sobreviviendo dualidades

Primer dia del noveno mes del año... quién iba a decirlo, pero contrario a los pronósticos he logrado sobrevivir un mes más. Ya las costras de las heridas van dejando paso a una piel -de la psique- nueva. Otra vez compruebo que el corazón tiene la capacidad auto-sanadora indescriptible y que quizá no tengo el valor para otra cosa que no sea respirar. Este año de tantas muertes, físicas y emocionales me enseñó que no hay de otra mas que seguir viviendo, seguir avanzando en medio de las piedras, intentar evadir las espinas y buscar construirnos un mundo mejor, personal y general.
Hoy quisiera decir que he aprendido a perdonar mas y a amar mas, pero no es cierto, no sé perdonar más de lo que sabía hacerlo hace tiempo y tampoco es que me dá mucho la gana hacerlo.
No amo más de lo que amaba ayer, ni de lo que amaba hace seis meses, y sin embargo, sigo creyendo que amar es el mejor de los momentos en la vida del ser humano.
Tengo un sinfin de dualidades personales intrínsecas, creo en el amor pero no en los cuentos de hadas, creo en aportar un granito de arena para mejorar la vida de los demás y al mismo tiempo he dejado de creer en la bondad humana. Creo en que seamos capaces de evolucionar pero día a día compruebo que no cambiamos y yo soy la primera en irse cuando no se puede negociar.
Creo en la honestidad, en hablar de frente y sin adornos pero todos los días lamento la "incomodidad" que eso le representa a algunas personas que quiero. Muchas veces sé que debería callarme la boca y dejarlo pasar, y sin embargo, suelo siempre decir lo que pienso y la mayor parte de las veces a nadie le gusta, soy brutalmente honesta, objetiva y concreta, no me ando por las ramas y no pierdo el tiempo en tonterías o en algo que no me represente "feedback".Creo en que no todos tenemos las mismas oportunidades en la vida, y sin embargo, sigo creyendo que quien no lee un libro no tiene mucho que aportar. Creo en ayudar a los demás y sin embargo soy una persona soberbia y altiva - a pesar de seguir ayudando - y tampoco es mucho que quiera dejar de ser quien soy.
Hay muchisimas cosas que comprendo a nivel intelectual pero a nivel afectivo me niego a entender y aceptar.
Hay cosas que quisiera borrar para siempre y sin embargo las conservo bajo llave.
Quisiera decir que no te pienso, pero hay dias que no puedo evitarlo - aunque ya no te quiero - .
Quisiera decir que no extraño a mi gente pero hay días que el vacío de su ausencia es tan fuerte que no me deja respirar.
Creo en la bendición de tener todo lo que tengo, recordando tanta gente que no tiene nada y aún así me pregunto por qué no tengo lo que me hace falta.
Creo en la vida individual, en la felicidad que no tiene que ver con nada externo, en la satisfacción de ser quien uno elige ser, en la independecia y autosuficiencia emocional y sin embargo, muchos minutos de muchos días me encuentro con que a pesar de tener mas de lo que necesito, es mucho lo que quiero y no tengo y que es mucha la gente que quiero cerca y está lejos.


Y en medio de tantas dualidades, sigo luchando por - a pesar de saber que no cambiamos - intentarlo.

*******

No hay árbol recio ni consistente si no aquel que el viento azota con frecuencia.

Lucio Anneo Séneca