mis vicios

café
cigarro
vino tinto
libros
cine
musica

tus trapecios perfectos
y el sabor de tu piel...

qué podía esperarse?

del encuentro de una muñeca rota y un bufón?

  

... resultado conocido...

conversaciones sin sentido VII

AK: Déjame demostrarte que puedo ser parte de tu vida... 

que no todos los hombres somos patanes...

********

...lograr una de dos... podría decirse que ganaste a medias?

conversaciones sin sentido VI

AK: tu eres lo que andaba buscando...

********

uy! y qué se siente haberme perdido?

conversaciones sin sentido V

AK: te quiero demasiado como para cagarla...

********

entonces no me querías tanto... 

porque la cagaste completita!

es más, te perdono...

te perdono todas tus equivocaciones
te perdono los errores y cada una de las omisiones
lo que no te perdono

 - es haberme besado con tanta alevosía -

son las lagrimas tragadas
el apretar de dientes manejando de noche
el silencio ensordecedor de la carretera
el insominio sorpresivo
la angustia por la mañana
la ansiedad vespertina
la ira reprimida, pasiva...
la depresión disfrazada...
la locura incoherente de seguirte queriendo...
eso... eso aún no te lo perdono...

el amor NO es ciego

el amor es sordo,

                           mudo,

                                      incoherente,

                                                         absurdo,

estúpido

y

terriblemente masoquista!

      

...mira si estoy mal, que a pesar de no querer volver a verte, todos los días me pregunto si estarás bien... si estarás pasando por esto tú solo, si necesitarás un abrazo... preocupada por no estar ahi contigo, tomarte de la mano y cruzar por tu infierno juntos... saber que no puedo decirte como siempre, "no te preocupes... lo vamos a resolver"... 

y mi corazón se entristece un poco más...

me pierdo

... para no encontrarte latente en las horas... 

conversaciones sin sentido IV

AK: quiero cuidarte y protegerte...

y quién se supone que iba a protegerme de tí?

*************

y la utopía se echó al monte...

... y yo me eché al monte tras de ella...

Hace 7 años, con 30 en mi haber, decidí con una certeza inamovible que debía irme... que debía dejarlo todo, que tenía que buscar ser alguien sola, sin nadie, sin nada...
Volé casi 2 mil kilómetros lejos de casa, con la sensación de que nunca volvería, no de manera definitiva...
pero los años, tienen esa forma tan cínica de mostrarte cuánto te equivocas, y cuánto de tu camino no puedes elegir.
Llegué a Cancun sin un peso en la bolsa, con un speech de mercadotecnia personal que me consiguió un muy buen puesto en una de las mejores cadenas hoteleras, en menos de 3 meses ya estaba haciendo viajes internacionales, teniendo a mi cargo mucha responsabilidad y mucha confianza depositada en mi persona.
Viaje mucho a República Dominicana, Miami era mi segunda oficina, conoci Canadá, Palma de Mallorca, París, Bélgica... y 3 años después, con todo el estrés del mundo encima, con 2 visitas al hospital, con un conato de parálisis facial, terminé peleandome con el Vicepresidente de la empresa y terminó corriéndome porque no quise cancelar mis vacaciones.
Sin trabajo, iniciando un negocio y comprando una casa, me sentía preocupada pero seguía siendo felíz en este lugar. Extrañaba un poco mi familia, mis amigos, las opciones, la cultura, pero seguía enamorada del mar.
Por aquí dicen que Cancún o te adopta o te aborta... y Cancún me adoptó y me cobijó, me dio paz y esperanza. Los años más tranquilos (sí, tranquilos) y felices de mi vida los he vivido aquí y nunca, nunca pensé que un día dijera, me siento sola.
Yo siempre he creido en al autosuficiencia emocional, siempre he pensado que no necesariamente debemos de estar acompañados para ser felices, y muchas cosas más que si bien sirvieron por muchos años, dejaron de ser suficientes.
Por eso intenté una relación cuando no me interesaba tenerla, con alguien que ni siquiera me gustaba tanto, y amordacé a mi instinto, que sí me mandó muchas alertas, y yo simplemente ignoré, pensando que seguro era yo, con mi intolerancia, con mis ideas, con mi altanería y mi soberbia, mis exigencias superlativas y mi incapacidad de cuestionamientos sin tintes perfeccionistas... todo pensando que era yo.. y no mi institno, el único instinto que me ha protegido por años.
Y terminé enamorada de una persona enferma... que ya no está, pero que se llevó pedacitos de mí.

No sé si las muertes cercanas o los duelos por tantos cambios son los que me forzaron a cuestionar mis prioridades y me di cuenta que hace ya mas de un año que me siento incompleta. Que cuando me preguntan, por qué no vuelves?, contestaba por dinero y no por plenitud, como antes.
Aunque mi trabajo es muy desgastante, ya no me representa un reto, aunque el mar me sorprende día a día, ya no lo visito tan seguido, aunque Cancún es "mi ciudad", no donde nací, no donde me trajeron, si no donde yo elegí, y aunque mi casa no es una simple casa -es mi hogar- , tengo a mi familia lejos, mis amigos y mi gente, la gente que son piedra fundamental de mi vida están allá, no acá. No sé honestamente cómo pude vivir tanto tiempo sin tener con quién hablar, cuando pasa hasta un año sin que recibas un abrazo, de esos que dá mamá o tu mejor amiga.
Y al final, creo que 7 años lograron su cometido, sé quien soy, y qué quiero, y hasta dónde soy capaz de llegar, eso, sólo te lo da vivir sola y tan lejos.
Ahora... elegir entre una ciudad que no me gusta pero que tiene a mis "todos" contra una ciudad que amo, pero que me tiene solo a mí... aunque suene fácil para algunos, de verdad es sumamente difícil, desgarra.
Es más, yo sé que debo irme... yo sé que no debo aferrarme a nada, yo sé que ya no tengo que probarle nada a nadie, sé que no regreso derrotada ni por fracaso... regreso porque no quiero arrepentirme un día de haberme aferrado a lo material, a la vida "nice" y al inmenso mar, al buen sueldo y posibilidades, y no haber pasado mas tiempo con mi madre, que un día me falte y me recrimine a mí misma preguntándome qué coño me ató aquí para no estar con ella?, con mi hermano, ver crecer a mis sobrinos, tener una pareja... quizá una familia...
Nada de eso tengo aquí y me duele enormemente pensar en irme... pero sé que debo hacerlo...
Tantos duelos me están costando mucho, mucho, tantas decisiones, asimilar tantas cosas... me siento paralizada en muchos aspectos, como adormecida, con una depresión reprimida, pasiva, y sumamente triste de tener que elegir...
Me da miedo (concepto desconocido hasta ahora por mí) no volver a adaptarme, conseguir un trabajo con un sueldo bajo, dejar mi casa y volver a una que no es mía, aunque ahí me amen; sé que no puedo permitir que el miedo me domine, sé que debo avanzar, que lo material es solo material y que lo que vale es la gente que nos prestan en el camino... la gente que dejé tan lejos y que tanta falta, ahora, me hace.
Pero qué difícil es todos los días, mirar mi ciudad, mirar mis calles tan limpias, tan llenas de arboles, el cielo tan azul, el aire tan limpio, los millones de estrellas al anochecer, la brisa marina, estar en un semáforo y no oir claxones histéricos... manejar por carretera con tanto verde alrededor, salir de mi oficina y a 5 pasos tener de vista el azúl sin precedentes de este hermoso mar...
Cómo coño puedo cambiar todo eso y sentirme al mismo tiempo acompañada?
No podrían venirse a vivir todos conmigo?

... sí... en un mundo perfecto

conversaciones sin sentido III

AK: no confundas lo estoico
- que yo te bauticé con ese nombre -
con el buzón de quejas...

 

(hilarante, inconexo  incoherente)

... dice la psicología que toda agresión 

proviene de una frustración...

gotitas de luna

haber oido tu voz despues de 5 años me alegró la noche 

y creo que el fin de semana entero

tu voz es la misma pero has crecido mucho! 

y tan lejos y yo sin saberlo!
hablas tan rápido... como si las ideas se te agolparan 

todas juntas en el cerebro, queriendo salir a tropel...

son tantas las que tienes que sospecho que 

-como a mí - 

aveces el lenguaje te limita...

no alcanza la ritmica, la velocidad, la longitud, 

no alcanza nada para decirlo todo

y el tiempo... 

el tiempo es el que menos alcanza, 

porque a tí hay que robártelo de algún modo

Marzo que no acaba

44 posts y Marzo que no se acaba...
por ahi leia... que un sabio no sé si de los Romanos o si fué oriental... (perdonen la mala memoria) decía que hay quien abre la boca para decir algo y hay quien dice algo solo para abrir la boca...
y lo pienso y lo pienso y me he sentido tentada a dejar de decir, lo que sea que digo... porque aveces creo que me ayuda, pero muchas veces creo que simplemente me termina jodiendo el día... pero todas y cada una de las cosas que escribo, de algún modo creo que terminan ayudando en algo... medicina o paliativo no lo sé... 

lo que me causa una enorme sorpresa (y eso que yo perdi la capacidad de sorprenderme hace mucho) es que haya algunos, que no solo se tomen la molestia de leerme sino encima, de seguirme... y yo que no tengo nada que darle a nadie ahora...
o quizá nunca lo he tenido, menos literariamente hablando... que yo no escribo, solo trazo ideas para exorcizarme de ellas...
me sorprende tanto que me lean los demonios y las carencias, que me acompañan en el luto, en el desgarro del alma, en el cinismo de la retórica y hasta en algunos ligeros vislumbres de dialéctica... me perdonarán si aveces soy demasiado oscura, y quizá algún comentario jocoso termine por darles gracia....
quiero creer que en algún momento leerán más de cualquier otra cosa que de lo que mas han leido en mi blog... y espero que ustedes también lo crean... porque llegará un momento en que vuelva a ser yo... sin nadie mas en mi... o por lo menos sin tanto dolor...

gracias por seguirme

tatuajes

amaneció y al estirar la mano me encontré con tatuajes en forma de dedos que resbalaban sobre el brazo que extendi cuando me desperezaba...

me froté los ojos... pensando que tal vez soñaba y descubrí que en mis dedos había retazos dibujados de tus labios

me levanté de un salto de la cama, para mirarme en el espejo y vi como una mano fugaz coloreaba mi mejilla, escapándose en fade out entre mi pelo...

bajé un poco mas la mirada... y el tatuaje de unos dientes adornaba mi cuello, como bandera blanca en ondeante paz... 

seguí de camino hacia mis pechos y en uno me encontré con tus dedos de nuevo, en el otro tu mano cerrada sobre el pezón, como queriendo resguardarlo del mundo entero

me encontré con gotas de saliva tatuadas por toda la piel y con una enorme lengua tatuada entre mis piernas, unos ojos verdes en mi cadera y otros dedos resbalando hacia mis pies...

p.d. si pudiera verme la piel por dentro, también te encontraría?

hagamos un trato I

vamos a hacer un trato
tu no vuelvas mientras yo viva en este sitio
cuando me vaya, puedes quedarte con todo
el cielo limpio, las noches estrelladas,
el turquesa infinito
puedes quedártelo todo...
que yo tengo necesidad de lugares sin tí
nada más no regreses mientras viva en este lugar
déjame empaparme de todo lo que amaba
y ya no me sabe a nada
deja que me lleve lo único que puedo y quiero llevarme
los recuerdos de los sitios que no están llenos de tí
solo te pido, no vuelvas mientras siga aquí
y te prometo dejar de quererte

incluso en estos tiempos

Incluso en estos tiempos
veloces como un Cadillac sin frenos,
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.

Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

- Joaquín Sabina -

p.d. existe siempre un minuto del día, donde cambiaría toda mi vida real, por esa, la que fué nuestra "verdad"...

debo VIII

agradecer que hoy me regalaron un día más...
que puedo seguir respirando
agradecer que sigo viva...

tu seguirás vivo en mi mente querido JC,

...descansa en paz...

p.d. gracias por haber enriquecido mi vida por mas de un año de trabajo...
p.d.1 extrañaré mi abrazo por la mañana... creo que nunca supiste que eras el único abrazo que tuve por mucho tiempo... también extrañaré el café que nos tomabamos discutiendo sobre cualquier cosa menos trabajo... y aún extrañaré todas nuestras discusiones por trabajo...

tristeza de sabado

otro sabado más y el reloj amenaza con dar la hora de salida
y yo me aferro fuerte a la silla y al escritorio para no tener que irme
para no recordar que cuando llegue no estarás
para no ver el mar que me recuerda tus ojos

hace muchos días que no he vuelto a mencionarte con nadie
me cansé un poco de hablar de ti... total... ni servía
me cansé un poco de oirme la tristeza en cada letra que decía
y no quería cansar a los demás de mí...

total no voy a morirme, y seguirte mencionando no me lo hace mejor
creo que hasta he dejado de hablarme de tí a mí misma
quizá empiezo a reconciliarme con todo...
quizá hasta con la parte sana de tí...

conversaciones sin sentido II

AK: ... pensé que te había dolido mas lo que nos pasó...

joooooder!... 

que de haberme dolido más, me pego un tiro! 

conversaciones con T

T: estoy encabronadisima porque soy una tonta... porque vuelvo a confiar y me vuelven a ver la cara... quisiera esconderme del mundo por unos años...
J: bueno... puedes hacerlo, pero cuando vuelvas la gente seguirá siendo la misma y tus patologías, las que te hacen elegir a esa gente seguirán sin resolverse...
T: es que lo quiero resolver hoy, estoy harta!
J: no lo vas a resolver hoy...
J: anda... desenojate... eres humana y conozco humanos que cometen peores errores...mira a tus ex y mira a los mios,  ellos se ha equivocado más...
desenojate y piensa que puede que tengas el corazón roto... pero tienes casa, comida, familia y gente que te ama... como yo....  que no nos tocó un terremoto, que sabemos donde está nuestra gente... que nuestra casa no desapareció bajo el agua, que podemos respirar un aire limpio y sin radiación..
desenojate y valora lo que tienes hoy
emocionate por vernos el fin de semana y después... con tiempo...analiza lo que te dije... y piensa qué quieres hacer para remediarlo...

p.d. en el reino de los ciegos, el tuerto es el rey...