Varias personas me han dicho, ya es hora de que no le des de comer a
tu hijo por las noches, también hay quien me dijo que solo 6 meses de leche materna era suficiente que para qué le daba más o por qué le daba a libre demanda, hubo quien también me dijo que lo dejara llorar solo en su cuna por la noche, que lo
haría un día o dos y luego se le quitaría, hay quien dice también que llorar
fortalece sus pulmones y hubo quien me dijo que los niños son egoístas (¡?) y solo
piensan en ellos, que lo mejor es ponerles limites.
Pues yo respeto lo que cada quien quiera hacer con sus hijos, pero, yo creo que la crianza de apego es la mejor elección, yo la tuve y soy una mujer independiente, auto suficiente, segura... claro que tengo mis "issues" pero, yo siempre me sentí bienvenida y amada, valiosa por quien era, a mi nunca me regañaron por romper algo, por preguntar todo o por subirme a la cama de mamá.
Es triste que las mujeres de ahora no solo no leen, además creen saber todo sobre crianza de los hijos(porque se da natural ¿no?, porque se da por instinto ¿no?) , pensando que lo saben todo porque
el pediatra o su mamá así lo dijo, porque era lo mejor según "x", porque mejor que no me dé lata y yo pueda seguir con mi vida de soltera, de antro en antro, o con mis amigas, total que me lo cuide mi mamá o mi suegra, eso es más sencillo y no
documentarse, tratando de aprender todo lo posible por el bien de nuestros
hijos, los hombres del futuro, un futuro que podemos cambiar ahora con la educación que les demos, con la crianza que les proporcionemos, un futuro que anhelamos pero del cual no hacemos mucho o no nos damos cuenta que empieza por casa.
CRIANZA CONTINUUM
Entrevista a Jean Liedloff, antropóloga y autora del “concepto de
Continuum”
La mayoría de las criaturas nacidas en Occidente viajan en cochecito,
duermen en su cuna, lloran sin obtener el consuelo que reclaman… Padres e hijos
nos separamos muy pronto, erróneamente convencidos de que estamos favoreciendo
la independencia de los niños y nuestro bienestar.
La antropóloga Jean Liedloff convivió, durante los años setenta, con
una comunidad de Venezuela (la tribu de los Yequana) y pudo observar una
crianza de contacto continuo. Su famoso libro El concepto del continuum revela
la importancia de lo que designa como fase en brazos y nos recuerda que actuar
contra las expectativas naturales de la especie humana nos lleva a perder
nuestro bienestar… y pasa factura.
Estamos tan alejados de nuestro instinto que convertimos en súper
éxitos de ventas los libros que ofrecen métodos para enseñar a dormir a nuestros
hijos, para poner límites, para aprender a comer… ¿Por un lado el conductismo y
por el otro el continuum?
Jean Liedloff: En América, el doctor Ferber enseña a las parejas el
sistema conductista para dormir a los niños. Les explica que después de cinco
minutos de atender al niño, deben salir de la habitación. En la segunda ocasión
deben separarse de él diez minutos, en la tercera, veinte minutos… Al cabo de
unas noches, el niño aprendió él mismo a consolarse. Usar esta palabra,
consolarse, es reconocer la miseria de este sistema, que cultiva la
desesperación del niño: ya no espera que nadie se interese por él. Lo más
trágico es que él no está enfadado con sus padres, porque cree que son como
dioses, son todo lo que un hijo desea y necesita. Así pues, el niño siente que
no es bueno, cree que no es como debería ser, que no es suficientemente amable
o interesante. Este sentimiento perdura a lo largo de toda la vida en el
interior de la persona.
El problema es que este método aparentemente funciona. Unos días
después, si los padres han sido capaces de sufrir los lloros, el niño se duerme
sin reclamar presencia constante. ¿Como se pueden prever las consecuencias?
Claro que funciona, ¡porque el niño ya no llora!, pero cultiva la
desesperanza. No hace falta esperar al futuro para hallar las consecuencias,
las podemos observar en el presente. Si el niño ve que su lloro no funciona,
que no le sirve de nada, pierde la esperanza. ¿Eso es lo que queremos para
nuestros hijos? Si sufre, ¿no nos importa?
Nuestra sociedad tiende a creer que un niño que no llora es un niño
bueno, que un niño que no reclama atención constante es un niño que se porta
bien.
Es un niño con el corazón roto. Probablemente es un niño que odia la
sociedad. Un niño debería sentirse bienvenido y valorado. Entre nosotros, no
hay casi nadie que se sienta así.
Todos los padres deseamos lo mejor para nuestros hijos. Hacemos lo que
hacemos pensando que es lo correcto. Así que, ¿por qué esta incompetencia a la
hora de criar?
Desde bien pequeños nos cuentan que no debemos obedecer nuestros
impulsos primarios: debemos hacer caso al doctor, al profesor, a la madre, etc.
Siempre tenemos la referencia del adulto, y aprendemos a desconfiar de nuestros
sentimientos si estos no coinciden con lo que este adulto nos marca. De
mayores, aparcamos nuestro conocimiento instintivo, la voz interior que nos
quiere alertar, y nos ponemos en manos de expertos que dicen saber cómo debemos
cuidar a un bebé. Todo el mundo sabe, sin necesidad de un diccionario, que
cuando un niño llora no es feliz, que está pidiendo algo. El primer experto es
el bebé, que sabe lo que pide; el segundo experto se halla en el interior de
cada madre y cada padre. De pequeños nos dicen que no debemos obedecer nuestros
impulsos primarios: debemos obedecer al adulto. Así aprendemos a desconfiar de
nuestros instintos y sentimientos.
Si no hemos criado a un niño continuum, ¿qué podemos hacer para
resolverlo?
Un niño de cuatro años lo puedes poner a dormir contigo, si él lo
desea, hasta que se vaya por propia voluntad. Si tienes un hijo mayor, puedes
hablar con él. Lo que hace falta es exponer los sentimientos. Si tú misma no te
sentiste suficientemente acogida, también. Yo nunca me sentí bienvenida, y
hacía todo lo posible para que mi madre se sintiera orgullosa de mí. Descubrí
que haciendo bromas, ella reía. Y yo hacía bromas. Pero me di cuenta de que
ella no se reía porqué estuviese orgullosa de su niña sino porqué el juego era
divertido. Reconocerlo y explicarlo también ayuda.
Volviendo a los hijos, es un hecho biológico que al dormir con otra
persona, con un animal de tu misma especie, se crea empatía.
Cuando tienes dos hijos, ponerlos a dormir juntos es una buena idea.
Serán más amigos.
Es por eso que afirma que los hermanos no han de sentir celos.
Los celos no tienen razón de ser. No es ninguna norma de la naturaleza
que los mayores tengan que sentir celos de los pequeños. Si el primer hijo dejó
voluntariamente los brazos de la madre, si “aparca” el continuum al empezar a
gatear, porque que confía en que puede alejarse pero también puede regresar
cuando quiera, no siente que le estén quitando nada. Y si no tuvo eso cincuenta
años atrás, cuando era el momento, seguramente aún lo está buscando. Lo buscará
en la empresa dónde trabaja, en su pareja, en cualquier lugar o sustancia.
Vivimos en una sociedad adicta a las drogas, al alcohol, al trabajo,
al sexo, a la tecnología… ¿por falta de continuum?
Se puede afirmar casi con total seguridad que todas las adicciones
tienen su inicio en la infancia. Con las adicciones pretendemos conseguir un
estado de bienestar, un estado de conciencia más confortable. Nos sentimos
incómodos y buscamos la evasión. El adicto busca la misma sensación que tiene
un niño cuando está en brazos: confort y seguridad, sin la responsabilidad de
pensar y decidir.
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El contacto madre-bebé parece la solución para la paz mundial. ¿Los
niños Yequana no se pelean?
Parece imposible, ¿verdad? Nunca los vi pelear ni discutir gritando,
ni niño con niño ni adulto con niño. Los indios adultos tampoco se pelean. A
veces se emborrachan y lo que ocurre es que ríen mucho; en su sociedad tiene
mucho valor quien más ríe. No llevan la furia dentro de si, y quizá por eso no
tienen tensiones musculares, ni otros de nuestros males sociales. La
delincuencia y la criminalidad son problemas propios de nuestra sociedad. Las
personas que cometen actos violentos contra otras personas son generalmente las
que se sintieron poco bienvenidas, poco acogidas, son hombres y mujeres que
creen que no son buenos, posiblemente porqué, al principio, no se sintieron
suficientemente acogidos por sus padres.
Es fácil imaginar que una persona que se siente mala actúe como mala
contra la sociedad.
Un poco de sal, un poco de pimienta… ¿cuál sería para Jean Liedloff la
fórmula mágica para mejorar la salud de la sociedad?
Tratar a los niños y las niñas de manera que se sientan bienvenidos y
valorados. Que noten que pertenecen al right staff, a la clase adecuada. El
ideal sería poder sentir eso: “Soy quien debo ser, estoy en el lugar correcto,
soy respetable y respetado. Cuando alguien me conoce confío en que voy a
gustarle y que seré valorado, que no me rechazarán”.Y en cambio nos pasamos la
vida actuando de tal manera que nos valoren…
Como si hubiésemos nacido en pecado… Esa es la idea cristiana: nacemos
con el pecado original.
Una queja clásica de los padres es que los hijos reclaman
continuamente su atención, aunque sea en negativo. En lenguaje popular decimos
que los niños tienen mucho cuento, como si siempre quisieran tomarnos el pelo.
Es lo que entendemos por relaciones adversariales, muy habituales en
nuestra sociedad. ¿Pero cómo es posible que los niños puedan ser nuestros adversarios?
¡Los padres lo son todo para los hijos! y ellos sólo necesitan llamar la
atención cuando sus experiencias no son correctas.
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Usted también defiende que los niños quieren que los padres les
marquemos límites.
Necesitan saber las costumbres de su gente. Eso no significa que
limitemos o rechacemos, sino que informemos sobre como hacemos las cosas en
cada casa. En una ocasión fui a comer en un restaurante con una familia amiga y
el niño pidió al camarero que le llevara alguna cosa. Yo me acerqué a su oreja
y le aconsejé, bajito: -Di por favor. Eso no se interpreta como un juicio
contra el niño sino como una información, y no pone al niño en ridículo sino
que le permite sentirse a tu lado, en el mismo equipo.
Otra de sus recomendaciones es atender a los bebés sin que sean el
centro de atención…
No deben ser el centro de atención. ¡Y no es lo que ellos quieren! Si
tú eres la madre, no puedes estar pidiendo continuamente al bebé qué quiere
hacer o qué quiere que haga mamá. Eso equivale a no comprender para nada el
concepto del continuum. Más bien es Yo hago lo que hago y tu eres como un
pasajero, que mira y aprende lo que hacen los adultos de esta cultura, de esta
raza. El pequeño tiene un sentido natural de la jerarquía, entiende que los
niños mayores saben más que él y los sigue para aprender qué hacer. Al
principio participa de la vida de los adultos de forma pasiva, pero no como
protagonista central y único. Durante miles de años, la persona que atendía el
bebé lo hacía a la vez que otras cosas, normalmente trabajando en el campo con
el niño encima, pero sin estar permanentemente pendiente de él.
BASES DEL CONTINUUM
El concepto del Continuum explica que, para conseguir un desarrollo
físico, mental y emocional óptimo, los seres humanos –en especial las
criaturas- necesitan vivir el tipo de experiencias a las que nuestra especie se
adaptó durante el largo proceso de nuestra evolución. Para un niño, estas
experiencias incluyen:
* Contacto físico constante con la madre (u otro familiar o persona
que le cuide) desde el nacimiento.
* Dormir en la cama de los padres, en contacto físico constante, hasta
que se vaya por decisión propia (a menudo alrededor de los dos años).
* Lactancia materna a demanda.
* Permanecer constantemente en brazos o en contacto con el cuerpo de
otra persona (normalmente la madre), situación que le permite observar el
entorno mientras la persona que lo carga hace su trabajo, hasta que el niño
empiece a moverse y gatear por su propio impulso (normalmente entre los seis y
los ocho meses).
* Las personas que lo cuidan deben responder inmediatamente a sus
señales, sin juzgar ni invalidar el lloro o la demanda del niño, pero sin
convertirlo en el centro de atención constante.
* Hacer que el bebé sienta que cumple las expectativas de los adultos
y que es bienvenido y digno.
El libro original “The continuum concept” se publicó en 1975. La
edición en castellano es El concepto del Continuum, Ed. Obstare, reedición de
2007
