Rayo mata tres adolescentes en la Playa del Carmen

Hoy hace 12 días de que te fuiste, que la niña de sus ojos dejó de existir, que se apagó la luz para él y para tu madre.

Un día en el que desde que te vieron flotando inconsciente el tiempo se detuvo, y los enguyó el abismo negro de la tragedia de tu partida, hoy Paula, no sabes cómo les cuesta respirar sin tí...

Miedo superlativo

Nunca en mi vida sentí tanto miedo como cuando me dijeron que mi hijo de dos años y medio de edad requería una cirugía y además con anestesia general.

Yo sentía como en mi interior toda mi tranquilidad se desmoronaba y en el exterior me volvía un zombi, uno intolerante, irascible y sumamente hostil y tu... tu el padre de mi hijo, te veía actuar del todo tranquilo, seguro, sin preocupaciones - como usualmente te comportas - y me enojaba y quería gritarte y decirte que podían pasar una infinidad de cosas que no podíamos controlar.

Sólo cuando ambos dejamos a mi hijo en la camilla, a la entrada del quirófano es que vi resbalar desde tus ojos una lagrima y bajar por tus mejillas, ahí entendí, que también luchas tus propias batallas y no siempre me lo dices. 

¿Cuántas veces y por cuantas distintas razones luchas batallas por ti mismo en lugar de compartir conmigo la carga? No lo sé.

sueños

Esta semana recibí tres mensajes, de distintas personas, y aún géneros, donde me decían "soñé contigo", y con miedo a preguntar, solo dije "y luego"? Y vino la respuesta, y con ella entendí que para mantener mi mente "intacta"... mejor sería no preguntar.

Claro que una dosis de caricias al ego, siempre viene bien!

Devuélvanme a mi madre!

Cuando estaba lejos, recordaba con mucha nostalgia qué se sentía al abrazar a mi madre, esa sensación de sentirte en casa, protegida, segura y más con una madre como la mía.  Ella siempre fue una leona, siempre nos protegió con uñas y dientes, sacrificó su vida y su felicidad pensando que eso era lo que debía hacer para no terminar siendo juzgada por sus hijos si tomaba una mala decisión.

Ella siempre fue la fuerte, la que no necesitaba dormir, comer o lo que sea que cualquier ser humano necesitara, la que cada tres o cuatro años enfermaba inexplicablemente sólo de cansancio, debido a dormir solo un par de horas por día para tener todo listo en casa, para que al despertar viéramos a una mujer vestida, peinada y maquillada, con desayuno, ropa y mochilas listas.

La que nunca se dejó de nadie, la que igual se ponía al tu por tu con un policía que con el ladrón que intentaba robarle. La que nunca se quejó de nada.

Ella, esa mujer tan fuerte, decidida y al mismo tiempo tan amorosa. La que nunca escatimó en amor, atención y disciplina, la que era ejemplo y admiración, a la que amaba y respetaba tanto, la que escuchaba, analizaba y aprendía, aún de mí, su hija.

Irme de casa implicó la decisión más difícil pues salía de su burbuja, de su cariño, de su protección, y aunque hablábamos cada semana, la visitaba tres veces al año, nunca dejó de hacerme falta.

Un día decidí que era tiempo de volver, que quería pasar los años que fuera que tuviera de vida a su lado, y al lado de mi gente. Regresé, conocí a mi marido, me embaracé y de pronto, como por arte de magia el chip en su cerebro cambió.

El último abrazo de hija lo recibí estando embarazada, después de ahí, mis hormonas, los cambios de humor, los pleitos por no entender mis decisiones, su envejecimiento natural, todo eso hizo que de algún modo, esos abrazos de madre se perdieran, y de pronto, 3 años después me encuentro con que mi madre ya no me ve como su hijita, ya no tiene deseos de abrazarme y aveces hasta siento que lo único que la hace querer verme es el hecho de que parí un niño que ella adora.

Ya no nos entendemos y llegué a un punto en el que mejor le doy por su lado, porque ella se niega a aceptar cualquier opinión que no sea la suya, o la de su hijo favorito, claro.

Es muy triste y doloroso ver que la mujer que era, ya  no es, ha sido difícil entender que parte del deterioro cronológico es esto, es su cambio, es que ya no soy una hija para ella si no una madre, de su nieto adorado. Es saber que ya pierde la memoria, que ella crea que nadie sabe  mas que ella y aun en los momentos de mayor tranquilidad, al querer platicar resulte en un, "no voy a cambiar, así soy, ya para qué"...

Me da tristeza... mucha.

Y cuando llego a su casa y ya solo se iluminan sus ojos cuando mira a mi hijo, lo cual me regocija y a la vez me destroza el alma.

Ya no tengo a mi mamá... solo existe la abuela de mi hijo, y eso me ha roto el corazón muchas veces.

llorar

Creo que el dolor nos vuelve sumamente egoístas... a menos que seas mamá... porque cuando lo eres, encuentras fuerzas para relegar lo que sea y atender las necesidades de tus hijos y de la gente que amas.

Hace casi un año que no escribo aquí, y ahora vuelvo, como siempre, para usarlo de catarsis. 

Hace unos días me di cuenta de que necesito llorar, y no lo logro y no tengo con quien hacerlo.

No es que me sienta triste en realidad, las mujeres - a veces - tenemos la necesidad de desbordarnos para poder limpiar la casa y seguir adelante.

Ahora siento un cansancio inconmensurable, física y mentalmente. He pasado casi dos meses soportando el peso completo de casa, los días en hospital con mi marido que estuvo a punto de morir, las noches durmiendo casi nada, (además de los dos años de dormir tan poco desde que soy mamá), esos días de salir corriendo del hospital antes del amanecer a ver a mi hijo, para que al despertar me viera y se sintiera menos solo sin su papá, su tos y mi gripa de mas de un mes, sus problemas digestivos, sus alergias, mis problemas digestivos, su no dormir, su aventar todo un momento y llorar al otro por no saber cómo expresar su tristeza ante lo que sucedía, su necesidad de sus padres a los que no veía... y mi incapacidad para partirme en más.

Febrero nos azotó con una lista interminable de padecimientos físicos con sus consecuencias emocionales y económicas.

Llegamos a marzo, y tengo la esperanza de que todo mejorará... pero estoy tan cansada y con tantas grietas, a punto de romper la presa... y no tengo con quien hacerlo... creo que esta es la carga que llevamos los que por razones que creo que ya ni recordamos, terminamos volviéndonos los "fuertes" de la familia, los que no pueden enfermar, los que nada los quiebra, los que no necesitan llorar... ajá!

JAC

abuela

Hace 3 años que te fuiste de este mundo y cómo lamento que no aguantaras unos años más, que me vieras ahora, con este hijo hermoso, con este hombre maravilloso, con mi familia por fin! Tal vez te hubieras muerto "tranquila y sin preocupación".

Nunca fui tu nieta favorita, quizá porque nunca hice lo que se esperaba.

Recuerdo que en cada llamada que te hacía, cumpleaños, día normal, o lo que fuera, nunca olvidabas preguntarme : "¿y cuándo te casas?", "¿y ya te casaste"?

A ti no te asombraban mis logros, ni mi casa en Cancún, ni mis viajes a otros países, ni haber atravesado el charco, ni haberme comprado un auto sola, ni nada, para ti solo era importante saber cuándo se me iba a ocurrir "sentar cabeza", pues a mi edad, la fecha de caducidad estaba cercana.

Y mira, quién lo iba a decir, pero justo a los 40 que fue sucediendo... creo que nunca oíste eso de que los 40 es la mitad de la vida... ¿por qué entonces iba a apresurarme?

el tiempo vuela

Hace unos días me encontraba en el banco esperando en una larga fila para pasar y veía a una chica con un bebé en brazos y con una cara de fastidio que no podía con ella.

Me entraron ganas de decirle: "hey, aprovecha, no siempre querrá que lo (a) abraces, el tiempo vuela y cuando veas se fue de tu lado"... 

Entiendo el cansancio - muy bien - pero no el hartazgo, sin embargo, qué me importa a mí, cada quien tiene sus batallas que pelear y cada quien tiene sus lecciones que aprender... solo, entonces, me pregunto ¿por qué tener un hijo si no puedes darle toda tu alegría, todo tu amor, toda tu paciencia en cada momento no importado la situación?

sin palabras

Hoy mi marido se levantó antes que yo, sacó al perro, calentó agua para que me bañara (porque el gas no daba para la potencia del boiler), preparó el desayuno, y mientras me bañaba vistió a mi hijo y le dio de desayunar.

¿Acaso no es la vida buena?

Y lo digo sin asomo de soberbia, intento hacerlo en mayúsculas con la humildad que proviene de saber que no lo merezco y que es el mejor hombre que me he topado en la vida... y además es guapo!

Me siento tan amada!

elecciones

Hace unos meses leí por ahi un afiche que rezaba:

¿Quiere ser felíz?... tome decisiones!

En alguna conversación un día entre amigas una me dijo, me da tanto gusto lo bien que te ha ido, qué suerte el marido que encontraste, a lo que respondi "¿suerte?" elecciones amiga, elecciones.

Así como en el pasado elegí gente muy enferma como compañeros de ruta, también un día elegí cambiar, empecé a sanar y a tomar mejores decisiones.

De hecho en la vida, como yo creo que a muchos les pasa, yo he hecho muchas elecciones que han sido sumamente criticadas de inicio y que en el futuro se revelan como las mejores de mi camino.

Hoy me encuentro eligiendo de nuevo - muy criticada también - dejar de trabajar para dedicarme a mi familia.

Quien lo iba a decir!

p.d. lo bueno - creo - es que podré volver a escribir - creo - .

curiosidades

Hace  mucho que  no majeaba por esa vía, y justo antes de llegar al puente me encontré con que faltaba esa imagen, un grafitti que siempre me hacía ladear la cabeza y preguntarme quién lo hizo, era la imagen simple de un hombre vestido de esmoquin, con cabeza de Dart Vader y paseando un perro Yorky con correa.
¿A quién en el mundo pudo habérsele ocurrido algo así?
Peor aún... por qué lo borró el Municipio?


p.d. busqué en la red a ver si alguien alguna vez tomó una foto de este grafitti y lamentablemente no la encontré, pero sí encontré esta foto que intenta ser graciosa

un año nuevo

Después de 3 meses de ausencia entré al blog pensando en escribir, porque lo extraño, porque lo necesito y sin embargo el tiempo se vuelve tan corto, la maternidad, el trabajo, la casa, tantas cosas que se resumen en cansancio crónico y cerebro en "off".
Amo ser madre, amo su sonrisa, amo cada minuto junto a mi hijo al que veo crecer a pasos agigantados, amo a mi pareja, el hombre mas honorable, paciente, amoroso y evolucionado que conozco, día a día aprendo de él infinidad de cosas que ni se entera, quizá, que tiene.
Mi trabajo, mi trabajo es un "mientras tanto" debo confesar, pues no me representa ningún reto intelectual, sin embargo, es justo lo que necesito ahora que la energía no me da para más.
A punto de titularme, solo pienso en todo lo que debo estudiar para mi examen oral y me entra un pánico paralizante, de esos que escuchaba pero nunca sentí en carne propia, quizá los años pesen también en esa soberbia producto de la facilidad de aprendizaje que alguna vez tuve.
Y entonces estoy de nuevo aquí, tratando de escribir y hacer catársis, ¿no es acaso esa la razón primordial por la que elegí escribir en este blog?, y me detengo a pensar y no quiero repetirme, no quiero hablar todo el tiempo de mi hijo que me tiene locamente enamorada, no quiero hablar siempre de lo mismo aunque sea lo que ocupa mi mente y mi corazón 24 horas al día.
Este año lo inicié nadando en las aguas de mi hermoso Caribe, que tanto he extrañado, con mi hijo jugando en la arena y mi marido al lado, mi madre en casa extrañando horrores a su nieto, mi hermano volando a algún sitio lejano. Todo parece igual pero todo está tan cambiado, o ¿quizá soy yo la que se siente de mil maneras distinta?
Parece que desperté a otra versión de la realidad donde me encuentro siendo una mujer más seria, más responsable, más completa. Una vez más las prioridades cambiaron y me acoplo al rumbo que el universo pinta.
Una vez un amigo dijo, mientras mas cambian las cosas más permanecen como realmente son, desconozco si citaba a alguien más, pero creo que es verdad, la escencia permanece inalterada aún cuando las cosas cambian todo el tiempo, entonces ¿siempre he sido quien soy en este momento?
No sé,  me gusta definirme como auténtica, pero miro hacia atrás y muchas cosas que creí importantes dejaron de tener importancia ahora, y a veces creo que cai en un lugar común, "a cierta edad ya no vistes de tal forma, ya te da flojera salir de antro y ya disfrutas más tu casa"... y sí... todo eso pasó, y creo que se llama sensatez... aunque habrá quien diga que me voy haciendo vieja...

... quizá.

p.d. Felíz 2014 a todos los que me siguen acompañando a pesar de las ausencias!

Crianza Continuum

Varias personas me han dicho, ya es hora de que no le des de comer a tu hijo por las noches, también hay quien me dijo que solo 6 meses de leche materna era suficiente que para qué le daba más o por qué le daba a libre demanda, hubo quien también me dijo que lo dejara llorar solo en su cuna por la noche, que lo haría un día o dos y luego se le quitaría, hay quien dice también que llorar fortalece sus pulmones y hubo quien me dijo que los niños son egoístas (¡?) y solo piensan en ellos, que lo mejor es ponerles limites.

Pues yo respeto lo que cada quien quiera hacer con sus hijos, pero, yo creo que la crianza de apego es la mejor elección, yo la tuve y soy una mujer independiente, auto suficiente, segura... claro que tengo mis "issues" pero, yo siempre me sentí bienvenida y amada, valiosa por quien era, a mi nunca me regañaron por romper algo, por preguntar todo o por subirme a la cama de mamá.

Es triste que las mujeres de ahora no solo no leen, además creen saber todo sobre crianza de los hijos(porque se da natural ¿no?, porque se da por instinto ¿no?) , pensando que lo saben todo porque el pediatra o su mamá así lo dijo, porque era lo mejor según "x", porque mejor que no me dé lata y yo pueda seguir con mi vida de soltera, de antro en antro, o con mis amigas, total que me lo cuide mi mamá o mi suegra, eso es más sencillo y no documentarse, tratando de aprender todo lo posible por el bien de nuestros hijos, los hombres del futuro, un futuro que podemos cambiar ahora con la educación que les demos, con la crianza que les proporcionemos, un futuro que anhelamos pero del cual no hacemos mucho o no nos damos cuenta que empieza por casa.

CRIANZA CONTINUUM

Entrevista a Jean Liedloff, antropóloga y autora del “concepto de Continuum”

La mayoría de las criaturas nacidas en Occidente viajan en cochecito, duermen en su cuna, lloran sin obtener el consuelo que reclaman… Padres e hijos nos separamos muy pronto, erróneamente convencidos de que estamos favoreciendo la independencia de los niños y nuestro bienestar.

La antropóloga Jean Liedloff convivió, durante los años setenta, con una comunidad de Venezuela (la tribu de los Yequana) y pudo observar una crianza de contacto continuo. Su famoso libro El concepto del continuum revela la importancia de lo que designa como fase en brazos y nos recuerda que actuar contra las expectativas naturales de la especie humana nos lleva a perder nuestro bienestar… y pasa factura.

Estamos tan alejados de nuestro instinto que convertimos en súper éxitos de ventas los libros que ofrecen métodos para enseñar a dormir a nuestros hijos, para poner límites, para aprender a comer… ¿Por un lado el conductismo y por el otro el continuum?

Jean Liedloff: En América, el doctor Ferber enseña a las parejas el sistema conductista para dormir a los niños. Les explica que después de cinco minutos de atender al niño, deben salir de la habitación. En la segunda ocasión deben separarse de él diez minutos, en la tercera, veinte minutos… Al cabo de unas noches, el niño aprendió él mismo a consolarse. Usar esta palabra, consolarse, es reconocer la miseria de este sistema, que cultiva la desesperación del niño: ya no espera que nadie se interese por él. Lo más trágico es que él no está enfadado con sus padres, porque cree que son como dioses, son todo lo que un hijo desea y necesita. Así pues, el niño siente que no es bueno, cree que no es como debería ser, que no es suficientemente amable o interesante. Este sentimiento perdura a lo largo de toda la vida en el interior de la persona.

El problema es que este método aparentemente funciona. Unos días después, si los padres han sido capaces de sufrir los lloros, el niño se duerme sin reclamar presencia constante. ¿Como se pueden prever las consecuencias?

Claro que funciona, ¡porque el niño ya no llora!, pero cultiva la desesperanza. No hace falta esperar al futuro para hallar las consecuencias, las podemos observar en el presente. Si el niño ve que su lloro no funciona, que no le sirve de nada, pierde la esperanza. ¿Eso es lo que queremos para nuestros hijos? Si sufre, ¿no nos importa?

Nuestra sociedad tiende a creer que un niño que no llora es un niño bueno, que un niño que no reclama atención constante es un niño que se porta bien.

Es un niño con el corazón roto. Probablemente es un niño que odia la sociedad. Un niño debería sentirse bienvenido y valorado. Entre nosotros, no hay casi nadie que se sienta así.

Todos los padres deseamos lo mejor para nuestros hijos. Hacemos lo que hacemos pensando que es lo correcto. Así que, ¿por qué esta incompetencia a la hora de criar?

Desde bien pequeños nos cuentan que no debemos obedecer nuestros impulsos primarios: debemos hacer caso al doctor, al profesor, a la madre, etc. Siempre tenemos la referencia del adulto, y aprendemos a desconfiar de nuestros sentimientos si estos no coinciden con lo que este adulto nos marca. De mayores, aparcamos nuestro conocimiento instintivo, la voz interior que nos quiere alertar, y nos ponemos en manos de expertos que dicen saber cómo debemos cuidar a un bebé. Todo el mundo sabe, sin necesidad de un diccionario, que cuando un niño llora no es feliz, que está pidiendo algo. El primer experto es el bebé, que sabe lo que pide; el segundo experto se halla en el interior de cada madre y cada padre. De pequeños nos dicen que no debemos obedecer nuestros impulsos primarios: debemos obedecer al adulto. Así aprendemos a desconfiar de nuestros instintos y sentimientos.

Si no hemos criado a un niño continuum, ¿qué podemos hacer para resolverlo?

Un niño de cuatro años lo puedes poner a dormir contigo, si él lo desea, hasta que se vaya por propia voluntad. Si tienes un hijo mayor, puedes hablar con él. Lo que hace falta es exponer los sentimientos. Si tú misma no te sentiste suficientemente acogida, también. Yo nunca me sentí bienvenida, y hacía todo lo posible para que mi madre se sintiera orgullosa de mí. Descubrí que haciendo bromas, ella reía. Y yo hacía bromas. Pero me di cuenta de que ella no se reía porqué estuviese orgullosa de su niña sino porqué el juego era divertido. Reconocerlo y explicarlo también ayuda.

Volviendo a los hijos, es un hecho biológico que al dormir con otra persona, con un animal de tu misma especie, se crea empatía.

Cuando tienes dos hijos, ponerlos a dormir juntos es una buena idea. Serán más amigos.

Es por eso que afirma que los hermanos no han de sentir celos.

Los celos no tienen razón de ser. No es ninguna norma de la naturaleza que los mayores tengan que sentir celos de los pequeños. Si el primer hijo dejó voluntariamente los brazos de la madre, si “aparca” el continuum al empezar a gatear, porque que confía en que puede alejarse pero también puede regresar cuando quiera, no siente que le estén quitando nada. Y si no tuvo eso cincuenta años atrás, cuando era el momento, seguramente aún lo está buscando. Lo buscará en la empresa dónde trabaja, en su pareja, en cualquier lugar o sustancia.

Vivimos en una sociedad adicta a las drogas, al alcohol, al trabajo, al sexo, a la tecnología… ¿por falta de continuum?

Se puede afirmar casi con total seguridad que todas las adicciones tienen su inicio en la infancia. Con las adicciones pretendemos conseguir un estado de bienestar, un estado de conciencia más confortable. Nos sentimos incómodos y buscamos la evasión. El adicto busca la misma sensación que tiene un niño cuando está en brazos: confort y seguridad, sin la responsabilidad de pensar y decidir.

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El contacto madre-bebé parece la solución para la paz mundial. ¿Los niños Yequana no se pelean?

Parece imposible, ¿verdad? Nunca los vi pelear ni discutir gritando, ni niño con niño ni adulto con niño. Los indios adultos tampoco se pelean. A veces se emborrachan y lo que ocurre es que ríen mucho; en su sociedad tiene mucho valor quien más ríe. No llevan la furia dentro de si, y quizá por eso no tienen tensiones musculares, ni otros de nuestros males sociales. La delincuencia y la criminalidad son problemas propios de nuestra sociedad. Las personas que cometen actos violentos contra otras personas son generalmente las que se sintieron poco bienvenidas, poco acogidas, son hombres y mujeres que creen que no son buenos, posiblemente porqué, al principio, no se sintieron suficientemente acogidos por sus padres.

Es fácil imaginar que una persona que se siente mala actúe como mala contra la sociedad.

Un poco de sal, un poco de pimienta… ¿cuál sería para Jean Liedloff la fórmula mágica para mejorar la salud de la sociedad?

Tratar a los niños y las niñas de manera que se sientan bienvenidos y valorados. Que noten que pertenecen al right staff, a la clase adecuada. El ideal sería poder sentir eso: “Soy quien debo ser, estoy en el lugar correcto, soy respetable y respetado. Cuando alguien me conoce confío en que voy a gustarle y que seré valorado, que no me rechazarán”.Y en cambio nos pasamos la vida actuando de tal manera que nos valoren…

Como si hubiésemos nacido en pecado… Esa es la idea cristiana: nacemos con el pecado original.

Una queja clásica de los padres es que los hijos reclaman continuamente su atención, aunque sea en negativo. En lenguaje popular decimos que los niños tienen mucho cuento, como si siempre quisieran tomarnos el pelo.

Es lo que entendemos por relaciones adversariales, muy habituales en nuestra sociedad. ¿Pero cómo es posible que los niños puedan ser nuestros adversarios? ¡Los padres lo son todo para los hijos! y ellos sólo necesitan llamar la atención cuando sus experiencias no son correctas.

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Usted también defiende que los niños quieren que los padres les marquemos límites.

Necesitan saber las costumbres de su gente. Eso no significa que limitemos o rechacemos, sino que informemos sobre como hacemos las cosas en cada casa. En una ocasión fui a comer en un restaurante con una familia amiga y el niño pidió al camarero que le llevara alguna cosa. Yo me acerqué a su oreja y le aconsejé, bajito: -Di por favor. Eso no se interpreta como un juicio contra el niño sino como una información, y no pone al niño en ridículo sino que le permite sentirse a tu lado, en el mismo equipo.

Otra de sus recomendaciones es atender a los bebés sin que sean el centro de atención…

No deben ser el centro de atención. ¡Y no es lo que ellos quieren! Si tú eres la madre, no puedes estar pidiendo continuamente al bebé qué quiere hacer o qué quiere que haga mamá. Eso equivale a no comprender para nada el concepto del continuum. Más bien es Yo hago lo que hago y tu eres como un pasajero, que mira y aprende lo que hacen los adultos de esta cultura, de esta raza. El pequeño tiene un sentido natural de la jerarquía, entiende que los niños mayores saben más que él y los sigue para aprender qué hacer. Al principio participa de la vida de los adultos de forma pasiva, pero no como protagonista central y único. Durante miles de años, la persona que atendía el bebé lo hacía a la vez que otras cosas, normalmente trabajando en el campo con el niño encima, pero sin estar permanentemente pendiente de él.

BASES DEL CONTINUUM

El concepto del Continuum explica que, para conseguir un desarrollo físico, mental y emocional óptimo, los seres humanos –en especial las criaturas- necesitan vivir el tipo de experiencias a las que nuestra especie se adaptó durante el largo proceso de nuestra evolución. Para un niño, estas experiencias incluyen:

* Contacto físico constante con la madre (u otro familiar o persona que le cuide) desde el nacimiento.

* Dormir en la cama de los padres, en contacto físico constante, hasta que se vaya por decisión propia (a menudo alrededor de los dos años).

* Lactancia materna a demanda.

* Permanecer constantemente en brazos o en contacto con el cuerpo de otra persona (normalmente la madre), situación que le permite observar el entorno mientras la persona que lo carga hace su trabajo, hasta que el niño empiece a moverse y gatear por su propio impulso (normalmente entre los seis y los ocho meses).

* Las personas que lo cuidan deben responder inmediatamente a sus señales, sin juzgar ni invalidar el lloro o la demanda del niño, pero sin convertirlo en el centro de atención constante.

* Hacer que el bebé sienta que cumple las expectativas de los adultos y que es bienvenido y digno.

El libro original “The continuum concept” se publicó en 1975. La edición en castellano es El concepto del Continuum, Ed. Obstare, reedición de 2007

tomo tus manos como escenario para existir

 

   

José Alberto Salinas Olamendi
6 meses. 72 cm. 8.200 kg.

caída libre

....De repente me encontraba con los brazos extendidos, y me dejé caer para saber si olvidaría todo...mientras el viento se cortaba con mi nuca en el recorrido hacia el suelo, pensaba....pensaba en mi vida futura después del golpe, pensaba en la posibilidad de borrar toda clase de recuerdo…que utopía, no llevaba la mitad del corto trayecto y ya habías aparecido tantas veces, en recuerdo, en aroma y hasta en la caricia del viento en mi espalda…y yo, con los ojos bien cerrados…si  después de todo es probable que no vería hasta el recuento de los daños…pensé.
 
Pero algo sucedía…no se si fue tu luz que me envolvía, o que el suelo estaba demasiado lejos…quizá. Pero estabas otra vez ahí, recogiendo los restos de mi alma descocida, los pedazos de mi cuerpo esparcidos en el tiempo. Sentí miedo, ahora lo admito sin temor a que lo sepas, pero temía aún más por no sentir dolor de nuevo...

Rodrígo Navarrete

Marzo 2004

no al ejercicio!

hay mejores alternativas...
lea abajo...

Jason Dyck y otros colegas de la Universidad Alberta de Canadá, descubren que el vino tinto, las nueces y algunas frutas contienen el compuesto natural resveratrol, que mejora las funciones cardiacas, musculares y óseas tal y como sucede con el ejercicio.

A los múltiples beneficios del vino tinto, que desde hace ya varios años se ha considerado una de las bebidas más saludables que existen cuando se consume con moderación y constancia, viene ahora a sumarse el descubierto por Jason Dyck y otros investigadores de la Universidad de Alberta, en Canadá, quienes encontraron que uno de los componentes naturales de este derivado de la uva mejora las funciones cardiacas, musculares y óseas, además del desempeño físico, de la misma manera que “intensos entrenamientos de resistencia”, según palabras del propio Dyck .

Lo anterior se debe al resveratrol, un antioxidante que manifestó dichos efectos entre roedores de laboratorio, aunque ya se planea experimentar con personas diabéticas que padezcan también insuficiencia cardiaca. De cumplirse sus pronósticos, los investigadores confían en que el resveratrol permitirá que las funciones cardiacas de estos pacientes mejoren como si se ejercitaran vigorosamente (a lo cual están impedidos por sus condiciones de salud).

El resveratrol, que se encuentra también en las nueces y algunas frutas (la uva entre estas),  se considera también un anticancerígeno eficaz.

QUE TAL EHHHH????!!!!

finales alternativos

... esta madrugada soñé con "nuestro" final alternativo
y no pude evitar sentir un poco de nostalgia...

de las tres no hago una

La segunda en cuestión tiene una relación con un hombre que decir machista es decir muy poquito, alguien que se siente parido por Christian Dior, que cree que vivimos en el siglo pasado y que cuando mi amiga se descuide la va a amarrar a la pata de la cama y no va a poder salir ni al mercado! Yo creo que ya hasta pidió una burka por internet como regalo ahora que se van a vivir juntos... y eso que hace dos meses me dijo que había entendido, que no le convenia, que no volvería con él, que eso de llamarle pendeja habia sido demasiado, que tomarse tan mal nuestras bromas y que siempre siente que lo atacan, no venía bien, que sus bromas machistas no eran bromas si no realidades... y entonces? donde me perdí... no que no volvían? y ahora hasta a vivir juntos... pero bueno, qué va... cada quien su vida, aqui no dañan ningún hijo, solamente a uno mismo... y al final, aquí venimos a aprender qué no?

Y la tercera, bueno, la tercera se moría por un hijo, y ahora que tiene una hija de 3 meses de edad, no se esforzó por amamantarla, creo que eso entraba en conflicto con las noches de fiesta, alcohol y desvelada... ahora se va de viaje a otro país y pues "no pudo" llevar a la nena... y me publica hace tres días en FB "muy triste porque mi hija está enferma y no puedo estar con ella"... y yo sintiendo que me metían un cuete por el culo del enojo... como pa gritarle y como pudiste subir al avión sin ella? cómo puedes dormir a 3000 km de distancia (o andar de fiesta) cuando tu hija está enferma?

¿el mundo está loco o soy solo yo?

P.D. es que con estas amigas, como con la familia, no se pueden cambiar aunque me lo hubiera planteado en algún momento...

P.D.2 A.T. Hago sesión de pelicula y las invito a las tres?

¿coacción?

Ahora que soy madre parece que se me despertaron instintos protectores por todas las aristas, y que mi ya de por sí exacerbada exigencia por ser y dar lo mejor se fué al cielo, y pretendo que todos saquen lo mejor de sí y corrijan en automático sus fallas... sí, está mal, claro que lo está, cada uno es dueño de su vida, cada quien tiene su propia responsabilidad y que los demás se encarguen de la suya, es cierto... pero...
Qué hago con la tristeza infinita que me invade cuando veo al hijo de mi mejor amiga, mi hermana elegida, mi ahijado, ver que vive presenciando una "realidad" malsana, absurda, donde mi amiga por no exigir lo que el padre debía por obligación moral y amor dar, está permitiendo que su hijo crezca pensando que la realidad la buena, la que sirve, la que funciona es tener un padre que vive en otra casa, que no da un peso para sus pañales, comida o escuela pero que se tira a su madre de vez en cuando, y todo porque ella no encuentra el tiempo, la energía o el valor de mandarlo a chingar a su madre...

Cómo? Qué va a pensar el nene? Pero, cómo si no exigió desde el principio? Pero cómo si el poco tiempo que tiene libre ella, la poca energía que le queda después de mantener a sus padres viejos, a su hermano sin empleo y a su hijo pequeño que en lugar de papá parece que tiene una nana pues no da nada... Cómo después de estas cargas emocionales va a tomar energía para un enfrentamiento?

La madre que lo parió! por eso, por eso me choca la gente que no enfrenta... que rehuye... que "busca el momento adecuado"... ella lleva 7 años buscando el momento adecuado para dejar a alguien que no le sirve de nada pero enarbola la bandera del amor...

Yo, yo para enfrentamientos me sobra energía, yo soy de las de mas vale una colorada que 100 descoloridas y como dicen en mi país "lo que ha de tronar que truene de una vez", como pa qué te esperas?

Y si, la amo con todo mi corazón, la enfrento cada que puedo y oh! estupida de mi! aproveché su cumpleaños para por enesima vez ponerla contra la pared y hasta hacerla llorar bajo presión... lo más triste es que tengo 3 años haciéndola de policía malo, y ya no sé que mas hacer...  lucho entre morderme la lengua y dejar que aprenda sola sus lecciones, a chingadazos y con maestros poco amorosos... o seguir batallando hasta que vea que entre en razón...
A veces me canso, a veces creo que no es mi papel, a veces pienso que no tengo derecho y muchas otras veces creo que sí, que es mi obligación, que para eso somos los amigos... igual yo ya no sé...

No sé...

un aplauso

un aplauso lleno de gratitud a todos los hombres que se fueron de mi vida

- por voluntad o despedidos -

y me dejaron libre para poder tener lo que ahora tengo

- y que ellos nunca habrían podido dar - 

y que me hace tan felíz y plena

el mejor hombre que pude haber conocido en toda mi vida

- y de verdad que busqué -

y el mas hermoso resultado de esta unión, el hijo con el que fuí bendecida

hoy mas que nunca confirmo que todo pasa como tiene que pasar,

cuando tiene que pasar y con quien tiene que pasar

tu sonrisa me derrite

Tu haz logrado lo que ningún hombre logró en toda mi vida...
¡derretirme con su sonrisa!
Te amo.