elección

Hace unas semanas dije muchas veces y de muy variadas maneras que estaba aburrida, comenté jocosamente las malas decisiones que tomé bajo este estado de ánimo y le eché la culpa a muchas cosas que no fueran mi propia elección.
Analicé - como es mi costumbre - todo lo que estaba pasando, con esa fijación mía tan D.O.C. de saber las razones de todo, porque yo siempre necesito comprenderlo todo, saqué mis conclusiones y vi que mi etiqueta de aburrimiento era muy insulsa, o insuficiente para decir que lo que sentía era una mezcla de tristeza-enojo-decepción-monotonía-desanimo-soledad-insuficiencia-inconformidad.
Sí, todo eso junto.... joooder! menudo lio emocional no?
Me di cuenta que todo llegó a un punto álgido cuando emocionada por la oferta del TEC de MTY pensé volver a casa para en 2 semanas volar de vuelta, estar con la familia y con un trabajo que me ofrecía la oportunidad de la "nueva-vieja" vida que estoy buscando. Que al final no se concretara - por mi decisión - por el tema del sueldo, me trajo un desánimo que exacerbó todos los demás síntomas. Se agudizó mi necesidad de tener con quién hablar, mi extrañar a los amigos y la familia lejos, mi molestia de estar "en el mercado" meses y no encontrar nada por lo menos la mitad de mejor de lo que tengo ahora, y la conciencia de tener que seguir aquí un rato más. No lo pude hablar con nadie, y con quien intenté hablarlo salió muy mal, porque encima salí criticada - seguro fue mi incapacidad de expresarme mas que "su" incapacidad de entenderme.
Sucede que así y con todo, hace unos días, agarré todas mis cositas - léase despojos - me amarré bien los calzoncitos y me dije - mi reina pues no tienes de otra, a seguirle sola como siempre, ¿qué no has podido sola 8 años?, a apechugar porque no se puede tener todo y a dejar de darle "lastima" aún a los que uno busca como refugio - amigos - , te la tragas, la digieres y la cag... 
La vida es hoy, y hoy tengo tanto por lo que dar gracias que no debe haber espacio para ninguna queja.
Hoy, el sol brilla sobre un cielo completamente limpio y azúl, el turquesa me echa miradas coquetas, pienso que falta poco para que vuelva a ver a mi familia y que es mejor disfrutar y vivir bien el tiempo que ahora vivo.
Es verdad... no lo tengo todo... es verdad quisiera irme cerca de "ellos"... pero es verdad que yo solo tengo una manera de hacer las cosas y esa es, analizando todo, viendo pros y contras, pre-viendo las posibles implicaciones/daños y al final, tomando la mejor decisión.
Así que hoy, sigo siendo feliz por ser quien soy y estar donde estoy, porque lo elegí - no importando el dolor de cabeza de 24 hrs atrás que niega a terminarse... (el médico dice que es estrés y yo le digo que no me siento estresada, ¿entonces tengo dos problemas? ¿vivo en la negación también?)!