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lunes, febrero 28, 2011

nunca digas nunca

y sucedió que - tu y yo -  aprendimos el fin de semana, que decir que todo es definitivo es un error
que tus decisiones o las mías estaban supeditadas a tu cambio de estado civil, puede no ser un absoluto
que en nuestra ilusa idea de la falta de oportunidades nos mostró la relatividad y el universo nos dió una...

por fortuna estaba muy cansada y te evité elegir...
y yo me evité sentir en algún momento el malestar de conciencia
- si es que esta ciudad en ruinas que es mi interior puede darle cabida -

pero como te dije... no sé si la próxima vez suceda igual...
me aseguraré de dormir bien por si las dudas!!! 

debo VI

recordar que quien al irse cierra la puerta de golpe, 
no merece que se le abra cuando vuelva a tocar queriendo entrar...

mucha vieja para cualquiera

últimamente y para mi fortuna (pesar) me han dicho varias veces... distintas personas... con diversidad de lazos afectivos o sin ellos, con el conocimiento de mi pérdida (la tuya) o sin el conocimiento de ésta... que soy mucha vieja para cualquiera, que está muy cabrón que a alguien "le alcance" pa' estar conmigo... que ironía no? yo lo dije algunas veces,  lo recuerdas? y después tú también me lo decías...
también me hicieron "favor" de recordar que cada hombre que ha sido significativo en mi vida y en mi corazón, a quien quise, y que por una u otra razón dejó de estar conmigo, ha terminado por volver... después de 10 años, 5, 2, 1 o unos meses... y es verdad... aunque lo olvido de pronto... y quizá lo olvido porque soy definitiva, porque yo no juego al "dame tiempo", al "separémonos a ver que pasa", yo quiero con mucha intensidad, me doy por completa y lucho con todo y contra todo, y lo pienso bien antes de decir adiós, porque no conozco los adioses que no son definitivos ...

en el camino de la amistad, de los duelos y de las ausencias, muchas mujeres se consuelan unas a otras diciendo... espérate, vas a ver, se va a arrepentir, no se va a encontrar otra como tú, vas a ver que te va a buscar y entonces lo mandas al diablo... y un largo etcétera de frases que si bien dejan entrever una opción de "venganza" no son mas que paliativos... placebos para tratar de hacer sentir mejor a quien tiene el interior en ruinas...

pero sucede que sí.. que por lo menos a mí si me ha pasado... y mucho... y sabes, no me sirve, no me ayuda, no lo quiero, no necesito venganzas... es más...

te deseo que a tí no te pase eso... que no te arrepientas un día, que no compares a cada mujer que conoces conmigo, que no te digas que fuiste tonto, que no te duelas por que no hay más, que no vuelvas a mi puerta a decirme que vuelva, que no dejaste de quererme y que lo intentemos otra vez, te deseo que me olvides, que tu camino no se tope más con el mío, y que no sientas eso, que otros antes que tu sintieron, vivieron, lloraron y se arrepintieron, porque lejos de sentir que es la cereza de mi venganza, -la cual no necesito, ni deseo, ni me sana- me dará mucha tristeza saberlo y a tí te dejará irremediablemente vacío y definitivamente sin mí...

me debes unos discos

hace unas noches mi querido Merlín... sí, ese que me quiere taaanto...
me recibió con un montón de CD's en el suelo de la sala...


-él, escondido en el segundo piso, mas que acostado queriendo desaparecer dentro de su cama -
es un hecho... destrozó:
Dimelo en la calle de Sabina
Vivo de Lerner
Azul de Elefantes
El tiempo de las cerezas de Bunbury & Vegas...

Por fortuna los demás solo quedaron destrozados por fuera!!! (discos de Edel Juárez, Aute, Silvio, el inigualable de Sabina: Nos sobran los motivos, Bocanada de Ceratti, y un largo etc de cajas mordisqueadas)...
Ay Merlin...

miércoles, febrero 23, 2011

esta soy yo siendo estoica

lo mejor para los dos
             - para que no duela como duele ? -pensé
será que no hablemos un tiempo - dijiste...
cuando horas antes habias suplicado por mi ayuda...
qué clase de cinismo, de irrespeto, de poca dignidad o de desesperación te han llevado a perder la cabeza de este modo - me preguntaba.

lo mejor para los dos,
será que no hablemos un tiempo -dijiste
- que si hemos terminado es mejor separarnos bien - habias dicho el dia del final
parafraseando mi "tiempo al tiempo" y mi "que Dios te bendiga"...
como si fueran frases que se te hubieran ocurrido a tí,
o como echandome en cara tener la bondad

acaso no recuerdas todas las veces que quitándome a mí misma, te ayude?
acaso no recuerdas cada una de las veces que me callé lo que te merecías oir?
acaso se te olvida todas las disculpas que tuviste que darme en tantas equivocaciones?
que te seguí queriendo, si, porque así lo elegí...
se te olvida que fuí yo quien estuvo ahì cuando nadie estuvo? - me mordi fuerte la lengua para no decir
te dejé ser la peor de tus versiones para ver hasta donde llegabas
-para ver si conocias el significado de la lealtad y el agradecimiento-

y a fuerza de una vislumbre de conciencia, sin haberte dicho nada, empezabas a explicarme
-lo que nunca va a tener explicación-
que si los problemas, que si el trabajo, que si te cuesta tanto tenerme lejos
que si la distancia y el dinero,que si no me dedicas tiempo y que asi no podemos estar
que si la oportunidad nueva a tantos km de distancia
- sí, la misma que dijiste que no tomarías por mi, 
por tu hija, por tu familia -
no entiendo nada - alcancé a decir
me tengo que ir que cierran la oficina - dijiste
mañana te explicaré más...
y con un hasta mañana terminó la conversación
- esa que nunca imaginaste que sería la última que tendrías conmigo -


y yo me resistí, me resistí a ser definitiva...
me resistí a dejar de quererte porque sé que si lo hago va a ser para siempre
me resistí toda la noche a pensar en las razones
me resistí a quedarme con la peor versión de tus modales
con la peor caricatura de tus ausencias
con la peor película de tus deficiencias

pero a la mañana siguiente, cuando se suponía me ibas a explicar
- sí, eso que no tiene lógica explicación -
decidir quedarme solo con todo lo bueno que sí fuiste y
- solo por necesitar devolverle un poco de control a mi mente caótica,
o recuperar la salud mental, qué se yo!- 
decidí eliminarte de todo sitio donde pueda saberte, leerte,
decidí quitarte la opción de arrepentirte - equivocarme
decidí no permitirte que le faltes mas el respeto a mi inteligencia
a mi amor, a mí...
decidí no dejarte que ensucies más lo que fuiste para mí
-destrozándolo todo con tu falta de sabiduría-
decidí no derramar una lágrima más... y ser tajante,
- absoluta sin relativos-
volver a ser la única mujer estoica que habías conocido...
- y mi adiós se volvió definitivo.

abstinencia


Empiezo a mirar a todos lados y no reconozco la habitación en la que me encuentro, paredes frias, grises- sin sentido - luces que me atormentan. 
Este vacío, esta soledad, este no saber quién soy, donde estoy, este cansancio que duele hasta los huesos.
No sé qué pasó, en mi mente - de forma nebulosa - lo último que recuerdo es que dijiste ya no más...
Tengo la ropa pegada a la piel, un sudor frio me recorre la espalda - ahora lo recuerdo -  grité por horas, temblaba, me dolia todo el cuerpo.
Te decía que sólo una vez mas, sólo una, la última.
Te gritaba que en verdad era necesario, que me quemaba la necesidad por dentro, que me ardía la piel, que me estallaban los ojos, que sentía que no era dueña mas de mi cuerpo, que podia morirme, sólo una vez más  - supliqué-.
No dormía, no sé por qué no dormía, cerraba los ojos y sentia cernirse sobre mí, solo sombras de agitación, desesperación, desenfreno... 
Una vez mas - decía - abrazandome a las piernas que amenazaban con brincar despavoridas, que se agitan y se contraen, que quieren correr y salir huyendo, que patean el aire sin control.
Solo una vez más -pedia- con la bilis en la garganta, conteniendo para no vaciarme completita por dentro.
Con escalofrios y llena de sudor, con la mirada perdida, de una forma insana, me la pasé repitiendo mucho tiempo... sólo una vez mas.
Las voces me decian que era lo mejor, que era por mi bien, que no podia seguir asi, que de a poquito me estaba matando... y yo, yo no entendia, por favor!!! me estoy muriendo...
Una vez más repetía, solo una vez mas... lo necesito, me estoy muriendo...
Lloré... lloré tanto y en mi mente parecía que esto nunca se iba a terminar...
No sé cuanto tiempo ha pasado, un dia? dos? Tomo la cabeza entre mis manos, tengo sed, mucha sed, vuelvo a ver en silencio las paredes sin color, me duele cada centimetro de mi cuerpo, pero creo que hoy puedo decir que ya sé que no me voy a morir, aunque sigo deseando una dosis de ti -solo una vez mas-.

martes, febrero 22, 2011

ADRIANA SANTIAGO.-Que se muera mi esperanza


No hace falta que camine todo lo que recorrimos
No hace falta que te mire con lujuria lo prohibido
No hace falta los momentos compartidos
para librarme de ese amor que se ha perdido

Lo que hace falta es que se caiga de la cama la esperanza
Moribunda desolada y sin ganas ya de nada
Lo que hace falta para tirarte ya al olvido es que se muera mi esperanza
No hace falta que me lleve a todas partes tu fantasma
No hace falta que te espere llorando por la ventana
No hace falta la última noche enredado en tu espalda
Para entender que ya tu boca a la mía no le cuadra
Lo que hace falta es que se caiga de la cama la esperanza
Moribunda desolada y sin ganas ya de nada

Lo que hace falta es que desgarres de una vez toda mi alma
y que se apague esa luz que me desgasta la mirada
que se queme todo aquello que me grita que me amas


Que no creo en lo que siento si no en todo lo que falta
Lo que hace falta para tirarte ya al olvido 
es que se muera mi esperanza

No hace falta que te escuche tantas veces que no me amas
No hace falta que te espere llorando por la ventana
No hace falta la última noche enredada en tu espalda
Para entender que ya tu boca a la mía no le cuadra
Lo que hace falta es que se caigan estas manos que te aman
La esperanza moribunda, taciturna y sin agallas
Lo que hace falta es que desgarres de una vez toda mi alma
y que se apague esa luz que me desgasta la mirada
que se queme todo aquello que me grita que me amas
Que no creo en lo que siento si no en todo lo que falta
Lo que hace falta es que se caiga de la cama la esperanza
Moribunda desolada y sin ganas ya de nada
Lo que hace falta para tirarte ya al olvido 
es que se muera mi esperanza

p.d. Gracias Adriana por escribir algo tan chingón
p.d.1 Gracias Edgar por compartirla conmigo...  muy ad-hoc ...

debo V

recordar que las margaritas nunca son para los cerdos...

lunes, febrero 21, 2011

lo que se jodió en el camino...

 
El mundo es un lugar de ecos: si arrojamos ira, ira es lo que nos vuelve; si damos amor, amor es lo que recibimos. Ese es un fenómeno natural, no hace falta pensar en ello. Esta es la ley del karma: se recoge aquello que se siembra; lo que se da es lo que se recibe. Así que no hay, necesidad de pensar en ello, es algo automático. Odia y te odiarán. Ama y te amarán...
 Alguien me puede decir qué se jodió en el camino de mi vida que siembro flores y cosecho espinas?

amor de cristal templado



...qué triste este amor intoxicado...


que vas haciendo trizas en el camino
que triste que se rompa y se rompa 
y no termine por caerse

extraño

tus manos que ataban mi locura


y tus brazos que contenian mi universo de preguntas

sábado, febrero 19, 2011

cómo es?

es como si me hubieran golpeado el estómago y sacado todo el aire del cuerpo...
como cuando bajas en una piscina hasta el fondo
              - un fondo que es mucho mas largo que tu altura -
y dejas de escuchar y un inmenso silencio te envuelve...

asi es como se siente no tener nada que decirte...
no tener donde mandar lo que se siente

 es como querer agarrar con los dedos cada gota de agua que quedó regada en el camino...
                -del vaso a la boca-

como esos sueños que se caen al suelo
               - sin vida -
muertos de la asfixia de tu ausencia

es como querer creer que no vives mas y no enfrentar la realidad de las elecciones
    - como quererse arrancar la piel a girones -
                                                                       (una mañana siendo 8 de Enero)
es como estar anestesiado... caminando en la mente sin rumbo fijo
es como si se rompieran todos los ejes del hemisferio,
como si hubiera un cataclismo incontrolable en mi interior
               - que me hiciera sentir como anestesiada - 
como si el aleteo de una mariposa creara este caos en mi universo
como si me movieran el centro de gravedad un metro hacia arriba
               - que me hace observarme inerte desde el cielo raso - 
como cuando manejas sin rumbo fijo... bajo la lluvia
y te preguntas que se sentiría salir disparado a través del parabrisas

me tocó otro niño héroe

de verdad que no puedo creer...
por qué tienen los hombres ese complejo de niños héroes?
de enredarse en las sabias razones y en un acto de valor incalculable sacrificarse por "tu" bien...
aquí nadie hace nada por los demás... o acaso vienes de Calcuta?
cuando hay un final de los finales, lo que sale en la casta es el instinto de supervivencia...
lo que te hace decidir son tus insuficiencias a las que, pa no salir tan raspado,
terminas poniendole por nombre heroismo
pues sabete bien mi niño héroe que aunque te quiera, que no despiertas en mí respeto por lo que hiciste
que solamente te unes a la larga fila de los que desconocen el valor, de los que siendo niños juegan a amar y el amor adulto los hace salir corriendo
de los que cuando las cosas se ponen difíciles prefieren la comodidad de tirar la toalla
quise querer es distinto a querer en serio... ahi te lo dejo de tarea
con unas diez planas para repetir - que digan - con muy buena letra:
no debo de decir cosas que no siento de verdad

p.d. porque existe el karma o la justicia divina... como se quiera llamar y no quiero un dia encontrarte escuchando las mismas frases que me arrancaron a mí el corazón de un tajo... porque me vas a recordar...

viernes, febrero 18, 2011

lo peor del amor - Sabina




Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.
Lo malo del después son los despojos
que embalsaman al humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole sin dueño.







Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos…

abismos

voy caminando y la gente me observa...
se pierden los ojos en los huecos que encuentran en cada parte de mí
agujeros negros, abismos de tristeza...
esos pedazos que acabas de llevarte de mi ser, que arrancaste con las manos y sin anestesia
no encuentro con que tapar huecos tan grandes...
abismos tan profundos...
siento como si me hubieran robado la piel y montañas de sal cayeran ante mis ojos
como si a cada paso que diera se me fueran cayendo pedazos de verdades
como si la realidad se hubiera convertido en una caricatura cruel
donde no tengo manos, no tengo pies, no tengo cabeza y por corazón quedó un enorme hueco
con cada paso se me desprenden pedazos de ilusiones y sueños que se van contigo

silencios

... y si mi ausencia no te mueve,
y mis silencios no te llaman, 
escucha bien lo que te cuentan
estas pausas prolongadas...
puede ser que así comprendas
lo que he callado a diario
que todo esto no hacía falta,
que entre tu boca y mi boca
el silencio era necesario...
(Edel Juárez)

Qué le puedo agregar a tan meticulosmente exactas palabras?
Sólo silencio...

debo IV

recordar que fuí yo, si yo
- o quizá mi niña interior queriendo sentirse adulta -
la que te dijo... no tienes que preocuparte por mí... estoy bien...
olvidé ponerle en postada a semejante aseveración...
... ocupate de mí...

pero que le vamos a hacer...
un poco tarde ya...

jueves, febrero 17, 2011

cómo?

cómo se hace para no acumular tanta ausencia?
para no amontonar en una enorme pila las pérdidas?

quién me quiere mas que tu?

por ahí alguien me dijo que no es amor, es dependencia
hay quien dice que es solo instinto de conservación
alguien mas por ahi dirá que es un intercambio comercial...
pero no importa... no me lo creo... yo sé que me quieres... sobre todo cuando te acercas a mi, me miras con esos ojos de reclamo por no verme todo el día, cuando te abrazo y suspiras, cuando acomodas tu cabeza en mis piernas y puedes pasarte dormido horas ahi... cuando sabes que hiciste algo que no me va a gustar y me miras con ojos de yo fui... perdoname... verte cada noche al volver de trabajar y sentir tu amor y aceptación incondicional es la mejor parte de mi día...





debo III

aprender:
a soltar... por más que me duela...
a saber que no todos son para todos todo el tiempo...
que los compañeros de ruta no siempre pueden acompañarte por todo el camino
que porque no hagan las cosas como tu quieres no quiere decir que estén mal hechas
que cada uno tiene su forma de expresar su amor y sus propios demonios que le atormentan
que se vive mejor cuando sabes que la gente que está contigo eligió, desde su libertad, estar contigo, sin compromiso, sin obligación, sin ataduras
que pedir cuentas nunca sale bien y nunca te deja satisfecha ninguna respuesta
que no importa cuánto intente que algo no suceda, si tiene que pasar... pasará...

miércoles, febrero 16, 2011

debo II

... debo recordar que cada uno tiene sus propias luchas y dejar de juzgar ...

debo I

... debo quejarme menos y valorar más ...

Por si no te vuelvo a ver - Alejandro Santiago

.. Sobre papel
declaro que te extraño
cada amanecer.
Te haré saber
qué lento corre el tiempo
lejos de tu piel..
Se hizo gigante ese olor a manzana 
que dejó tu piel,
y como haciéndome burla el destino
no te he vuelto a ver.

No tengo aliados librando esta guerra
me quedé con sed.
vaya traición me jugó la impaciencia,
por un sueño que alcancé.

Sobre papel
declaro que te extraño
cada amanecer.
Te haré saber
qué lento corre el tiempo
lejos de tu piel.

Haré que sepas
de algún modo que te quiero
por si no te vuelvo a ver

Cada recuerdo que sale al encuentro
de mi corazón
deja tu nombre grabado en mi cuerpo
y en cada canción.

No le pensaba decir ni al espejo
lo que te esperé
pero qué más, te confieso que muero
porque vuelvas otra vez

Sobre papel
declaro que te extraño
cada amanecer.
Te haré saber
qué lento corre el tiempo
lejos de tu piel.
Haré que sepas
de algún modo que te quiero
por si no te vuelvo a ver

Sobre papel
declaro que te extraño
cada amanecer.
Confesaré
que un beso tuyo
vale más que mil
de otra mujer
Haré que sepas
de algún modo que te quiero
por si no te vuelvo a ver

Haré que sepas
de algún modo que te quiero
por si no te vuelvo a ver

y de pronto un día de suerte

se me hizo conocerte...

lunes, febrero 14, 2011

masoquismo puro e ignorante - cómo me falló el mkt

pues bien, ayer estaba mas que dispuesta a pasar un domingo puramente romántico... con películas que me hicieran suspirar (quienes me conocen, saben que eso no es muy comun en mi, pero qué va! qué importa, un dia dan ganas de cambiar ) y con unas ricas palomitas de queso cheddar...
desperté como a las 9 am y eso porque puse alarma ya que tenía que cumplir con un ritual para conseguir un papel que me avala como persona digna para en caso de ser necesario hacerme cargo de la vida de un hermoso ser que no parí yo pero que es como si fuera de mi sangre...
cuando pensé que solo me tomaría 1 hr, terminó tomandome 3... luego... viendo mi carro que mas que tinto parecía ya una mezcla de lodo y vaya usté a saber qué mas... se me ocurrió llevarlo al nuevo lavado de autos de un amigo... hora y media después (sí, como lo lees) y mientras me echaba la mitad de Rocky I y el principio de Rocky II en la TV del changarro, terminaron dejandolo como nuevo...
después de ir corriendo al super, gasolineria, facturación, etc llegué a casa hambrienta 6 horas despuès (no me preguntes como fué que pasó, pero pasó 6 horas!!!) y claro, mi hijo ya había hecho varios destrozos en casa... (exigiendo la atención que le quité por salirme)... y como sé que es un cachorro aún... lo dejé pasar...
solo deseaba acostarme a ver mis películas... con palomitas en mano, mi delicioso té de limón, Merlin con su hueso y tan tan tan.... empezamos con Blue Valentine... no sé si ya la viste, pero la contra portada hablaba de un amor perdido y re-encontrado, la verdad era mas bien un amor perdido por completo, con todos los rastros amargos que dejan la falta de comunicación, la falta de cosas en común, la falta de decisión, la falta de pasión o de romanticismo, tantas y tantas faltas que cometemos/olvidamos/omitimos en el camino que sin darnos cuenta cuando se acaba, es porque no hay nada más que hacer... y tan parecido a la vida real que me dejó tan triste que deseaba salir corriendo a rentar una de esas peliculas tontas que te hacen distraerte un poco... aunque yo casi nunca muero de risa con ninguna...
bueno... vino la segunda "Amor a distancia" (si, ya sé... qué manera de ser masoquista), pero es que se veía graciosa en los cortos... una historia de amor simple y ya... pues no... que también terminó teniendo moraleja... aunque esta no tan triste como la anterior, pero de esas en las que te gana la sensatez, donde uno de los dos se envuelve en la bandera y tal cual niño heroe se avienta al precipicio... nomas por amor, para dejarte ir y realizarte, que no te sacrifiques por èl y no se cuantas mas tonterias.. y eso que no quise ver The Notebook o Leyendas de Pasión... creo que hubieran sido mejores esas, bueno que hasta creo que Ronckanrola me hubiera venido mejor...

yo que quería un fin de semana romántico y el marketing me falló, estos filmes se dieron a la tarea de hacerme pensar más de lo que quería... yo que quería un día simple... sin usar mucho de mi materia gris... solamente olvidarme un poco que no está aquí, que no habrá un solo abrazo, ni una flor, ni un poema, ni un mensaje, un nada en un dia en el que todos, (naturaleza consumista) caemos en el truco de la mercadotecnia y gastamos con mucho gusto por conseguir una sonrisa, un beso, una caricia...
y terminé pensando mas... y lo peor... no para mejor...


total que después del desastre cinéfilo ya cuando empezó Anarquía sobre ruedas en National Geographic,  me di por bien servida...

jueves, febrero 10, 2011

la patita fea

qué pronto se me terminó la luna de miel pensaba ella... cuando tenía que acoplar sus ilusiones a los vacíos de las realidades...

qué pronto dejan los hombres de comerte a besos cuando te ponen la etiqueta de propiedad, y te dan la medida justa, ni mas ni menos, para simplemente llevarte a la cama, como algo que se sabe que pasará
qué pronto dejan de explorar cada centimentro de piel y el performance dura lo que un suspiro... porque... pues para qué si ya te conquistaron...
en qué parte del camino se invirtió el switch? donde tocaban esperando conseguir... y donde ahora aunque no toquen lo suficiente saben que consiguen

y creo que ni una flor recibí - se decía ella - preguntandose si esto era lo que debía esperar, todo el tiempo, todos los días, todos los meses... recibir halagos de otros pero no de él... recibir coqueteos de ellos... sentirse mas deseada por quien no la tiene que por quien la posee?
preguntandose si soñó demasiado tiempo con algo tan perfecto que no existe...
preguntandose si se creyó cada palabrita que la fué llevando de la mano a un camino que aunque seguro no es el mas bello...
por ahi recordó a su hermano que un día le dijo... ni te acostumbres, eso se acaba pronto...

pero qué pronto se terminó acabando...

no es que me queje - se decía ella -  es solo que me hace falta... sigo deséandole con la misma pasión y con la misma urgencia... tal vez eso en mi, ha orillado a que no se tome su tiempo, el suficiente... el jugueteo... la seducción... y está bien... tenemos un sexo increíble... pero Dios! como extraño la seducción, esa incertidumbre del evento, esa forma en que te tocan cuando no sabes si accederás... este temblor de urgencia, el dulce placer de la anticipación...

es verdad? la vida tiene que ser así? todo termina por perder el brillo?

y entonces cierra los ojos - intentando recordar -  y recuerda muchos momentos buenos... muchas palabras dulces.. muchas promesas implicitas, los besos, las miradas, la poesía, la certeza... ese infinito momento en el que se movía la mano de él, hacia su rostro y le acariciaba con ternura...  ese buenos días amor al levantarse de la cama, esa mirada furtiva cuando se levantaba desnuda y él con una sonrisa la observaba...o la sensación de orgullo que él ostentaba de saberla suya, consigo mismo, con los demás...

ella, después de volver la vista atrás, se dice a sí misma que todo está bien, que así son las cosas, que sigue habiendo cosas buenas todavía por las cuales quedarse... por las cuales ceder, luchar, trabajar... de todos modos, quién más podría quererla igual, teniendo las alas tan rotas?

miércoles, febrero 09, 2011

hostorias de la oficina - historia de los pendejos

no sé qué odio más... los que mienten, los que tiene excusas para todo, los que le echan la culpa a los demás o los pendejos...

es que hay que ver las respuestas que me da esta gente...

MANTENIMIENTO
JAC: terminaron el trabajo?
X: sí está terminado, nomas falta...
JAC: entonces no está terminado
X: SÍ, nomas falta...
JAC: Si falta algo es QUE NO ESTA TERMINADO!!!!
******
JAC: qué pasó con lo que pedi hace 2 semanas.
M: compras no me lo ha traido
JAC; qué pasó con la compra?
C: M no me lo ha pedido
JAC: qué pasó entonces?
M: ahorita veo... hoy queda seguro, yo veo como le hago...
2 semanas después
JAC: qué pasó con lo de hace un mes.
M: compras no me lo ha traido

JAC; qué pasó con la compra?
C: eh... mmm... el proveedor bla bla bla... y M bla bla bla
JAC: qué pasó entonces?
M: ahorita veo... hoy queda seguro, yo veo como le hago...
4 semanas después...
imaginen las respuestas!!!

 de saber que iba a ser niñera de irresponsables que ganan mas que yo, no estudio tanto!!!!

DIRECCION GENERAL
JEFE: por favor tienes que hacer tal cosa, decirle tal a este y mandarle tal a este otro
JAC: si, ya lo hice todo
JEFE: es que tienes que hacer tal cosa, decirle tal a este y mandarle tal a este otro
JAC: si, ya lo hice todo
JEFE: bueno, es que hacer tal cosa, decirle tal a este y mandarle tal a este otro
JAC: ya te dije 2 veces que ya lo hice !!!

digo, uno no quiere contestarle mal al jefe, pero o sufre de sindrome de déficit de atención o es un poco sordo, o está muy pasado de vuelta o de plano antes trabajaba con puro pendejo!!!

ADMINISTRACION

JAC: Llevo pidiendoles la información diario por tres semanas.
D: te la mando en 5 minutos
JAC: Están mal tus datos
D: No es posible, donde.
JAC: Buscale, es tu chamba no la mía.
D: Si, ya te lo mandé corregido
JAC: Están mal tus datos de nuevo y ahora en otro lado.

después de mandarlo mal 5 veces - gracias a Dios yo reviso - les mando un lindo correo diciendo que se fijen, que la confianza de la gente es lo mas valioso que tenemos y que la que queda como pendeja soy yo por sus estupideces...
RESPUESTA DEL JEFE DE ELLOS: están de más tus comentarios.
bajo a su oficina 5 minutos después y le embarro en la cara otros errores -de mucho dinero- que por fortuna detecté a tiempo...

acaso no se cansan de que esta humilde mortal les revise la chamba y les diga pendejos mas de una vez? a mí nunca me lo han dicho ni una, pero no permitiría que hubiera una segunda vez...

luna

soñé contigo D... tal vez porque he pensado mucho en tí últimamente... tal vez porque todos los días leo tus escritos y me entretienes la mente por mucho tiempo...
aveces escucho canciones en la radio que me hacen pensar en ti... como anoche que iba manejando a casa, que de pronto escuché "alejate de mi" de Camila... esa canción que grita a los cuatro vientos vete, no valgo la pena... como muchas veces gritan tus letras a mi, a todos los que te conocen y a todos los que desean un pedazo de ti...
bueno sigamos con el sueño... quizá es que por ahi lei que alguien te propuso venir aquí... tan cerca de mi... que tal vez mi inconsciente se tejió las ideas...
sucede que de pronto - en mi sueño - prendo la TV y te veo ahi, en el canal local (cosa que dudo harías) dando no sé qué noticia en todo tu esplendor...
después me llamas y me dices que si quiero ir contigo a probar un nuevo simulador de vuelo... que alguno de tus amigos.. sí, esos que necesitan guaruras y que te ofrecen regalos tan caros, se le ocurrió comprar y que quieres probarlo... y ahi me veo yo.. acompañandote y disfrutando contigo del juguetito nuevo de ve tu a saber quien, pero pasandola de lujo...
después dejamos el simulador para subir a uno de verdad - privado, claro - nos vamos a Repúlbica Dominicana (no sé que tenga que ver mi pasado tortuoso de piel negra en esto) pero terminamos haciendo un reportaje - como si yo supiera cómo - que iba a ser televisado a nivel internacional...
después desperté...

y no he dejado de preguntarme si vas a aceptar... aunque por alguna razón sè que el norte es lo tuyo como bien dices y que difìcilmente te moverás...

muchas veces me pregunto cómo haces para no enloquecer, con tanta gente queriendo tanto de ti, con tantos amores extremos que dan lo que sea porque digas "sí", con tanta intensidad... cómo logras seguir teniendo energía? cómo logras seguir entera cuando todos quieren cortarte en pedazos?

p.d. lamento que el silencio de 5 años me privara del conocimiento de saber lo que te estaba pasando, compartir de algún modo las pérdidas... lamento no haber estado aunque sea para decir lo siento...

lunes, febrero 07, 2011

maestros amorosos

una vez leía por ahi - quizá de Bucay - que en la vida aveces nos tocan (elegimos) maestros que lastiman y maestros amorosos... porque el paso de cada persona nos instruye, nos enseña algo...lamentablemente nos pasamos mucho tiempo eligiendo maestros que nos enseñan a "golpes" lo que debemos aprender en el camino...
pero de pronto sucede, -se abren las nubes en el cielo, todo se inunda de luz- y por alguna extraña y bendita razón que desconocemos y que tal vez escapa a nuestra elección consciente (o tal vez es que hemos sanado un poco más) que tenemos la suerte de elegir un maestro amoroso, que te enseña con paciencia y con amor a crecer sola y a tu lado... ahora bien... este maestro amoroso tal vez no sabe que lo es... pero se tropezó contigo en un momento de su vida en que podia hacer mas bien que mal y que tenia la voluntad para hacerlo...

este fin de semana pude vernos a los dos... desde el rincón de las habitaciones de mi infancia mental... cómo con paciencia, con amor, con suavidad y algunas veces con fuerza o alguna reprensión... tomaste mi mano una vez más, y me hiciste transitar por el camino en el que se me van cayendo los miedos, las ausencias, los abandonos, los rechazos... por donde las piedras que encuentro se van suavizando, mis demonios bajando la voz y lentamente soltándome los grilletes... me hiciste sentir las certezas que me hacen falta en medio del caos de locura, incertidumbre y temor que dejaron pintadas las paredes de mi alma 37 años de transito junto a maestros menos buenos...

AK GRACIAS... TE QUIERO

viernes, febrero 04, 2011

mi pequeño universo caotico

me has devuelto - temporalmente - el control en mi pequeño universo caótico,
con el simple hecho de saberte junto a mí por el fin de semana...

qué hago yo...

dejándote construirme recuerdos en cada esquina de mi cuerpo?
permitiéndote derribar los muros de lamento del laberinto de mis sueños?
alentándote a sujetarme la voluntad insumisa?
qué hago reservándote las primaveras pendiente de tus antojos?
qué hago dejando que te deslices dentro de mí a diario...
                     -untándome en las alas tu risa-
y en los vestigios de mi independencia tu rastro...


® JAC

jueves, febrero 03, 2011

poder


qué extraño y sobrenatural poder tienes?...
que deslizas tus dedos por el cristal empañado de mis miedos
y con cada uno de tus te quieros por las mañanas
consigues ir expulsando lentamente mis demonios....

miércoles, febrero 02, 2011

donde encuentro?

tu saliva... esa que me tejía ilusiones
                   -mientras llenaba de humedad mi deseo-
deshaciendo entre mis piernas mis mas profundos miedos
                   -con cada movimiento circular-
tus manos que me borraban los recuerdos
                   -a cada trozo de piel que tocaban y apretaban-
deslizandose entre mis anhelos
                   -y desbaratando las angustias-
ese vaiven de fuerza inundandome las entrañas con un calor abrasador
                  -que cortaba en pedacitos el total de mis abandonos-
tu sudor que escurría por mi espalda
                  - haciendome salir del escondite de mi infancia-
las oleadas de placer que me inundaban
                  - haciendome creer que estaba en el paraiso-
tu sonrisa perfecta que se me enredaba en la almohada
                  - mientras tus ojos me iban tejiendo sueños en el cabello...

 
® JAC

sorpresa

la semana pasada me hiciste muchas preguntas sobre este fin de semana largo...
qué iba a hacer? trabajo? voy a ir a algún sitio? mientras tú fuiste muy  evasivo sobre lo que harías...
ayer me confirmaste que vas a darme una sorpresa...
y yo lucho con los ojos bien cerrados y el corazón rebelde,
para no tener la esperanza (tonta)
    - que crece dentro de mí -
de que la sorpresa seas tú, tocando a mi puerta... 
    - y termine decepcionada al equivocarme -

martes, febrero 01, 2011

por qué los hombres aman a las cabronas...

si leiste ese libro sabrás que es harto comico, yo me reí mucho...
y aunque por fortuna no me identifiqué con todo, reconozco que hay mucha verdad en su interior...
reconozco que en esto del amor somos tan infinitamente diferentes... tan infinitamente tontos
y tan irremediablemente inmaduros

una y otra vez me sigo preguntando por qué la gente juega a lo que juega...?
por qué callarte los te quiero si existen?
por qué hacer como que no me importas si mi piel muere por ti?
nunca he entendido y quizá por eso nunca tengo mucho éxito...
yo cuando quiero, quiero con todo... con la boca, con las manos,
con la piel, con las letras, con la mente y con el corazón...
amo hasta lo indecible, hasta que duele, hasta que agota...


de pronto recuerdo que Luna me mandó un día un escrito, las matemáticas de Nina Gluckstein, que por cierto no encuentro en mis archivos y por más que busco en el ciber espacio no logro encontrar (Luna si me estás leyendo, mandamelo de nuevo, me urge leerlo otra vez!!!)...
el chiste es que este libro habla de eso, de cómo se comporta un hombre cuando te sabe segura...

y con todo el dolor de mi corazón reconozco una vez más que es cierto...
que me perseguías mas cuando no te hacía caso...
cuando no importabas en mi vida y cuando no te sabías mis te quiero...

pero es que yo soy así... si no me importas, no me importas y no al revés...
y cuando al fin me doy permiso de que me importes no le veo sentido a fingir lo contrario...
la lucha para lograrlo es tan agotadora que no encuentro mas fuerzas para poner mas barreras,
para encima jugar al gato y al ratón y hacer como que no quiero y si quiero...

ya no sé si es el tema de saberme fuerte y autosuficiente o es el tema de saberme segura...
como para algunos es bien sabido, yo soy muy buena para dar consejos,
me salen re-bien y quien los sigue tiene exito, vamos que hasta de terapeuta puedo hacerla...
pero yo... yo soy una completa estúpida en esto de amar... porque me sale muy bien pero muy mal...
porque amo hasta lo mas profundo del abismo... pero no tengo ni idea de lo que estoy haciendo!!!

hoy que miro hacia atrás puedo hablar con toda claridad de las veces que sé que he amado en serio... de esos amores que matan y que por poco no se mueren... y son tan pocos que no llegan a cinco, y no me han enseñado mucho, no tengo experiencia y no sè, en verdad no sé cómo actuar...

no sé si necesites que me aleje un poco para ver que puedo alejarme un mucho...
pero eso me sabría a una amenaza velada que no va conmigo...
al final... ambos sabemos que no me voy a ir...
no sé si decirte ey! me hace falta romance...
me hace falta una cita... me hace falta una flor...
y entonces me digo... y por qué tendría que pedirlo?
cada quien da lo que tiene, desde el lugar de su voluntad o desde la medida de su amor...
què se yo!!!

también sé que los hombres por fisiología no pueden atender mas de dos cosas a la vez y sobre todo si para esas dos cosas se necesitan ambos hemisferios del cerebro...

aveces me siento sola a pensar con todo y lo dramática que puede ser la realidad que esto es un largo adiós, que estamos pagando la factura en cuotas porque no quisimos/pudimos pagarla de "cash"....

aveces me digo que somos unos tontos, jugando a ir contra el mundo y que al final no vamos a ganar...

aveces simplemente me digo que nos queremos y que sólo por eso es que vamos a luchar...

porque yo... yo no estoy lista para quemar mis naves...

a todo se acostumbra uno...

dicen que a todo se acostumbra uno... menos a no comer... pero... en verdad?
en verdad podemos acostumbrarnos a todo? tambien podemos desacostumbrarnos a todo?

por ahi leia algún dia.... a uno de esos filósofos que no creen en el amor.... o que se hacen como que si creen pero no... que cuando una relación termina tu decides cuanto tiempor tardar en recuperarte... que en general sería el doble de tiempo del que estuviste con esa persona... pero podría variar de unos meses a toda una vida...
entonces... esto es como un hábito? si lo repites 19 veces se queda... si dejas de hacerlo 19 veces o mas se va...
no se...
quizà por que no he elegido dejar de quererte es por lo que se me hace tonto, ilógico o hasta imposible dejar de extrañar tus manos... tu aroma, tu cuerpo al que me acostumbré, en mi cama... tus ojos sobre mi viendo mas allà de mi misma... tu sonrisa... tus brazos, tu cabello, la curva de tu espalda, la tersura de tu cuello...

yo no creo ni quiero acostumbrarme a estar sin tí...
y en silencio suplico... no te desacostumbres tu de mí, por favor...
no quiero mi otra vida... la vida donde no estabas...
no quiero otra piel... ni otros ojos...ni otra saliva...
no quiero conformarme con... con lo que sea que no seas tu...

no te desacostumbres de mi porque dejarías de quererme....
y si dejas de quererme... yo... ya no quiero nada...

amigos

Ay amigo! no me hace nada bien hablar contigo...
te quiero mucho y estoy para ti... pero oirte decir (despuès de haberte divorciado por ponerle el cuerno a la que fuera tu mujer 11 años, y de verte sin comer, llorar, sufrir, deprimirte tanto y poco a poco salir a flote),... que aunque ahora tienes una nueva pareja, estás buscando por otros lados a ver encuentras algo mejor... Está muy cabrón.
Yo... creo en ti... creo que eres un hombre distinto y me apena profundamente verte estancado en el lugar comun, verte como veo a la mayorìa de los hombres... y encima que te escudes tras razones banales...
Me gustaría que tuvieras el valor de decirle a la mujer que te está dando su corazòn, que no es ella, que no estás seguro, que no quieres herirla, pero que sigues buscando...
Sè que aveces te es difìcil que de todas las mujeres tuviera que ser yo tu amiga, pero es lo que hay, y me cuesta callarme lo que creo... Porque creo que está mal... porque creo en una lealtad que a pocos les interesa cumplir, que a muchos les queda grande... y que a ti te parece mojigata...
Pero tambièn creo en la libertad... creo que puedes hacer lo que te venga en gana contigo y con tu vida...  pero cuidando no lastimar a nadie... y menos de forma consciente...
Quisiera gritarte BE A MAN!!! pero de los que no necesitan "100 mujeres y vida de tormenta... si no de los que tienen una y la mantienen contenta!!! (R.A.)
Tambièn sè que aveces necesitas un amigo... y al parecer entre hombres no se conscientizan, se echan porras...
Ayer pues, intentè ser tu amigo y no tu amiga... intentè no reflejar mi situaciòn personal en la tuya, intentè con todas mis fuerzas no parecer que te juzgaba...  pero me hace mal oirte...
me haces pensar en cosas que no quiero...  me haces preguntarme que pasa por la mente de él... si él también al tenerme lejos (por su decisión) se permite lo que ahora tu te estás permitiendo... si también por curiosidad sigue en el ciber espacio viendo a ver qué cae...
Me haces recordar una realidad general y genérica que no quiero ver de cerca... me ha costado mucho tiempo volver a confiar en la bondad humana, en la honestidad, en los valores, en la lealtad y en la fidelidad de un hombre... y creo en él...
pero vienes tu a contarme tus hazañas... y es como si me dijeras una noche de diciembre a los 10 años que Santa Claus no existe, aunque yo crea en él... y eso... me duele...

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