en resumen

todo empezó cuando te fuiste, cuando mi mundo y mis verdades empezaron a desmoronarse, cuando mi corazón quería dejar de latir y cuando sentía que caminaba sin rumbo...
tu, con una promesa en la bolsa de un futuro económico mejor - donde se supone estaba yo incluida- , con una alternativa aquí poco favorable y que requería mucho trabajo y valor,  y en el corazón y la mente la difícil decisión de soltarme, de desprenderte de mí...
yo fui quien dijo no, de lejos no, desde el principio y a pesar de saberme de memoria esas verdades accedi, accedi porque tampoco estaba lista para soltarte...
intentamos que funcionara algo que -contrario a lo que pensamos- fué a tí a quien no te funcionaría, fuiste tu quien me pidió intentarlo y al final quien tuvo mas miedo y decidió huir, fuiste tu quien me hablaba de cosas que no lograste cumplir, yo que era la reticente, al final fui la que aguantó más...
fuiste tu quien me echó la culpa de haber dado la vuelta cuando cerraste la puerta, de no quedarme a tocar para pedir entrar, fuiste tu quien se ha quejado de que te aviente a la cara las verdades en este blog que te enoja tanto, y si, he sido yo, la que a fuerza de escribir aqui he logrado irme exorcizando, he logrado ir comprendiendo, y he logrado dejar de sentirme infeliz, y eres tu quien a pesar de pedirte tanto que te vayas, sigues viniendo una y otra vez hasta mí...

y yo que no tengo el valor de dejar de escribirte...

hace dos semanas que me preguntaste qué debes hacer para volver a mi lado y yo no sé qué responderte
porque recuerdo quien eras tu y quien era yo estando junto a ti, porque es muy difícil intentar acomodar la realidad y las verdades en el hueco de los sentimientos, no sé qué responderte quizá porque tu me probaste que no eres capaz de ser feliz, que no eres capaz de trabajar por construir una relación estable y que prefieres salir huyendo, que te falta mucho valor para estar conmigo y seguir aquí...
no sé qué responderte porque no estoy segura de querer estar contigo, porque desaparecieron las chispas y las mariposas murieron ya...  sé -sabes- que te quiero, pero que mi amor no es suficiente para tapar tanto hueco, para inventarte valor, y ambos sabemos que el amor no lo es todo, por lo menos no como para sanarte...

no sé que decirte que no sea vuelve, pero vuelve completo, 

ven a vivir aquí, porque de lejos yo ya no quiero nada...

cuando estabamos juntos no habia nada que no se pudiera resolver, cuando te equivocabas tenias el tiempo suficiente para darte cuenta y resarcirte, nunca dejaste un solo dia de encontrar la manera de que estuvieramos bien... de lejos.. de lejos no sabes hacer nada y lo poco que haces lo haces mal...
y yo... yo estoy muy cerca de irme... donde no puedas encontrarme, donde lo único que te una a mi sea un simple correo que puedo dejar de contestar, así que bien, no hay demasiado que decir...

 en resumen...

mando al abismo el estoicismo, mando a la mierda el sentido común y te digo...

vuelve y te devuelvo la vida que tenias conmigo...

esa que tanto dices extrañar

vuelve y me inventaré el mejor intento de devolverte la realidad que vivías conmigo, 

esa que de extrañarla tanto no te deja - allá lejos - vivir tranquilo

y si no puedes, y si te falta valor para volver a mí...

entonces simplemente dejame en paz y vete 

-ahora sí-

para siempre