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viernes, abril 29, 2011

Merlin

Tengo un perro que es la onda! él me enseñó a aventar la pelota, no yo a él... él es quien me saca a pasear porque a mí me da mucha flojera, pero me obliga, cuando juego con él y al mismo tiempo quiero leer un libro, se sienta frente a mí, y me arrebata el libro, quiere que le dé toda mi atención (exigente como yo!)... todo lo que ha aprendido lo aprendió solito y me enseñó que lo sabía, hasta aprendió solito a ir al baño afuera... le encanta posar para las fotos y es de verdad un loco adorable...






mi vida tiene más diversión desde que está conmigo! 
  
Merlín es de verdad increíble...

Oración del Guerrero - Valhalla

 
“He aquí que veo a mi padre, he aquí que veo a mi madre, a mis hermanas y mis hermanos. He aquí que veo el linaje de mi pueblo hasta sus principios. Y he aquí que me llaman, me piden que ocupe mi lugar entre ellos, en los atrios de Valhalla, el lugar donde viven los valientes para siempre.”
Dort treffe ich dann meinen Vater..
Dort treffe ich meine Mutter, meine Schwestern und meine Brüder...
Dort treffe ich dann all jene Menschen,
meine Ahnenreihe von beginn an,
sie rufen bereits nach mir.
Sie bitten mich meinen Platz zwischen ihnen einzunehmen
Hinter den Toren von Valhalla, wo die tapferen Männer für alle Ewigkeit leben

jueves, abril 28, 2011

las mujeres inteligentes se enamoran como idiotas

“La intensidad de una pasión se mide por la soledad que la precede”
Velazco, X
 “…se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota”.
Angeles Mastreta
Tomado de http://apocatastasis.wordpress.com/2011/04/28/credula-soledad/

Dex me decía a propósito de mi post "en resumen"... cuando me defendí diciendo que no me entendía, porque él nunca había estado de ese lado de la trinchera, y dijo que sí, pero que nunca había permitido que alguien significara tanto o le doliera tanto (o algo así)... entonces... me quedé callada...
Puede hacerse eso? No se pierde uno mucho en el camino? Ya sé, la opción es demasiado cara no?
Leyendo ahora la primera frase no puedo más que coincidir... y en verdad no sé amar de otra manera... haciéndolo como lo hago, tan intensamente... la consecuencia lógica es este "despedazamiento" mental, este agotamiento físico, esta diatribia intelectual, donde dejo pedazos de mí esparcidos en las letras, y donde todos y cada uno saben en donde estoy, cuando parece que me desdigo, que ser estoica no es más mi bandera y que parece que el sentido común me dejó (y no me dejó, lo amordazo solo a ratos)...

Sé que seguirás sin entender, porque solo cuando lo vives, de ese modo, tan profundo, tan fuerte, tan desgarrador puedes ser empático con quien lo está viviendo... entiendo que parte de la incomprensión surja de quererme y no gustarte para nada verme así... así, enamorada como una idiota... pero... ya saldré de aquí... 

disfuncionalidad

Brandon Marshall apuñalado...
cuando lees un titular así - de alguien que ni conozco, pero seguro es una estrellita deportiva - te preguntas... bueno y quién lo hizo, por qué? de pronto lees que fué la esposa, sí, la esposa... y entonces dices pobre tipo, mira de que hay mujeres locas las hay, aunque es posible que él, moviendose por el mundo que se mueve faltara a la lealtad, pero igual qué vieja tan loca...
al final lees que a él lo han suspendido varias veces por problemas legales y conducta perjudicial... y sólo queda decir... he comprobado que las personas enfermas, en relaciones enfermas... no están solas... las enfermedades de ambos bailan un perfecto tango  entrelazadas...
*******

reencontrarme...


...y probé todos los sabores de tu cuerpo, perdido en esa piel durazno, caminé días enteros hasta alcanzar tu orilla y reencontrarme...
Edel Juárez

todo es perfecto

...me miro al espejo y todo lo encuentro perfecto...
tengo un cuerpo completo, mi cabeza es de tamaño normal, tengo cabello, no mucho, ni poco, pero puedo usarlo como me venga en gana y no tengo que taparlo bajo ninguna circunstancia, rito u obligación moral, puedo tenerlo del color y largo que me de la gana...
tengo un cerebro libre de enfermedades, que me permite asociar y disociar como mejor me convenga, que me permite recordar, aprender y devorar libros, que me permite ser yo y solo yo y tener una opinión auténtica...
tengo un rostro perfecto, sin marcas ni cicatrices, y puedo ondearlo al viento y hasta presumir de él, no tengo que traerlo siempre tapado con una tela sofocante...
tengo la cantidad necesaria de ojos - dos- , que me permiten disfrutar la luz, las sombras y los matices
tengo una nariz que me permite disfrutar un buen vino sin haberlo probado, que me hace valorar un buen café y que a ratos evoca recuerdos de aromas y mejores tiempos...
y un boca, que uso para el agradable arte de la dialéctica y la retórica, puedo defender cada uno de mis pensamientos y argumentos sin poner en riesgo mi libertad...
y una lengua que - dicho sea de paso - me ha dado muchos buenos momentos ...
tengo dos brazos y dos piernas con sus dos perfectos pies y 5 dedos en cada uno, qué importa cuanta carne tengan o deberían dejaran de tener, me llevan a donde quiero o necesito y que han recibido millones de abrazos, las puedo vestir con lo que me guste y me permiten vivir una vida cómoda...
tengo dos manos y cinco dedos en cada una de ellas, que me permiten tocar, sentir, crear, moldear, disfrutar y llenar de placer...

tengo un corazón que ha sido molido a palos y sigue palpitando, que me ha permitido amar y ser muy amada, que a pesar de todo, sigue confiando en que el amor existe y puede volver a sentir ...
tengo un busto y un pubis perfecto, libre de enfermedades, de tumores o de dictámenes absurdos, libre de tabués y lleno de beneficios...
tengo un trabajo que no es el mejor, pero lo tengo, puedo pagar casa, comida, y uno que otro gusto frívolo...
tengo una casa que no tiene alberca, ni pertenece a un country club, ni tampoco tiene salida a golf course, pero es una casa magnifica, perfecta para contenerme, cobijarme y protegerme...
tengo un auto que no es ni del año, ni deportivo ni descapotable, pero me lleva y me trae todos los dias, no gasta casi gasolina y me permite viajar segura, corre como rayo y me ayuda a no tener que usar transporte público - con este calor -
tengo un jefe que... uff... mejor no digo... pero he tenido peores
tengo una familia enorme, de dos personas, que son todo mi mundo, tengo dos sobrinos que no llevan mi sangre, pero que con su sonrisa me hacen el día...
tengo menos amigos de los que se podría suponer, pero que son exactos para mí , me quieren, me soportan, me toleran y les funcionan todas mis disfuncionalidades...
tengo un perro que me adora, que no importa cómo y quien sea, me sigue queriendo ...
y tengo un baúl lleno de recuerdos, la mayoría muy buenos...
tengo una hermosa playa a un tiro de piedra, que veo todos los dias antes de entrar a mi oficina...

no tengo todo lo que quiero... pero qué más da!  
hay más tiempo que vida!
no es entonces todo perfecto?

Pro LGBT y anexas

...aprendamos a ver a los demás como seres humanos no como hombre o mujer... donde nos interese su humanidad, sus sentimientos, sus necesidades, no sus preferencias sexuales...
********

debajo de tu piel

cuando aprendi...


cuando aprendi a tragar fuego... el circo ya se había ido...
Joaquín Sabina

miércoles, abril 27, 2011

yo no quiero


“Yo no quiero domingos por la tarde, yo no quiero columpio en el jardin, lo que yo quiero, corazón cobarde… es que mueras por mi”
Joaquín Sabina 

qué triste!


Dex: osea que menos bla y mas cuaz?!
JAC: what? no entiendo!
Dex: qué triste!
JAC: qué triste mi último comentario del Real o mi nick en el messenger o mi último post?
Dex: ... ninguna de las anteriores... pero ahora que lo dices leyendo tu último post... sí, que triste...
JAC: en resumen... no creo que pase... pero sí, no hay mucho que hablar... aunque lo que te dijera no me lo creas, porque ni yo me lo creo, es mi último grito/súplica de vete ya!...

...y todo lo demás que dije... tampoco debí haberlo dicho... porque nunca lo vas a entender, porque no has estado ahi, en el fondo de esa trinchera, o quizá porque me recuerdas todo lo que debo ser/hacer y me falta valor...
...no sé amar de otra manera... 
disculpe las molestias que pueda ocasionarle la suspensión temporal de mi common sense...

circunstancias

...te envío un beso como el que alguna vez me hubiera gustado darte, como el que me gustaría darte ahora, aunque ahora las circunstancias dejan poco margen para pensar que podría ser posible...
Drake

¿de qué te quejas?

de qué te quejas si prácticamente te sacaste la lotería...
en una broma cruel del destino él y yo tuvimos que separarnos y tu lo encontraste años después, ... un hombre íntegro, hijo de familia, trabajador, ambicioso, responsable, guapo, sexy, - y que encima cree en el amor y el matrimonio para siempre -  y te eligió o lo elegiste tú, whatev...
en algún momento pensó que tu eras quien quería a su lado toda la vida, te dio una casa, tuvieron dos hijos y una vida juntos durante algunos años... empezaste a quejarte porque él trabajaba tanto (pero no te quejabas el dinero que gastabas), en tu mente desocupada de ama de casa mediocre empezaste a hurdir historias, que si en la universidad donde él daba clases, que si en los despachos que le pertenecían, que quizá una clienta por ahi, pero seguro seguro si tardaba tanto no era para conseguir el dinero que tan buena vida te daba, no, seguro te estaba poniendo el cuerno con cuanta vieja se le atravesara y un día, -cansada de las novelas baratas que tejiste en tu mente - desapareciste sin más...
yo sigo sin entender cómo una madre puede dejar a sus dos hijos y siendo tan pequeños, acaso no creías tu también en el "para siempre"? entonces para qué firmar? entonces para qué salir embarazada? entonces para qué jugar a la casita perfecta si un día te iba a faltar el valor y te irías?
acaso pudo pasar algo tan grave que olvidaras tu obligación natural? dejar a tus hijos?????
ya no importa si tu no crees en el "para siempre", si tu no entiendes el pacto que juraste de "en las buenas y en las malas", o ni siquiera si dejaste de quererlo... pero tus hijos???
acaso pensaste en que dejarían de comer o de dormir porque no estabas? que se culparían internamente en su joven mente de tu huida, desconociendo cómo se las gastan los adultos para joder a sus hijos "sin querer", acaso pensaste cómo le rompiste el corazón a él, al no comprender tu absurda decision y enfrentarse a las preguntas sin respuesta en las caritas tristes...

y bueno... ya te fuiste... lo pensaste bien, y no te importó nada y te fuiste...
y llegas un día, después de 5 meses, entras a la casa y dices... aquí no pasó nada y todo sigue igual...
igual???
no te das cuenta que nunca más volverás a ser la misma ante sus ojos?, que la confianza que rompiste en millones de pedazos no se puede volver a pegar, pues siempre quedarán huecos sin tapar, que la decepción de tu falta de valor y amor a tus hijos te perseguirá siempre en su mente? que cada vez que algo se ponga difícl él esperará que salgas corriendo, que si termina quedándose contigo - es cuestión de tiempo - terminará yendose un día, o peor aún, poniendote el cuerno con cuanta mujer - con menos escrupulos que yo - se encuentre, (ahora sí)...
vas a tener que trabajar muy duro, para conseguir una copia barata de lo que fué la realidad que vivías antes de que te fueras,  ya no eres la más especial, la elegida, la del cuento de hadas, ya solo eres la figura que necesitan sus hijos para estar bien...
cuánto tiempo?
hay gente -como tu - que no se da cuenta a tiempo que hay cosas de las que no hay retorno, que hay hojas que una vez que les das la vuelta no puedes dar marcha atrás...
todo eso que rompiste hizo que después de tantos años recurriera a mí y me pidiera volver con él... y tuviste suerte porque me encontró con el corazón destrozado y le dije que se fuera a su casa... si me agarra en mi mejor momento, no te lo devuelvo intacto - como ahora -, y tu te habrías quedado sin hijos, sin casa y sin nada...

martes, abril 26, 2011

en resumen

todo empezó cuando te fuiste, cuando mi mundo y mis verdades empezaron a desmoronarse, cuando mi corazón quería dejar de latir y cuando sentía que caminaba sin rumbo...
tu, con una promesa en la bolsa de un futuro económico mejor - donde se supone estaba yo incluida- , con una alternativa aquí poco favorable y que requería mucho trabajo y valor,  y en el corazón y la mente la difícil decisión de soltarme, de desprenderte de mí...
yo fui quien dijo no, de lejos no, desde el principio y a pesar de saberme de memoria esas verdades accedi, accedi porque tampoco estaba lista para soltarte...
intentamos que funcionara algo que -contrario a lo que pensamos- fué a tí a quien no te funcionaría, fuiste tu quien me pidió intentarlo y al final quien tuvo mas miedo y decidió huir, fuiste tu quien me hablaba de cosas que no lograste cumplir, yo que era la reticente, al final fui la que aguantó más...
fuiste tu quien me echó la culpa de haber dado la vuelta cuando cerraste la puerta, de no quedarme a tocar para pedir entrar, fuiste tu quien se ha quejado de que te aviente a la cara las verdades en este blog que te enoja tanto, y si, he sido yo, la que a fuerza de escribir aqui he logrado irme exorcizando, he logrado ir comprendiendo, y he logrado dejar de sentirme infeliz, y eres tu quien a pesar de pedirte tanto que te vayas, sigues viniendo una y otra vez hasta mí...
y yo que no tengo el valor de dejar de escribirte...
hace dos semanas que me preguntaste qué debes hacer para volver a mi lado y yo no sé qué responderte
porque recuerdo quien eras tu y quien era yo estando junto a ti, porque es muy difícil intentar acomodar la realidad y las verdades en el hueco de los sentimientos, no sé qué responderte quizá porque tu me probaste que no eres capaz de ser feliz, que no eres capaz de trabajar por construir una relación estable y que prefieres salir huyendo, que te falta mucho valor para estar conmigo y seguir aquí...
no sé qué responderte porque no estoy segura de querer estar contigo, porque desaparecieron las chispas y las mariposas murieron ya...  sé -sabes- que te quiero, pero que mi amor no es suficiente para tapar tanto hueco, para inventarte valor, y ambos sabemos que el amor no lo es todo, por lo menos no como para sanarte...
no sé que decirte que no sea vuelve, pero vuelve completo, 
ven a vivir aquí, porque de lejos yo ya no quiero nada...
cuando estabamos juntos no habia nada que no se pudiera resolver, cuando te equivocabas tenias el tiempo suficiente para darte cuenta y resarcirte, nunca dejaste un solo dia de encontrar la manera de que estuvieramos bien... de lejos.. de lejos no sabes hacer nada y lo poco que haces lo haces mal...
y yo... yo estoy muy cerca de irme... donde no puedas encontrarme, donde lo único que te una a mi sea un simple correo que puedo dejar de contestar, así que bien, no hay demasiado que decir...
 en resumen...
mando al abismo el estoicismo, mando a la mierda el sentido común y te digo...
vuelve y te devuelvo la vida que tenias conmigo...
esa que tanto dices extrañar
vuelve y me inventaré el mejor intento de devolverte la realidad que vivías conmigo, 
esa que de extrañarla tanto no te deja - allá lejos - vivir tranquilo
y si no puedes, y si te falta valor para volver a mí...
entonces simplemente dejame en paz y vete 
-ahora sí-
para siempre

dicen

dicen que desde que te fuiste ya no miro igual
que parece que no miro a nadie- nunca- como miraba antes
dicen que no parezco la misma, que mi sonrisa es como de mona lisa
dicen que la tristeza me pinta el rostro todo el tiempo
y que parece que me cansé de llorar
la realidad es que escribo más y duermo menos
fumo mas de lo que como, sueño mas de lo que hablo
me quedé sin lagrimas hace tiempo, 
y me he empezado a acostumbrar a ese ruido sordo
que deja el dolor agudo de tu ausencia
dicen que seguro es porque te extraño
y sí, te extraño lo que no saben es que todavía te tengo 
- en la distancia - 
pero te tengo...
no saben que lo que duele es eso... tenerte y no poder quererte
es saberte triste y no poder hacer nada por remediarlo
es saber que no puedas olvidarme, como yo no te olvido a tí
es tener la respuesta al alcance de la mano y no querer tomarla
no saben que nos queremos... a pesar de todo
y eso, eso es lo que lo hace todo difícil...
y que carecemos de valor para finalmente concluir

llueve gente

y tu me faltas a cada instante...

jueves, abril 21, 2011

minotauro

Las tardes son formas de morir que tiene el tiempo. El miedo a la experiencia son formas de morir que tienen los minotauros...
El magnetista

Tomado de:
http://elmagnetista.blogspot.com/2011/04/soledad-en-un-muro.html

fin de semana largo

.... y mi cama sin tu cuerpo...

ingratitud

el humano por encima de los animales es el que tiene mas tendencia a la ingratitud

recuerdos


¿Sabes?, todavía recuerdo cuando te vi por primera vez, fue como si todo el aire del cuerpo me hubiera abandonado, como si me hubiera ido de este mundo, como si el tiempo -y mi corazón- se hubiera detenido, como si me hubiera muerto y de verdad existiera el cielo...
Drake

*************

miércoles, abril 20, 2011

maravillosa sorpresa

Drake: ring... ring
JAC: pero qué milagro... (esta es una maravillosa sorpresa pensé)...
Drake: estaba pensando en tí
JAC: sí? y qué pensabas?
Drake: quería saber cómo estabas y me imaginé que sería bueno oir tu voz... y... tenía razón...
......
Drake: ... pero todo sería mejor si te tuviera a dos metros de mi mirada
JAC: (risa)... quién sabe... los años no pasan en balde eh!
Drake:  estoy convencido de que eres una de las mujeres mas hermosas que he conocido...
JAC: gracias... por cierto, alguna vez te dije que el escrito que me enviaste - furtivamente - el día que me conociste (y yo no te conocí) lo guardé en mi cartera durante años, hasta que un día, me la robaron...
Escribeme de nuevo no? para tu beneplácito he de decirte que nunca nadie me ha escrito algo tan bueno como eso....
... y así...

... ya ven por qué una llamada así es una maravillosa sorpresa?... me diste una buena noche Drake! y hablar siempre contigo me da muy buenos momentos y deja muy buenos recuerdos... tu forma de escribir siempre me embelesa...

enfrentamiento

... a propósito de una platica con AP...

JAC: aunque uno brinque, llore y patalee... al final respetas más a un hombre que tiene los huevos de verte a la cara y decirte... "nena... lo estás entendiendo al revés"... que al que se hace el que no pasa nada y se empieza a hartar de todo...

...y la vieja con una película distinta...

martes, abril 19, 2011

todo hombre tiene un dueño

...Ah! El buitre se ha comido la paloma, el lobo ha devorado el cordero; el león ha devorado el búfalo de agudos cuernos: el hombre ha dado muerte al león con la flecha, el puñal y la pólvora, pero el Horla hará con el hombre lo que nosotros hemos hecho con el caballo y el buey: lo convertirá en su cosa, su servidor y su alimento, por el solo poder de su voluntad. ¡Desgraciados de nosotros!
No obstante, a veces el animal se rebela y mata a quien lo domestica... yo también quiero... yo podría hacer lo mismo... pero primero hay que conocerlo, tocarlo y verlo...


Fragmento de El Horla (Guy de Maupassant)

sabiduría milenaria

Nature talks

el conocimiento y la inteligencia

... sin embargo, el conocimiento y la inteligencia, según la opinión común, son más bien patrimonio del arte que de la experiencia, y los hombres de arte pasan por ser más sabios que los hombres de experiencia, porque la sabiduría está en todos los hombres en razón de su saber. El motivo de esto es que los unos conocen la causa y los otros la ignoran.

Aristoteles. (Fragmento: Naturaleza de la ciencia). 

our lungs

“Only when the last tree has died, the last river has been poisoned, and the last fish has been caught ...
will we realize we cannot eat money.”
Cree Proverb

tentación

nunca había experimentado una situación que fuera tan tentadora, tan irresistible y que estuviera tan segura que tenía que rechazar
- hasta hace unos días -
ahora sé lo que sintió Adán...

... y yo 
- contrario a la decisión de él - 
espero poder seguir diciendo que no...
 ********

caida libre

no importa cuánto te extrañe,
cuanto te desee
cuando necesite volver a estar contigo,
no puedo olvidar que volver a unir tu vida a la mia,
sería ver mi corazón, mi paz
- y mi cordura -
precipitarse en caida libre
- sin paracaídas-
día tras día...
y no estoy hecha para vivir así...
no... no puedo...

mi vida en una copa


lunes, abril 18, 2011

corta despacio


desgarra lentamente piel y motivos
corta cada espacio de mi ser donde te encuentras escondido
ven y llévate esta locura de querer arrojarme otra vez a tus brazos
o simplemente
atrápame de una vez y para siempre entre tus labios

sábado, abril 16, 2011

comedia personal

"Una buena porción de nuestra vida consiste en la mejor intencionada comedia que a nosotros mismos nos hacemos. Fingimos modos de ser que no son el nuestro, y los fingimos sinceramente, no para engañar a los demás, sino para maquillarnos...
...ante nuestra propia mirada".


eres como el Real


DEX: eres como el Real...
JAC: cómo??
DEX: cuando vuelvo a poner toda mi atención y confianza en tí me das cada bajón...
JAC: y ahora qué hice mal?
DEX: es que hay cosas que me gusta leer de tu blog y otras no, y así...
JAC: C'est la vie...

ven a quitarme la ropa

qué esperas?
qué puede ser mejor que tu cuerpo desnudo entre mis piernas?
qué puede ser más importante que deslizar tu lengua por mi sonrisa 
- vertical -
qué puede ser mas urgente que quitarme la ropa?
********


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viernes, abril 15, 2011

vamos a destrozarlo

 
en vista de que este amor
               - el tuyo y el mío -
tiene el descaro de continuar viviendo
y nos niega la bondad,
               - la decencia y el buen gusto -
de morirse solo...
acabemos con esta insensatez, vamos a destrozarlo...

existen un par de formas posibles...
una es volver a estar juntos, y con la esperanza de que todo puede ser igual, o quizá mejor que antes, ir descubriendo día a día, todas las cosas buenas que pudimos tejer en el camino, y destrozarlas una a una, junto con todos los buenos recuerdos que hoy nos quedan y nos dejan colgados en nuestro ayer...
vamos a destrozarlo con toda la artillería que nos queda,  podemos día a día sazonarlo con trocitos de desencuentros, con todos y cada uno de los pedazos que nos quitamos, y no logramos devolver, con todas las cosas que nos separan, la distancia,  mis exigencias y tus malos ratos, tu inseguridad y mis desencantos, tu mal caracter y mis miedos en fuga, tu enfermedad y mis patologías...
podemos irlo deshaciendo con la angustia y los sinsabores, con el lento ácido de todos los precios que no supimos pagar. y así... ir viendo como se desvanece, hasta que un día al voltear la cara y mirarnos, descrubramos que ya no existe, que se murió en el camino y despedirnos sin más...

la segunda - quizá la más misericordiosa - sería...
sacarnos el corazón.- puedes con el tuyo?, yo te ayudo-  pero al mismo tiempo tendrás que sacar el mío, una vez en el suelo podemos patearlo, golpearlo, escupirlo, ofenderlo, ignorarlo y volver a empezar... patear, golpear, ofender, ignorar, patear...
se nos escapa algo? el cerebro y la piel también?
si... así no dejaremos rastro...
hasta que le exprimamos el último aliento de vida y no quede una sola gota de esperanza en su interior..

...quizá así - entonces - puedas irte en paz
y yo deje de morirme todos los días...

*******

jueves, abril 14, 2011

suelta mi mano

PRIMERA CITA

ELLA: yo siempre elijo mal, los hombres que me atraen por lo general no me convienen, son mis patologías las que eligen por mí... hay mucho sin resolver adentro... por eso mejor ya no elijo...
ÉL: pero ahora - conmigo - estás eligiendo bien

...  cuanta razón... y desde el principio...

HOY
ÉL: Te extraño
ELLA: Lo sé... yo también y tu lo sabes...


...suelta mi mano ya por favor... porque aún te quiero y no quiero volver a saltar al vacío contigo... vete ya por favor... no vuelvas...no vuelvas que no quiero volver a arrojarme otra vez a tus brazos de cielo con sus pupilas desnudas... deja de leerme... deja de aparecer cuando estoy a punto de olvidarte... déjame seguir adelante y encontrar la manera de estar sin tí... por favor...

déjame sueltas las manos

Déjame sueltas las manos
y el corazón, déjame libre!
Deja que mis dedos corran
por los caminos de tu cuerpo.
La pasión —sangre, fuego, besos—
me incendia a llamaradas trémulas.
Ay, tú no sabes lo que es esto!

Es la tempestad de mis sentidos
doblegando la selva sensible de mis nervios.
Es la carne que grita con sus ardientes lenguas!
Es el incendio!
 
Y estás aquí, mujer, como un madero intacto
ahora que vuela toda mi vida hecha cenizas
hacia tu cuerpo lleno, como la noche, de astros!

Déjame libre las manos
y el corazón, déjame libre!
Yo sólo te deseo, yo sólo te deseo!
No es amor, es deseo que se agosta y se extingue,
es precipitación de furias,
acercamiento de lo imposible,
pero estás tú,
estás para dármelo todo,
 
y a darme lo que tienes a la tierra viniste—
como yo para contenerte,
y desearte,
y recibirte!
Pablo Neruda

en el medioevo...

yo pude haber sido reina
  - por aquéllo de los gustos caros -

o una guerrera idealista

- por aquello de los desafíos intelectuales -

pero lo que seguro, seguro fuí... fué cortesana
- sólo porque eran las más cultas -
nada mas!

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