por qué los hombres aman a las cabronas...

si leiste ese libro sabrás que es harto comico, yo me reí mucho...
y aunque por fortuna no me identifiqué con todo, reconozco que hay mucha verdad en su interior...
reconozco que en esto del amor somos tan infinitamente diferentes... tan infinitamente tontos
y tan irremediablemente inmaduros

una y otra vez me sigo preguntando por qué la gente juega a lo que juega...?
por qué callarte los te quiero si existen?
por qué hacer como que no me importas si mi piel muere por ti?
nunca he entendido y quizá por eso nunca tengo mucho éxito...
yo cuando quiero, quiero con todo... con la boca, con las manos,
con la piel, con las letras, con la mente y con el corazón...
amo hasta lo indecible, hasta que duele, hasta que agota...


de pronto recuerdo que Luna me mandó un día un escrito, las matemáticas de Nina Gluckstein, que por cierto no encuentro en mis archivos y por más que busco en el ciber espacio no logro encontrar (Luna si me estás leyendo, mandamelo de nuevo, me urge leerlo otra vez!!!)...
el chiste es que este libro habla de eso, de cómo se comporta un hombre cuando te sabe segura...

y con todo el dolor de mi corazón reconozco una vez más que es cierto...
que me perseguías mas cuando no te hacía caso...
cuando no importabas en mi vida y cuando no te sabías mis te quiero...

pero es que yo soy así... si no me importas, no me importas y no al revés...
y cuando al fin me doy permiso de que me importes no le veo sentido a fingir lo contrario...
la lucha para lograrlo es tan agotadora que no encuentro mas fuerzas para poner mas barreras,
para encima jugar al gato y al ratón y hacer como que no quiero y si quiero...

ya no sé si es el tema de saberme fuerte y autosuficiente o es el tema de saberme segura...
como para algunos es bien sabido, yo soy muy buena para dar consejos,
me salen re-bien y quien los sigue tiene exito, vamos que hasta de terapeuta puedo hacerla...
pero yo... yo soy una completa estúpida en esto de amar... porque me sale muy bien pero muy mal...
porque amo hasta lo mas profundo del abismo... pero no tengo ni idea de lo que estoy haciendo!!!

hoy que miro hacia atrás puedo hablar con toda claridad de las veces que sé que he amado en serio... de esos amores que matan y que por poco no se mueren... y son tan pocos que no llegan a cinco, y no me han enseñado mucho, no tengo experiencia y no sè, en verdad no sé cómo actuar...

no sé si necesites que me aleje un poco para ver que puedo alejarme un mucho...
pero eso me sabría a una amenaza velada que no va conmigo...
al final... ambos sabemos que no me voy a ir...
no sé si decirte ey! me hace falta romance...
me hace falta una cita... me hace falta una flor...
y entonces me digo... y por qué tendría que pedirlo?
cada quien da lo que tiene, desde el lugar de su voluntad o desde la medida de su amor...
què se yo!!!

también sé que los hombres por fisiología no pueden atender mas de dos cosas a la vez y sobre todo si para esas dos cosas se necesitan ambos hemisferios del cerebro...

aveces me siento sola a pensar con todo y lo dramática que puede ser la realidad que esto es un largo adiós, que estamos pagando la factura en cuotas porque no quisimos/pudimos pagarla de "cash"....

aveces me digo que somos unos tontos, jugando a ir contra el mundo y que al final no vamos a ganar...

aveces simplemente me digo que nos queremos y que sólo por eso es que vamos a luchar...

porque yo... yo no estoy lista para quemar mis naves...