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lunes, enero 31, 2011

mujer valiente comparada con autos

alguna vez me dijeron que yo era como un Jaguar... que no había nada que quisieras y no trajera incluido... y que no se le podía modificar nada... era perfecto tal como era... eso, claro, fué un buen halago...
pero creo que el que me gustó mas fué cuando me dijeron que yo era un 4x4 muy sexy... porque hasta entonces seguía creyendo que ser mujer todo terreno, era lo mejor que se podía ser...
pero...
esto de ser una mujer fuerte, valiente y autosuficiente sale aveces tan inconveniente...
los amigos dejan de preocuparse por ti porque "tú siempre puedes resolverlo todo... y encima sola..."
tu pareja tiene una confianza absoluta en que te puede dejar a un lado, en lo que resuelve algo y que todo va a estar bien... que no te pondrás loca, que no asumirás cosas extrañas, que no le inventarás romances inexistentes ni harás una estúpida escena de celos... porque tú... "tu eres una mujer segura y no te imaginas nada de eso, tienes vida propia y no eres como las demás..."
tu madre elige vivir mas cerca al hermano menor, aunque sea hombre, porque... pues tú sola sí puedes y no la necesitas"
donde coño está escrito que sí puedo?
que no me duele... que no siento... que no pasa nada?!
que no tengo demonios que me revolotean las ideas
que no me pasan ideas por la mente que empañan de azul cualquier racionalismo
que el sentido comun se puede ir a la mierda cuando me siento tan pequeña y me urge un abrazo
y que hasta de ser estoico se cansa uno, aveces hasta quieres tener una mente simple... común....
y dejar de ser fuerte, valiente, temeraria, de aguantar... de ser yo en quien se apoyen, de ser yo la que da consejos, de ser yo la que siempre encuentra como resolver todo,
encima hasta dejar de creerme que sí puedo...

y con todo y el precio... no sé ser de otra forma...

sábado, enero 29, 2011

nano segundos

por un nano segundo mi cerebro olvidó tu ubicación geográfica y a las 2 en punto de este sabado me invadió una oleada de emoción, pensando que en una hora exacta, te vería, como siempre, en el mismo sitio... para pasar otro fin de semana juntos...
pero al siguiente segundo volvi a la realidad y esa emoción se volvió vacío...

viernes, enero 28, 2011

quisiera

Quisiera arrancarme a girones la piel de la espalda
Para olvidarme de tu piel y borrar tu saliva
Sacarme los ojos donde reposaba tu mirada de agua
Cortarme la lengua para no tener más sabor a ti
Taparme los oídos para no recordarte en susurros
No quiero más huellas dactilares sobre mi psique
No quiero más de ti si no estás aquí


Enero 8, 2011 ©
® JAC

sin mirar atrás

Estos son los días del poco entendimiento
En el que miro alrededor y no entiendo…
no entiendo los por qué, los cómos y sobre todo los cuándos…
No sé por qué tengo un cerebro que le gusta trabajar sin descanso…
Por qué nació tan amante del cuestionamiento y la retorica,
del buen gusto, hasta en el trabajo, del orden y la equidad hasta en las cosas más banales
del simple placer por escuchar el sonido de la palabra por qué,
inundado en mis sentidos…

me he dado cuenta que no sé vivir sin razones…
que no sé actuar si no entiendo… o no creo…
que necesito siempre motivos…  no sé crearlos y no quiero inventarlos…
que aprendí a no mirar atrás cuando decía adiós y que en  todo me vuelvo tajante…
que no puedo dejar de creer y ser ingenua tanto como desconfío de la honestidad humana…

Si, parece que soy yo, con alguien mas
parece que padezco de personalidad múltiple…
que adoro la velocidad de la tangente para volver corriendo con nuevas ganas…
que me quedo y existe una constante huida en mi interior…

no te preguntas cómo se puede vivir conmigo misma?
Soy y no soy… 
me quedo y no estoy… 
estoy y no escucho

Que he aprendido a volar en silencio… 
con la vista fija, suponiendo que sigo aquí
Que anhelo descubrir motivos
que vuelo a ras del suelo estudiando el terreno… 
decidiendo si me gusta para quedarme…

y existes tu, ahí… en medio de ese torbellino que me lanza en caída libre…
intentando inútilmente, mientras cobro más velocidad…
recomponerme, reencontrarme…
volver a ser la que puede salir huyendo sin mirar atrás…

® JAC - Agosto 18

lucina

sabes... nunca supe por qué empezaste a quererme...
no se cómo me gané la amistad que me das desde hace 10 años....
pero sabete que te has convertido en uno de los seres mas imporatntes de mi vida...

y la verdad aun hoy... no sé cómo le hice...
pero te estaré eternamente agradecida...

Diego

no importa como me sienta... mirar tu carita felíz... siempre le pinta una sonrisa a mi vida...
te amo pedacito de cielo....

... vamos a decirnos la verdad...

si te pudiera borrar... te borraría....

dex

... neta te extraño...
antes nunca te había extrañado...  no de este modo irremediable
ahora que es inevitable, inamovible, irrefutable, y yo que soy tan estoica y tajante...
es cuando empecé a extrañarte...
sé que siempre estarás en mi vida... que te quiero y me quieres
pero... no puedo evitar extrañarte...
tu lo sabes... yo lo sè...

tu ausencia



hoy me arde tu ausencia en los ojos....
y estoy luchando por no derramarme entera...

tu libro...

todos los días veo el libro que leías y dejaste a medias, ahi... abandonado sobre la mesa del comedor...
ese día que supimos que tu mamá había muerto y teníamos que coger el primer avión...

todos los días ese libro me recuerda que no estás, que dos mil kilometros nos separan
que esta vez no me regalaste tu presencia por 90 dias y que tendré que esperar un año más...
si tu supieras cuanto necesito que me abraces... cuantas tristezas me callo por no preocuparte
cuanto me hace falta que estés aquí... ordenando mi casa y mis ideas
esperandome al final del dia para darme calientito lo que me hiciste de comer
el olor a café al entrar y verte ahi sentadita, esperandome con tanto amor en los ojos
el calor en mi casa cuando estás presente....
tu aroma... y ese abrazo que me da todo lo que me hace falta...
me haces mucha falta mamita...

besame el susurro que me hiciste en el oido...


jueves, enero 27, 2011

un poquito de celos

yo de verdad no sé si eres celoso... no lo puedo asegurar...
solo sé que ha habido solo dos veces.. solo dos... en que no me supe dar cuenta... hasta muy tarde... que habia un ligerísimo atisbo de celos en tus preguntas...
y yo que no sé qué más hacer para decirte - aunque no debería - que eso es de lo menos que puedes/debes preocuparte
que yo por ti hasta la piel me puedo arrancar
que por ti me muerdo mas veces la lengua de lo que jamás hice con nadie
que por ti me invento un mundo mejor donde solo tu y yo cabemos dentro
que le daria la vuelta a la vida solo por estar contigo
que hasta sería capaz de dejarte ir... si sé que alguien pudiera quererte mas y tu no desearas mas estar aqui...
como le hago para asegurarte que me dejaste incapacitada para querer algo distinto que tus manos
que no quiero otra piel sobre mi piel
que te siento poseerme hasta en los huesos
que no puedo volver a ser yo... sin ti...
pero claro... no puedo decirte todo eso... porque podrìas asustarte e irte... o en el peor de los casos ponerme la etiqueta de "propiedad asegurada"... y dejar de sentir... ese ligero atisbo de celos...

qué difícil es tener un novio

...le dije a mi mejor amigo...
él me dice que es porque sigo pensando como yo y no como él... sigo pensando como si estuviera sola y no acompañada...

y sucede que si... que de pronto con toda la emoción del mundo, como una niña pequeña salgo corriendo con una noticia, saboreandome por anticipado tu reacciòn, creyendo que como yo, brincarás de alegría... y siento que me topo con  una pared a 180km/hr... y me quedo muda sin comprender qué hice tan mal para que te/me enojara/s de ese modo...
eso... pensar como yo y no como tu o en últimas como en un nosotros...
qué extraño me sabe eso cuando yo he pensado como yo 37 años... y muchos han querido que piense distinto
y claro, mientras era egoista, egolatra y autosuficiente emocionalmente eso no me importó...
ahora que me eres necesario en la piel, en la sonrisa, en la mente y en el corazón... me la paso dando tumbos... tratando de aprender... cómo es que se debe ser cuando se es una novia...
porque sabes? de verdad te quiero... te quiero mas que a la comodidad de ser egoista, te quiero mas que a mi soberbia, te quiero mas que a mi autosuficiencia... te respeto tanto como para quedarme callada cuando dices algo, que aunque no me guste, se que tienes la razòn... y por esas dos grandes palabras... amor y respeto... quiero seguir aprendiendo...

en pedazos y con mi permiso

cada vez que no logras controlar tu temperamento... que te enojas... que no cuidas lo que dices... que te vuelves frio... que me hieres... que te callas los te quiero... que me tratas como si no tuviera tatuadas tus manos en mi piel... como si no te quisiera o no me quisieras tu a mi... siento... siento que un pedacito muy muy pequeñito dentro de mi se rompe y se desprende...
y yo... lo permito...

cobarde

PG:... no importa cuando hagas por empujarme para irme.. ni cuantos oscuros secretos me cuentes para que salga huyendo por temor... yo me quedo aqui.. y no te permito que te vayas ni lograras hacerme ir...



16 de Agosto
te veo en la noche me dijiste... y eso fué lo último que supe de tí...

... y cuando dejé de empujarte y abri las puertas de par en par... te fuiste... te fuiste de la peor forma posible, en silencio y sin explicación... haciendome comprobar que me vendiste un simulacro... que cayó el telón y solo quedó abismo...


p.d. haberte ido de mi vida fué lo mejor que pudo pasarme... porque después lo conocí a él...

miércoles, enero 26, 2011

princesa de la boca de fresa


No sé cuantas veces más podré agradecerte tanto que me has dado, tanto que has traído a mi vida, tanto soportado, compartido, llorado, reído…

Tanto amor que me has dado, tanto que me has hecho aprender… y por haber traído este milagro a mi vida…


Te quiero

tirishalol

Tu eres el único ser humano que me antoja tenerlo aprisionado para siempre entre mis brazos…
También eres quien más rápido me hace enojar… 
Te veo tan pequeña, tan joven, y con tantas ganas de amar…
Quiero cuidarte y protegerte, quisiera que el mundo no te lastimara más
Quisiera enseñarte de mis errores y decirte que a pesar de todo, vale la pena vivir
Quisiera quitar de tu camino cualquier cosa que te lastime…

Siempre estaré en tu vida… no importa cuando grites y reclames… no importa que no entiendas ni tampoco si no te parece suficiente….

… espero haberte dado tanto como tú a mí hasta el día de hoy…

al final...

"In the end, we only regret the chances we didn't take, the relationships we were afraid to have, and the decisions we waited too long to make"

suicida