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jueves, marzo 31, 2011

hagamos un trato II

por qué no hacemos un trato?
por qué no imaginas que un día de tantos, manejando esta carretera
tuve un accidente y terminé muerta
por qué no imaginas que lo que lees en este blog que tanto te afecta
es de alguien que no soy yo aunque se parezca a mí
que las frases reproducidas, que un día salieron de tu boca
son frases que se parecen a algo que pensaste en tu pasado
y que alguien simplemente escribe unas parecidas
reclamándole a alguien más la ausencia de verlas cumplidas
por qué no hacemos eso?, piensa que estoy muerta
que no existe modo alguno de que me veas,
que no habrá forma de que tu camino se vuelva a cruzar con el mío
que esta que te quiere no es a tí a quien quiere
que la que escribe aquí no soy yo, ni eres tu la razón de las tristezas
hagamos un trato... olvidate de mí,
no me busques más...
porque a los muertos no se les resucita...
*****

es tan difícil darse cuenta?

que bajo cualquier comentario, el que sea...
triste, decepcionado, de duelo, de desencanto
de enojo, de despedida, existe un enorme
te quiero pintando de tantos me haces falta
cada palabra que escribo
le grita a los cuatro vientos
que tu presencia sigue quemando en mi vida
aunque no te guste, aunque no lo quieras
aunque yo lo evite y quiera negarlo
acaso es tan difícil darse cuenta?
que debajo de tus enojos y mis tristezas
hay mucho amor regado en el camino

porque así lo he decidido

Nadie se enamora por casualidad,
es por oportunidad
Nadie permanece enamorado por casualidad,
es por trabajo
Nadie deja de amar por casualidad
es por decisión...

una noche hace unos meses te dije:
como dice la canción... "porque así lo he decidido, te amaré"...
hoy te digo, 
lee bien... 
decidí dejar de amarte...

cerrar ciclos

No, no intentes disculparte,
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti
No, no me mires como antes,
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
no me la dio más nadie
te juro, no miento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar al alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
después de mis 26
la paciencia se me ha ido hasta los pies
y voy deshojando margaritas
y mirando sin mirar
para ver si así te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
no me la dio más nadie
te juro, no miento
No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar al alma
A acumular un intentos
Pesa más la rabia que el cemento

No se puede vivir con tanto veneno...
No se puede vivir con tanto veneno...
No... no...
No
 P.D. EL CICLO SE CERRO CUANDO DIJISTE FIN, 
YA NO HAY NADA QUE CERRAR 
NO VUELVAS MAS
**** 

dile que yo estoy muy bien...

si lo ves, dile que me has visto mejorada...
y que hay alguien a mi lado que me tiene enamorada
que los días se han pasado y ni cuenta yo me he dado
que no me ha quitado el sueño y que lo nuestro está olvidado
dile que yo estoy muy bien... que nunca he estado mejor...
si piensa que tal vez me muero, porque él ya no está, que va...
dile que al final de todo se lo voy a agradecer
aunque pensandolo bien mejor dile que ya no me ves...

... que me he perdido y que no voy a regresar...
dile también que aunque me llame no contestaré... si lo ves
********

alguien...

que me devuelva la vida perfecta que tenía hace unos meses
y que terminó cuando te fuiste...


p.d. prefiero nuestra fantasía, donde nos queríamos
a la absurda realidad, en la que no quiero volver a verte

inocencia

se busca

p.d. me parece haber visto a un lindo gatito...

CODIGO CIVIL FEMENINO

Artículo 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera. Busque, encontrará y no solo uno .  
Artículo 2: Si no la quieren, es porque no la merecen. Usted es demasiado grande para quien no la sabe valorar
Artículo 3: Solteras sí, solas nunca.
Artículo 4: Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex.? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum'
Artículo 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, solo da el reloj". Nosotras noooooo.
Artículo 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Artículo 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción. Valórese y no deje que la usen
Artículo 8: El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana y a donde le convenga
Artículo 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
Artículo 10: 'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.
Artículo 11: No olvide que es mejor caer que estar colgando.
Artículo 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
Artículo 13: Mujeres..... Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado. 
*****
P.D.Gracias Liz, por poner una sonrisa en mi cara

miércoles, marzo 30, 2011

cosas inmejorables e insustituibles

acostarte sobre unas sabanas limpias, 
blancas, 800 hilos, 100% algodón

el aroma de un buen café
el cigarro después de comer

un libro que no puedes dejar de leer

la mantita que te quita el frio
la canción que siempre te hace bailar
una película que te deja pensando por mucho tiempo

palomitas recién hechas
el abrazo de mamá
la sonrisa de mi sobrino Diego
la canción que hace que cantes "a todo pulmón"
el perfume que no puedes olvidar
cuando mi hermano me dice: "Te quiero"
una buena discusión/intercambio con gente inteligente
una copa de un buen tinto a la luz de las velas
el sabor del queso de cabra con arándanos
escuchar a Sabina 
una cerveza bien fría en un día caluroso
el atardecer en el Trocadero, mirando la torre Eifel

caminar por el Sena comiéndote una crépe parisina
unas tapas y aceitunas, subiendo por Fortnalux
una copa de Cava en la cala de Valdemosa
mirar las banderas en la plaza central de Antwerpen
sentir la fuerza de la caida de las cataratas, en Niagara, a 30 cm de tu cuerpo
el shopping en Miami
los mercados de arte en Punta Cana
los bares y casinos de Santo Domingo
el olor a tierra mojada
el turquesa del mar Caribe
un mojito bien hecho
pasear por Analco con Diana
cuando mi orquídea florece
la tranquilidad de estar en casa
un poema que me haga vibrar
un beso apasionado
un orgasmo múltiple
las fotografías de Gregory Colbert
 

 la sensación de dormir abrazada a tí...

brujas?

HOY 8:00 am
Llamada entrante: Mamá

Qué raro pensé... hoy, a esta hora...

Mamá: Hola hija, estás bien
JAC: sí mami, qué soñaste?
Mamá: mmm... sólo cuidate si?

Esta es una conversación que me es muy familiar... porque conversaciones como esta he tenido toda la vida con ella. Con el tiempo aprendí a hacerle caso siempre y también con el tiempo aprendí que no sólo era el instinto materno, sobre todo cuando empezó a ser a mí a quien le pasaba con alguien más, cuando era de mí de quien se despedian algunos seres queridos antes de morir, en sueños, o cuando era a mí a quien le tocaba adivinar el pensamiento de mis parejas, cosa de por sí muy "creepy" para mí, imagina para ellos.
No es que vea fantasmas (Dios me libre!) o que sienta cosas... mas bien son como rafagas de ideas que te llegan, consciente o en sueños, que te dan certezas que minutos antes no tenías.
Habrá quien diga, que cool, yo quiero poder hacer eso... creeme... no, no quieres... hay cosas que es mejor no saber, y mucho menos adivinar... tampoco para los involucrados es siempre agradable... y para quien no tiene la conciencia tranquila... terminan muy asustados...
Con este "don" uno descubre cosas que son difìciles de entender, de aceptar, dolorosas, tristes, irremediables, cosas que son tan graves que la gente teme decirte o que le cuesta poner en palabras.
Estas cosas nos han hecho saber de muertes, accidentes, engaños, malas intenciones, rupturas, etc. etc. de la gente que amamos o nos importa.
Así supe que moría la abuela de mi mejor amiga, así supe cosas que mi pareja pensaba o me ocultaba y hasta supe cuando y cómo ibamos a terminar... Así es como lograba hacer cosas que parecían casualidades, entre el pensamiento de los demás y mi respuesta/reacción anticipada a ponerlo en palabras, así es como me decían hoy escuché tu voz tres veces y yo contestaba, no te asustes, solo pensé mucho en tí. Así es como mandaba mensajes respondiendo a preguntas que no me hacían conscientemente...
De verdad la mayor parte del tiempo no es agradable.... y yo, aunque quiera, no lo puedo evitar ... por lo tanto terminé acostumbrandome a eso...
Sucede que de algún modo... en la línea materna... mis antepasadas se mezclaron con cosas... llamemosle "espirituales"... y eso, espiritualmente deja una marca en la sangre (linaje o estirpe). Ya sé... suena a película... jajaja... pero quién conoce un poquito de esto... sabe que no es broma... los asuntos espirituales tienen un impacto espiritual en generaciones enteras, así que entre mis sueños (¿premonitorios?) y los de mi madre... mejor me ando con cuidado estos días...

martes, marzo 29, 2011

Dex - Tengo miedo

...es de esos miedos residuales... como cuando vas echo la madre en la carretera y de pronto te sale un pendejo sin fijarse y tu la libras - por tu pericia, tus reflejos o por voluntad de Dios, o tus buenos frenos -  y te queda esa taquicardia... ese desazón, esa indescriptible sensación semi-consciente del peligro, de que pudiste morir...
Es la única forma que tengo de explicar lo que me dejó el terrible sueño que tuve anoche... me quedé dormida como a las 11:30 pm después de ver la terrible matanza de las ballenas en las Islas Feroe, que National Geographic estaba dando... enojada después de ver eso, preferí dormir... lo que no duró mucho, 1:34 am estaba despertando, con taquicardia, sudor y mucho miedo... cómo se puede tener un sueño tan profundo, tan vívido, y tan endiabladamente intenso en 2 horas?
Soñé que estaba en un sitio y que me había olvidado la cartera, le llamaba a AV (el ex ex) y le pedía que fuera por mí y pagara, cosa que hizo rápidamente y cuando ibamos en el auto me decía sabes algo, te perdono todo lo que me hiciste (¿? que aunque no sé si sabes la historia, fué al revés... sí, justo como el ex actual)... y de pronto abría la portezuela y me empujaba... caía en pastito (uff, la libré, pensaba)... después venía nuevamente, aunque era él (físicamente) no era él, sabía que era el otro... y me decía sube al auto, maneja tu... sonaba su celular y sabía que era AV quien llamaba (como un intercambio de personalidades)  y el otro ex decía ya, ya lo sé, si aquí está, todo como lo planeamos... y empecé a sentir miedo... mucho... de pronto lo veía salir con una cubeta llena de gasolina, y la aventaba al auto, y veía -como en slow motion- un encendedor zippo, volando hacia mí, sentía la gasolina escurrirme sobre la piel - la que entró por la ventanilla- y salí corriendo del auto, buscando donde refugiarme y la llamas me estaban alcanzando...
Ahí desperté... si ya sé... dirás "déjala secar" o "qué te metes"... pero ojalá fuera así, un simple sueño incoherente... sólo que no lo es... tu lo sabes... yo lo sé... y tengo miedo... quizá solo, no quería conscientemente reconocerlo...

lunes, marzo 28, 2011

exiges demasiado

T: ...es que tu exiges demasiado a todos los niveles... uno empieza queriendo complacerte, queriendo ser aceptad@ contigo, por tí, para tí y no siendo uno mismo, pero llega un punto en que no es posible...
JAC: lo sé... desde que tengo uso de razón siempre ha sido asi... fué parte de mi educación... y parte mi elección... lo sé... sé que exijo mucho, que espero mucho, pero también doy mucho...  es que yo necesito admirar para respetar, respetar para confiar y confiar para querer... y tristemente en admirar se joden muchas personas y por lo tanto son pocas las que respeto, muchas menos en las que confío... y poquísimas las que quiero...
triste? si... aveces...
aveces quisiera ser una persona menos compleja...
con necesidades más simples para ser satisfechas por cualquiera...

no... mejor no... no me gustan los cualquiera de ningún tipo...

conversaciones sin sentido IX

AK: me cuesta mucho desprenderme de tí...
*****
seguro que la distancia, y
uno que otro acostón barato, 
ayudarán mucho

conversaciones sin sentido VIII

AK: hogar es donde el corazón está...
y tu tienes mi corazón...

****

entonces ahora eres "homeless"?

sábado, marzo 26, 2011

soñé contigo

H: soñé contigo, me dijo la voz del otro lado del teléfono... pensé toda la semana en tí, te extraño demasiado...
me muero por volver a verte... regresa ya... 8 años son muchos de espera... y yo te sigo esperando, regresa ya que no quiero pasar un dia mas sin verte, sin tenerte entre mis brazos, regresa que quiero besarte cada centímetro de piel, tu olor me persigue, te estás volviendo una necesidad...

y qué le digo?
qué le dices a alguien que te está ofreciendo una vida nueva? cómo le recuerdo que 8 años son muchos, que mi corazón tiene mas huecos que venas? cómo le digo que no tengo nada que dar? cómo construyo la casa que me ofrece en medio de tanto escombro? cómo le abro los brazos cuando se me cayeron hace unos días ya? como le digo que no encuentro ningún sitio donde poner una ilusión nueva, y que mi piel no huele a mi, si no a ti, y que ese no es el que está en su recuerdo...

... yo también te extraño - atiné a contestar

mis vicios

café
cigarro
vino tinto
libros
cine
musica
tus trapecios perfectos
y el sabor de tu piel...

qué podía esperarse?

del encuentro de una muñeca rota y un bufón?

  
... resultado conocido...

viernes, marzo 25, 2011

conversaciones sin sentido VII

AK: Déjame demostrarte que puedo ser parte de tu vida... 
que no todos los hombres somos patanes...
********
...lograr una de dos... podría decirse que ganaste a medias?

conversaciones sin sentido VI

AK: tu eres lo que andaba buscando...
********
uy! y qué se siente haberme perdido?

conversaciones sin sentido V

AK: te quiero demasiado como para cagarla...
********
entonces no me querías tanto... 
porque la cagaste completita!

es más, te perdono...

te perdono todas tus equivocaciones
te perdono los errores y cada una de las omisiones
lo que no te perdono
 - es haberme besado con tanta alevosía -
son las lagrimas tragadas
el apretar de dientes manejando de noche
el silencio ensordecedor de la carretera
el insominio sorpresivo
la angustia por la mañana
la ansiedad vespertina
la ira reprimida, pasiva...
la depresión disfrazada...
la locura incoherente de seguirte queriendo...
eso... eso aún no te lo perdono...

el amor NO es ciego

el amor es sordo,
                           mudo,
                                      incoherente,
                                                         absurdo,
estúpido
y
terriblemente masoquista!
      

...mira si estoy mal, que a pesar de no querer volver a verte, todos los días me pregunto si estarás bien... si estarás pasando por esto tú solo, si necesitarás un abrazo... preocupada por no estar ahi contigo, tomarte de la mano y cruzar por tu infierno juntos... saber que no puedo decirte como siempre, "no te preocupes... lo vamos a resolver"... 



y mi corazón se entristece un poco más...


me pierdo

... para no encontrarte latente en las horas... 

conversaciones sin sentido IV

AK: quiero cuidarte y protegerte...

y quién se supone que iba a protegerme de tí?
*************

jueves, marzo 24, 2011

y la utopía se echó al monte...

... y yo me eché al monte tras de ella...


Hace 7 años, con 30 en mi haber, decidí con una certeza inamovible que debía irme... que debía dejarlo todo, que tenía que buscar ser alguien sola, sin nadie, sin nada...
Volé casi 2 mil kilómetros lejos de casa, con la sensación de que nunca volvería, no de manera definitiva...
pero los años, tienen esa forma tan cínica de mostrarte cuánto te equivocas, y cuánto de tu camino no puedes elegir.
Llegué a Cancun sin un peso en la bolsa, con un speech de mercadotecnia personal que me consiguió un muy buen puesto en una de las mejores cadenas hoteleras, en menos de 3 meses ya estaba haciendo viajes internacionales, teniendo a mi cargo mucha responsabilidad y mucha confianza depositada en mi persona.
Viaje mucho a República Dominicana, Miami era mi segunda oficina, conoci Canadá, Palma de Mallorca, París, Bélgica... y 3 años después, con todo el estrés del mundo encima, con 2 visitas al hospital, con un conato de parálisis facial, terminé peleandome con el Vicepresidente de la empresa y terminó corriéndome porque no quise cancelar mis vacaciones.
Sin trabajo, iniciando un negocio y comprando una casa, me sentía preocupada pero seguía siendo felíz en este lugar. Extrañaba un poco mi familia, mis amigos, las opciones, la cultura, pero seguía enamorada del mar.
Por aquí dicen que Cancún o te adopta o te aborta... y Cancún me adoptó y me cobijó, me dio paz y esperanza. Los años más tranquilos (sí, tranquilos) y felices de mi vida los he vivido aquí y nunca, nunca pensé que un día dijera, me siento sola.
Yo siempre he creido en al autosuficiencia emocional, siempre he pensado que no necesariamente debemos de estar acompañados para ser felices, y muchas cosas más que si bien sirvieron por muchos años, dejaron de ser suficientes.
Por eso intenté una relación cuando no me interesaba tenerla, con alguien que ni siquiera me gustaba tanto, y amordacé a mi instinto, que sí me mandó muchas alertas, y yo simplemente ignoré, pensando que seguro era yo, con mi intolerancia, con mis ideas, con mi altanería y mi soberbia, mis exigencias superlativas y mi incapacidad de cuestionamientos sin tintes perfeccionistas... todo pensando que era yo.. y no mi institno, el único instinto que me ha protegido por años.
Y terminé enamorada de una persona enferma... que ya no está, pero que se llevó pedacitos de mí.

No sé si las muertes cercanas o los duelos por tantos cambios son los que me forzaron a cuestionar mis prioridades y me di cuenta que hace ya mas de un año que me siento incompleta. Que cuando me preguntan, por qué no vuelves?, contestaba por dinero y no por plenitud, como antes.
Aunque mi trabajo es muy desgastante, ya no me representa un reto, aunque el mar me sorprende día a día, ya no lo visito tan seguido, aunque Cancún es "mi ciudad", no donde nací, no donde me trajeron, si no donde yo elegí, y aunque mi casa no es una simple casa -es mi hogar- , tengo a mi familia lejos, mis amigos y mi gente, la gente que son piedra fundamental de mi vida están allá, no acá. No sé honestamente cómo pude vivir tanto tiempo sin tener con quién hablar, cuando pasa hasta un año sin que recibas un abrazo, de esos que dá mamá o tu mejor amiga.
Y al final, creo que 7 años lograron su cometido, sé quien soy, y qué quiero, y hasta dónde soy capaz de llegar, eso, sólo te lo da vivir sola y tan lejos.
Ahora... elegir entre una ciudad que no me gusta pero que tiene a mis "todos" contra una ciudad que amo, pero que me tiene solo a mí... aunque suene fácil para algunos, de verdad es sumamente difícil, desgarra.
Es más, yo sé que debo irme... yo sé que no debo aferrarme a nada, yo sé que ya no tengo que probarle nada a nadie, sé que no regreso derrotada ni por fracaso... regreso porque no quiero arrepentirme un día de haberme aferrado a lo material, a la vida "nice" y al inmenso mar, al buen sueldo y posibilidades, y no haber pasado mas tiempo con mi madre, que un día me falte y me recrimine a mí misma preguntándome qué coño me ató aquí para no estar con ella?, con mi hermano, ver crecer a mis sobrinos, tener una pareja... quizá una familia...
Nada de eso tengo aquí y me duele enormemente pensar en irme... pero sé que debo hacerlo...
Tantos duelos me están costando mucho, mucho, tantas decisiones, asimilar tantas cosas... me siento paralizada en muchos aspectos, como adormecida, con una depresión reprimida, pasiva, y sumamente triste de tener que elegir...
Me da miedo (concepto desconocido hasta ahora por mí) no volver a adaptarme, conseguir un trabajo con un sueldo bajo, dejar mi casa y volver a una que no es mía, aunque ahí me amen; sé que no puedo permitir que el miedo me domine, sé que debo avanzar, que lo material es solo material y que lo que vale es la gente que nos prestan en el camino... la gente que dejé tan lejos y que tanta falta, ahora, me hace.
Pero qué difícil es todos los días, mirar mi ciudad, mirar mis calles tan limpias, tan llenas de arboles, el cielo tan azul, el aire tan limpio, los millones de estrellas al anochecer, la brisa marina, estar en un semáforo y no oir claxones histéricos... manejar por carretera con tanto verde alrededor, salir de mi oficina y a 5 pasos tener de vista el azúl sin precedentes de este hermoso mar...
Cómo coño puedo cambiar todo eso y sentirme al mismo tiempo acompañada?
No podrían venirse a vivir todos conmigo?
... sí... en un mundo perfecto

conversaciones sin sentido III

AK: no confundas lo estoico
- que yo te bauticé con ese nombre -
con el buzón de quejas...
 

(hilarante, inconexo  incoherente)



... dice la psicología que toda agresión 
proviene de una frustración...

gotitas de luna

haber oido tu voz despues de 5 años me alegró la noche 
y creo que el fin de semana entero
tu voz es la misma pero has crecido mucho! 
y tan lejos y yo sin saberlo!
hablas tan rápido... como si las ideas se te agolparan 
todas juntas en el cerebro, queriendo salir a tropel...
son tantas las que tienes que sospecho que 
-como a mí - 
aveces el lenguaje te limita...
no alcanza la ritmica, la velocidad, la longitud, 
no alcanza nada para decirlo todo
y el tiempo... 
el tiempo es el que menos alcanza, 
porque a tí hay que robártelo de algún modo

miércoles, marzo 23, 2011

Marzo que no acaba

44 posts y Marzo que no se acaba...
por ahi leia... que un sabio no sé si de los Romanos o si fué oriental... (perdonen la mala memoria) decía que hay quien abre la boca para decir algo y hay quien dice algo solo para abrir la boca...
y lo pienso y lo pienso y me he sentido tentada a dejar de decir, lo que sea que digo... porque aveces creo que me ayuda, pero muchas veces creo que simplemente me termina jodiendo el día... pero todas y cada una de las cosas que escribo, de algún modo creo que terminan ayudando en algo... medicina o paliativo no lo sé... 
lo que me causa una enorme sorpresa (y eso que yo perdi la capacidad de sorprenderme hace mucho) es que haya algunos, que no solo se tomen la molestia de leerme sino encima, de seguirme... y yo que no tengo nada que darle a nadie ahora...
o quizá nunca lo he tenido, menos literariamente hablando... que yo no escribo, solo trazo ideas para exorcizarme de ellas...
me sorprende tanto que me lean los demonios y las carencias, que me acompañan en el luto, en el desgarro del alma, en el cinismo de la retórica y hasta en algunos ligeros vislumbres de dialéctica... me perdonarán si aveces soy demasiado oscura, y quizá algún comentario jocoso termine por darles gracia....
quiero creer que en algún momento leerán más de cualquier otra cosa que de lo que mas han leido en mi blog... y espero que ustedes también lo crean... porque llegará un momento en que vuelva a ser yo... sin nadie mas en mi... o por lo menos sin tanto dolor...
gracias por seguirme

tatuajes

amaneció y al estirar la mano me encontré con tatuajes en forma de dedos que resbalaban sobre el brazo que extendi cuando me desperezaba...
me froté los ojos... pensando que tal vez soñaba y descubrí que en mis dedos había retazos dibujados de tus labios
me levanté de un salto de la cama, para mirarme en el espejo y vi como una mano fugaz coloreaba mi mejilla, escapándose en fade out entre mi pelo...
bajé un poco mas la mirada... y el tatuaje de unos dientes adornaba mi cuello, como bandera blanca en ondeante paz... 
seguí de camino hacia mis pechos y en uno me encontré con tus dedos de nuevo, en el otro tu mano cerrada sobre el pezón, como queriendo resguardarlo del mundo entero
me encontré con gotas de saliva tatuadas por toda la piel y con una enorme lengua tatuada entre mis piernas, unos ojos verdes en mi cadera y otros dedos resbalando hacia mis pies...

p.d. si pudiera verme la piel por dentro, también te encontraría?

martes, marzo 22, 2011

hagamos un trato I

vamos a hacer un trato
tu no vuelvas mientras yo viva en este sitio
cuando me vaya, puedes quedarte con todo
el cielo limpio, las noches estrelladas,
el turquesa infinito
puedes quedártelo todo...
que yo tengo necesidad de lugares sin tí
nada más no regreses mientras viva en este lugar
déjame empaparme de todo lo que amaba
y ya no me sabe a nada
deja que me lleve lo único que puedo y quiero llevarme
los recuerdos de los sitios que no están llenos de tí
solo te pido, no vuelvas mientras siga aquí
y te prometo dejar de quererte

incluso en estos tiempos

Incluso en estos tiempos
veloces como un Cadillac sin frenos,
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.

Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

- Joaquín Sabina -

p.d. existe siempre un minuto del día, donde cambiaría toda mi vida real, por esa, la que fué nuestra "verdad"...

sábado, marzo 19, 2011

debo VIII

agradecer que hoy me regalaron un día más...
que puedo seguir respirando
agradecer que sigo viva...

tu seguirás vivo en mi mente querido JC,
...descansa en paz...


p.d. gracias por haber enriquecido mi vida por mas de un año de trabajo...
p.d.1 extrañaré mi abrazo por la mañana... creo que nunca supiste que eras el único abrazo que tuve por mucho tiempo... también extrañaré el café que nos tomabamos discutiendo sobre cualquier cosa menos trabajo... y aún extrañaré todas nuestras discusiones por trabajo...

tristeza de sabado


otro sabado más y el reloj amenaza con dar la hora de salida
y yo me aferro fuerte a la silla y al escritorio para no tener que irme
para no recordar que cuando llegue no estarás
para no ver el mar que me recuerda tus ojos

hace muchos días que no he vuelto a mencionarte con nadie
me cansé un poco de hablar de ti... total... ni servía
me cansé un poco de oirme la tristeza en cada letra que decía
y no quería cansar a los demás de mí...

total no voy a morirme, y seguirte mencionando no me lo hace mejor
creo que hasta he dejado de hablarme de tí a mí misma
quizá empiezo a reconciliarme con todo...
quizá hasta con la parte sana de tí...

viernes, marzo 18, 2011

conversaciones sin sentido II

AK: ... pensé que te había dolido mas lo que nos pasó...


joooooder!... 
que de haberme dolido más, me pego un tiro! 

conversaciones con T

T: estoy encabronadisima porque soy una tonta... porque vuelvo a confiar y me vuelven a ver la cara... quisiera esconderme del mundo por unos años...
J: bueno... puedes hacerlo, pero cuando vuelvas la gente seguirá siendo la misma y tus patologías, las que te hacen elegir a esa gente seguirán sin resolverse...
T: es que lo quiero resolver hoy, estoy harta!
J: no lo vas a resolver hoy...
J: anda... desenojate... eres humana y conozco humanos que cometen peores errores...mira a tus ex y mira a los mios,  ellos se ha equivocado más...
desenojate y piensa que puede que tengas el corazón roto... pero tienes casa, comida, familia y gente que te ama... como yo....  que no nos tocó un terremoto, que sabemos donde está nuestra gente... que nuestra casa no desapareció bajo el agua, que podemos respirar un aire limpio y sin radiación..
desenojate y valora lo que tienes hoy
emocionate por vernos el fin de semana y después... con tiempo...analiza lo que te dije... y piensa qué quieres hacer para remediarlo...


p.d. en el reino de los ciegos, el tuerto es el rey...

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