo?.
¿Ya no se firmó un armisticio? ... ¡Ah! es otra guerra...
Es otra señal,...

...

Yo no sé, si fue primero ese muerto, al que recuerdo...”–.
Alguien dice: “Estamos en guerra...”
De una espada,
de un escudo de luna
se derrumba una cabeza
que da vueltas sobre el lomo de la gran bestia.
Desde un caballo de madera,
unos barcos con velas incendiadas
y guerreros con cascos de bronce
y penachos de crines de caballos negros.

Fragmentos

Grande y oblicua la corazonada - Omar García Ramíez

quemando naves

A pesar de que elegiste irte primero

- pues eso me traducen tu silencios -

hoy decido decirte adiós yo

sabíamos que esto pasaría, o más bien

sabíamos lo que nunca iba a pasar

y era mejor que quedara en fantasía...

y hoy es el día que quemo las naves

que de algún modo podrían llevarme a ti...

... este soy yo, intentando prender fuego, haciendo llover mientras lo intento...

Edel Juárez

un buen hombre

Por lo regular, las mujeres decimos que deseamos un buen hombre en nuestra vida, esos decentes, honestos, que te tratan como una reina, que te respetan, son lindos, cariñosos, detallistas, que tienen la vida resuelta y que ponen el mundo a tus pies, que quieren darte un anillo, llevarte al altar, ponerte casa y hasta sacarte de trabajar! con todo ese largo etc incluyente. (esos que dicen que no existen o que mis amigos piensan que si existen son gays), como sea, vivimos creyendo que debe existir ese buen hombre en algún sitio, pero ... por qué es entonces que elegimos a los malos? o por lo menos a los de cara de malo, de gesto de autosuficiencia, de saberse distintos, rebeldes, solos contra el mundo, esos que nos comen el coco, nos hacen desmayar de pasión, los que nos atan con lazos invisibles por solo haber entendido el extraño vínculo entre nuestro cerebro satisfecho que da como consecuencia una entrega sexual sin límites, esos, astutos, mentirosos, esos con síndrome de insatisfacción crónica, si, esos cabrones que no nos convienen.

Y entonces un día, de tanto decir que no hay hombres buenos te la crees y de pronto sin siquiera esperarlo o temerlo te topas con uno... y sabes qué pasa? No tienes ni la más remota idea de qué hacer con él !

 (C'est la vié)...

- Quizá rogar por lo bajo que nuestras patologías y patrones de conducta nos permitan valorar y que destrocemos con cada sonrisa, cada gesto, cada buen trato todos los paradigmas que nos arrastraron hasta aquí- solas.

(Alguien le puede decir por favor que no se vaya...?)

Keep trying baby!

cama vacía

mira a donde he venido a parar

alimentándome sólo de palabras

ideando ilusiones, fantasías,

promesas

 - que nacen por las noches -

con mis manos 

- imaginando tus manos - 

sobre mi cuerpo

para amanecer acribilladas 

por millones de bombas de realidad

*******

Ningún lugar en la vida es más triste que una cama vacía.

Gabriel Garcia Márquez

Agentes del Destino

Sé que preguntarse por los grandes, comunes y a menudo latentes "hubieras" de nuestra existencia, llega a ser en el mejor de los casos tiempo perdido, sin embargo no voy a negar que algunas veces me he entretenido pensando en eso.

¿Qué hubiera pasado si...?

Quizá parte de mi personalidad dual es la que ha hecho que ante la pregunta ¿Crees en el destino? yo termine contestando algo que puede parecer antagónico.

Creo que nosotros elegimos y construimos nuestro camino, pero también creo que hay cosas, situaciones, personas o eventos que deben atravesarse en nuestro camino, tomes la decisión que tomes.

Está firmemente arraigado en las creencias religiosas de algunos, que existe un "plan maestro" el cual nos lleva indefectiblemente hacia un fin, tomemos el camino que tomemos.

Yo, la verdad, es que de manera privilegiada - o no -  a lo largo de los últimos años he podido darme cuenta de la razón - el motivo ulterior -  de haber conocido a una persona, de haber presenciado un evento o haber tomado determinada decisión; situaciones que me llevaban a decisiones o a personas que de ningún modo habrían sido una elección común o lógica compatible a mi personalidad, per se.

Pude identificar esto y he dado gracias por eso, ya que me hizo comprender mejor muchas cosas de la vida.

Tampoco creo en las casualidades, y aunque eso de que todo es "causalidad" suena a psicología demasiado trillada o a ideologías muy elevadas para esta humilde mortal, yo si creo que hay una razón para todo y no solo es causa del azar.

Claro que después de esto pueden surgir miles de preguntas que me entretienen filosofando bastante tiempo, pero lo que quería hacer aquí era decir que vi esta película y me gustó.

Dime, ¿qué es lo que tu piensas? ¿Somos dueños de nuestras decisiones? ¿Existe el libre albedrío en las decisiones importantes o en las elecciones que llevan a un fin trascendental en nuestra vida? o ¿está todo escrito?

¿Qué piensas?

+++

... El tiempo no es sino el espacio entre nuestros recuerdos...

Henry F. Amiel

inconsciencia

Recién llegué me topé con la ex-novia de el golden retriever de mi mamá, una hermosa hembra -en años pasados bien cuidada- sucia y con su carita triste. Noté como cojeaba de sus patas traseras y le pregunté a mi mamá si sabía qué le había pasado.
Ella me respondió que sus dueños no la cuidan y al parecer ya la atropellaron dos veces.
Me enojó mucho ver un ejemplo más de irresponsabilidad con un animalito, le comenté a mi madre que si ellos estarían dispuestos a que les buscara ayuda, descuentos o hasta una cita gratis con un veterinario, a lo que ella me respondió: ¡Ni te metas! no quiero problemas con esa gente.

Claro que me la tragué, al fin, no estoy en mi casa, aunque me anoté la tarea mental de hacer algo al respecto.

Días después otro evento realmente preocupante me demostró la clase de seres humanos que son. Dos calles antes de llegar a mi casa, al doblar la esquina tuve que frenar el auto de golpe pues me salió una motoneta volando, con 2 niños!!! Si, niños, el mayorcito que manejaba no tendría ni 10 años y la niña que iba con él menos.
Le dije a mi madre, "mira, cómo puede haber padres tan irresponsables, mira la edad, y ni casco traen! a lo que ella respondió: ¿Sabes de quién son hijos? De los dueños de la perra.

Ahora lo entiendo todo! Y qué hacer al respecto!?

Sin palabras...